明明晚飯吃得挺飽的，但為何今晚覺得很餓呢……難怪越來越肥@@

發現范瑋琪的歌挺好聽的～～

是非題

每段故事　都有一篇剧情
　　每段爱情　都像动人旋律
　　一颗真心　却只向着你前进　也许爱越单纯越着迷
　　你是窗外　另外一片风景
　　在你眼里　我是什么关系
　　你的呼吸　存在我的爱情里　何时能诚实面对自己
　　我们从不开口那个言语
　　那一句　我爱你　永远像少了勇气
　　别人都说我和你之间的关系
　　没有人相信　只有关心
　　我们从不正视那个问题
　　那一些是非题　总让人伤透脑筋
　　我会期待爱盛开那一个黎明
　　一定会有美丽的爱情
　　你是窗外 另外一片风景　
　　在你眼里　我是什么关系
　　你的呼吸　存在我的爱情里　何时能诚实面对自己
　　我们从不开口那个言语
　　那一句　我爱你　永远像少了勇气
　　别人都说我和你之间的关系
　　没有人相信　只有关心
　　我们从不正视那个问题
　　那一些是非题　总让人伤透脑筋
　　我会期待爱盛开那一个黎明
　　一定会有　美丽的爱情
　　我们从不开口那个言语
　　那一句　我爱你　永远像少了勇气
　　别人都说我和你之间的关系
　　没有人相信　只有关心
　　我们从不正视那个问题
　　那一些是非题　总让人伤透脑筋
　　我会期待爱盛开那一个黎明
　　一定会有　美丽的爱情

肥了……

但其實，我只想，每天都和家人，一起簡簡單單地生活而已。
這是我想要的生活。可惜，越來越不可能。

今天PLS小組一起去Venus的新家，簡單但很舒服！
玩Wii，拳擊時超投入，像是突然很想發泄，然後被眾人發現我的暴力因子和發現欲望=.=
Michael竟然是跳舞天才，讓我想起跳出我天地的小男孩Billy Elliot，這是百看不厭的好電影，而且每次看都想哭。昨天病懨懨時記起要send足球少女的電影資料給寶姨，自己就順便重溫了電影，最後還是哭了，不知為何，每逢講到孩子和父母之間的牽絆時，都想哭，billy那裡也是。又想起中學時和同學看那講小丑魚的電影（海底總動員？），講魚爸爸找孩子的故事，每當講爸爸如何對孩子之類的情節我就感動極了，但同學好像又沒甚麼反應@@
可能親情是最深種於我心的那份情吧。
新學期會有兩位臺灣同學，其中一位可能是寶姨做導師呢^^
我們每個人都是其他人生命中的過客而已，人是留不住的。因為沒有誰是屬於誰的。那能留下的東西，就盡量美好點吧。每個軌跡始終會消失，何況是交集的小點。
我想說甚麼呢@@
就是說不必追求甚麼永恒了，每個相遇相待相對，都是冥冥中自有安排的，沒有更好的，也沒有更差的，只是恰恰，就在此刻此地，發生了——所以珍惜人與人之間的關係，無論親人，朋友，情人，師生，同學，還是點頭之交——才是更值得我們做的事。
可能，幾年之後，或者就在今天之後，我們便無緣再見了，但那又如何呢？再見是必須要說的，只是，在再見前，我們都做了甚麼？
還有，好好經營自己的生命吧，直到，或許找到/到達那個值得停留的地方。

同性戀真係熱門@@
已經是第四個朋友問同性戀的事，而且這次不是project了，而是要出同性戀雜志！

睡了一整天，感覺好多了，頭疼也沒了。不過就沒上課@@
好久沒有這樣大感冒，全身都不舒服，新年時也沒有這麼厲害。睡覺後出了很多汗，舒服很多，可能把病都發出了，清理了就好了。

當咳嗽因吃中藥有好轉了，又開始感冒，中午睡了很久，醒來舒服點，但還是鼻塞，喉嚨也不太妥。
可能還是性別節的後遺，以後應該要好好鍛煉身體，才計劃搞其他嘢。
今天繼續上寶姨課，真真開心^^依然好可愛呀～～唔知點解有d嘢就係百聽不厭，雖然已經三四次的了～～估計以後還有，但還是很想很想聽，啊哈哈～～
之後和碧琪傾電話，遇上碧琪老師是我的幸運，性別研究課程有她更是性別研究的幸運。

p.s.這篇blog應該不會被認為是擦老師鞋吧@@ 可是我真心話哦～～～有時我都幾肉麻

睡覺了
祝自己身體健康

被朋友說得胡思亂想了=.=
確認了一直的猜想的一半，呵呵^^

現在才到宿舍@@趕不上最後的火車，返回旺角搭小巴，遇上行錯路司機，太和才能下車，再搭小巴返中大，幸好同車有兩中大學生，有半程同路，聊了HMG和系莊的性別現象，原來BA的莊傳統都要搵男仔做P，即使女仔比例極大、能力更大都唔搵女仔，認為出得嚟撐場面都係男仔比較好。

回想起來，其中一個女仔一知道司機走錯路，就很緊張，不停地催司機找地方讓她們下車，下車後還不停不停地數司機的不是。反觀自己，在司機淡然地說走錯路時我“啊”了一聲，然後就靜觀其變，心想實在不行就打的好了，而且同車還有兩個中大學生，幸好呢。

其實錯誤是難免的，只在於你是否碰上別人的錯誤，還是屬於自己的錯誤罷了。走錯路不算甚麼大問題，還是可以接受和原諒的……

藥是沖劑“形式”，吃下去不太苦。其實對於苦我還似乎能忍受的，但辣就不行……

今天又一整天，沒有做過甚麼關於學習的事。

繁瑣的、不繁瑣的事情依然繼續，沒完沒了。但還是收拾不了學習的心情。

希望大家一切安好。

聽見你的聲音

昨天雖然八點起床，但之後強迫自己睡到十二點多@@

然後頹了一天：上網看通俗小說@@

晚上去吃飯的路上和爸爸傾電話，他說起自殺女生的事，說他其實也擔心我會壓力過大，有需要就多傾訴。
原來家人會這樣擔心的，也難怪，已經在外四年多了，當你越來越不能了解對方身處外地的情況——儘管不時通電話，但距離還是阻隔了很多東西，正如我也不了解家人在廣州的生活，也擔心他們的健康，擔心他們因對我的保護而有所隱瞞。記得之前看過一篇文，說在外讀書、工作，每當接到家人的電話會很緊張很擔心，怕是有甚麼意外通知你……多年來，基本上都是我主動打電話給家人，他們很少打過來，一來因為內地長途電話費較貴。正因為理所當然地由我打回去，當由家人打來的電話時，每次接我都提心吊膽——這可是千真萬確的感受。聽到他們的聲音，原來只是普通的聊天時，才放心。不知道這是否遊子/女的“電話幻想強迫症”通病。

不知道他們每次接我電話的感受又是如何呢？

說到電話又想起上學期action research羅老師分享的一段對話，說相隔兩地的兩人每天都通電話；一天，大家接通後，一方說我有些事情告訴你呢，一方問有甚麼事呢，然後大家隨便聊了當天的日常生活，普通到不得了；然後大家都沉默了，一方說不是有特別事情告訴我嗎，對方說，聽見你的聲音就是最特別的事情了……

當時老師在講故事前讓我們猜雙方的身份。他想說的是溝通。

我想，故事的兩人，一定是親人。即使是戀人，也是如親人般的戀人了。

為甚麼我前天突然這麼想回家？一來我想自殺的事件還是對我有點影響的，離我這麼近，讓我體會生命的脆弱，香港生活的不安定——更多是心靈上的感覺，倒不是壓力問題——剛過了性/別節已經放鬆很多；二來因為自己身處的地方的一些事情，讓我不能馬上釋懷，雖然和我關係貌似不大；三來，的確很想家，正如爸爸說的擔心那樣，或許我也感應到了，很想回去，和家人吃幾頓飯，放縱我睡覺睡到日曬三竿，和媽媽逛街……我想，每當完成了一件壓力超大的任務後，精力耗盡時，人最想回到一個讓自己最窩心安心的地方好好休息，身邊有自己最愛的人，這樣你會感受到，原來一切都沒有變，這樣你就會重新獲得力量了。

今天廣東話小組復活，和兩位同學觀看《女人那話兒》，挺精彩的。2000年就拍成這紀錄片也挺“前衛”和激進的了。
可以恢復單純和快樂的生活真好。真的很感激廣東話小組的幾位同學，讓我每個星期都有個喘息的空間。雖然人很少，但現在已經不是堅持不堅持的問題了，而是大家簡簡單單的聚聚，感覺就不錯。
最近三位小扁擔的朋友都問過我有關同性戀的問題，因為他們正在做的projects，原來同志議題這麼熱！也同時證明了我在性/別節的觀察，性小眾的議題已經進入人們的討論范疇了，成為興趣之一。這是好事。比避而不談好得多。
剛看完一本哲學的簡介和入門書，很有感觸。原來這才是哲學。逆所歸能，一切向外追問的知識、道理，最終還須從自己內在找尋答案，主體性也因此過程呈現。回歸自我的心靈，不是以自我為中心，而是把自己和自然、宇宙的理相結連，用最自己最真切的內心去感受……
事情總是不斷發生，今天突然有種想逃回家的感覺，好好休息兩天。但，其實自己還是幸運的，雖然我也不清楚上年背後的種種，不過既然有此安排，就得順著軌跡走下去，才能對得起身邊的人了。

做了一個夢，夢裡的我在哭訴。人物是中學的老師和同學，內容卻是性別研究。
很多事情，了解得越多，越讓人心疼。關心則亂。

太多問題想了。不想不代表不存在。也逃避不了。這到底是責任還是慾望？

很無力，或許先做好本分，連分內都做不好，別說甚麼更無邊際的理想了。

從早睡早起開始吧！！

愛之深，恨之切

不是痛恨、仇恨的恨，而是無奈的恨

這裡會變成怎樣呢，我真的不知道。真正有擔當的人，該是甚麼樣子的呢？

身份政治的危險在於其排他性，賦權/充權重於對該身份的自豪感，甚至理想化，這樣也無可避免地設置了身份的邊界，排斥非我族類的人。

可是誰才有權去劃定這條邊界呢？

如果說酷兒是不受身份、邊界拘束的，當這種政治成為一種“理想”時，是否又無形中劃出一條模糊的界限呢。

總是有總感覺，當酷兒的概念和本土融合時，會排斥一些更無以名狀的人群。是否存在既找不到安心立命的身份（政治）、也不可能自定為酷兒的人呢？

普通而平凡的生活，或許才是學院/運動外的真實存在。以前以為的學術和運動有所對立，缺乏對話；但如果學術和運動其實不過是一個硬幣的兩面時，不過是某種“話語霸權”的兩個面向時，那麼此外的平凡生活，卻是我一直忽略的。

胡言亂語罷了。

從新聞看到的：

對於內地生，學校極力說明校方提供的支援和輔導足夠。

對於女性，“為情所困”才值得上標題惹人矚目，但明明連遺書也證明不了。

原來那女生是和我同一年入學讀大學本科，之後也和我一樣繼續讀碩士研究生，都在香港經歷了四年多的生活了。真的很可惜。我不認識她，但原來我的一些內地朋友都和她蠻熟悉的。

唉。

能活著，還是幸福的。希望她安息。

生命，真的很脆弱。

宿舍有人自殺，是五樓的女生，是內地碩士生。

我住七樓……

難怪今天出宿舍時看見很多警察，把守著大門，也覺著有不好的事情發生。

上網查查，原來最近也有不少大學生、研究生自尋短見。

我不想對身故者的最後抉擇做評論，但真的覺得很可惜，很可惜。家人該是多麼的傷心！

對於死亡，我從來都畏懼，還做不到以平常心對待。

有人又會跳出來指責逝者的懦弱，不堅強，但卻沒有人反省我們身處的社會、學校、制度到底出現了甚麼問題。正如性/別小眾般，從來都被認為是個人的問題。但自殺者，連開口為自己爭辯的機會也沒有了。

是如何的絕望，才會走出這一步？

性/別節也讓我看到甚麼樣的性/別議題缺乏關注，甚至被認為理所當然。如果從關注度來說，一些小眾的議題其實并不“小眾”，反而一些好像老生常談的議題卻引不起大眾的興趣。其實性別研究的趨勢和傾向也如是。但如何把一些“舊”議題呈現得引人關注，卻很需要技巧。

之前總是找不到自己的身份，覺得很多自我的感受都無以名狀。現在我倒覺得很安於當一個性別研究的學生，這個身份可以讓我安然無恙地自處，并依然能感受各種權力和壓力而使自己得以反思這個位置的利弊。

從來都不後悔這個選擇。當我們找到適合自己的地方，會成長得很快很快。

感謝這一切。

好好感受希望。

雖然碧琪和其他老師都讓我好好休息，但生物鐘還是讓我七點多醒了，幫臺灣朋友退宿但遲了點，從宿舍走上逸夫，太變態@@ 只能匆匆接過鑰匙，內地導演還在休息，不忍打擾，等待中看電視，看了個教會牧師講上帝say no的talk（？），很有啟發。祈禱的人希望上帝為他們做這做那，但不去祈禱上帝讓他們知道自己可以怎樣做；上帝有自己的安排，no的後面有更美好的yes，沒有現在的no就不會有將來的希望和美好的yes……我的理解是，上帝不會為了讓你苦難而給你苦難，而是希望你從苦難中找到屬于自己的希望和力量，上帝會指引你的方向和道路，但不會幫你走完應該由你自己走的路。牧師還說，我們總記得上帝的no，不應允就責怪上帝，但從來沒有好好感受上帝的yes，當事情順利時，我們不會去感恩，只會視之為理所當然，或認為是自己的才能努力而成就的。我的啟發是，世上沒有理所當然，一切都要好好珍惜，包括能呼吸的每一秒。信徒常感恩，但對於不信教的我，其實也該心懷感激，對身邊的人和事。沒有事情能只靠自己完成得了的。

之後看公開大學的教育片，正好講五六十年代香港的歷史，講到六七暴動前就結束。我對這些都很感興趣。歷史能讓我們更好地看今天。

等不了，還是下了火車站，吃午飯，到office打印這個星期的reading，上上網，安排好了接下來這星期的廣東話小組……準備看reading了，碧琪說我該好好休息，完全放松，找回狀態和心態，但還是想看書。不知為何，看書的欲望很強烈。是因為壓抑太久還是虧欠心態？

今晚睡個安穩的覺，明早送臺灣老師和同學。
我解脫了，winnie還得繼續一堆繁複的手尾工作。
很滿足，很開心，很感激。
要放鬆自己，恢復讀書的狀態。