無盡意 書到今生讀已遲
未庸俗過不怕凋淡

Sunday, December 23, 2007

Thanks

Absence is a short kind of sweetness.
—— Leslie Cheung

2007年12月23日早上七點,剛從大學站走上新亞。不知道是第幾次這樣走上山了,不過應該是今年最後一次。想到將要闊別校園五個多月,漫長的路也變得異常親切。

本來考試後一直想寫總結,好好回想這個學期或者說這年做過的一些自認為重要的事,不過一直都沒時間下筆。現在臨離開香港回廣州之際,也不可能詳細的寫下了……

很無聊地按時間寫些關鍵字吧:

元旦的夢

變態的projects,充斥整年……

IDAHO

小扁擔七月性教育團

惠州游

性/別研究的課程

小扁擔九月團

煮飯

地獄

區議會選舉

人權日

圓桌會議

夜話

party

還有,很感謝一些人給了我精彩的一年,煽情的話我不懂說,但以下都是發自內心的感激:

謝謝project的組員,這一年/學期大家都成了親密的戰友,謝謝對我要兼顧minor而不能全情投入project的體諒。

謝謝前室友夏青,對我的一些比較激進的思想的包容,和對我不太擅於說話、聊天的體諒。

謝謝這個學期的室友鮑捷,對我這個比較沉默的室友加學姐的體諒。

謝謝小扁擔,讓我知道自己有能力幫人,和知道自己一直都是多麼的幸運和幸福。

謝謝小扁擔七月團的團友、家訪過的學生、我們教過又一起玩過的160多名廣寧縣石咀中學的學生、支持我們做性教育的老師、多名校友義工……是你們讓我渡過那畢生難忘的七天。

謝謝Amy和她的婆婆表妹表弟,我在惠州的三日兩夜十分盡興。

謝謝小扁擔九月團的團友,這團時間雖短,但也是讓人難以忘懷的經歷。

謝謝網友阿Tim,謝謝你能認真地和我探討一些我自己也一直在探索的問題。

謝謝三姨婆三姨公、大細表姑姐表姑丈,謝謝你們一直以來對我的關心,還有那些溫馨的飯菜。

謝謝阿Sam老師,金老師,樊老師。

謝謝地獄的朋友,雖然我比較靜,但很享受跟大家一起的時光,精彩的課堂,刺激的特訓,時不時的gag/爛gag,后續的一些聚會、活動。還有我們那兩個計劃要努力啊!謝謝妳們的每一位,給了我獨特的經歷,很高興能認識到妳們。

謝謝小麥一直都這麼有義氣。

謝謝小蔡肯聽我的胡言亂語和開解我,還有幫我訂書。

謝謝Amy,很感激能認識到妳,讓我發現世界上還是有跟我很相似的人,可以一見如故的人。謝謝妳特地夜里趕回來聚聚,妳問過我認為朋友的位置是甚麼,或者,朋友就是讓你擁有無拘無束的感覺的人。

謝謝哥哥,我知道你一直都在……

最後,謝謝那些一直在我背後默默支持我的、永遠無條件付出的、能容忍我理解我的家人,爸爸媽媽公公婆婆嫲嫲……

“能同途偶遇在這星球上,是某種緣分,我多麼慶幸。如離別你亦長處心理上,寧愿有遺憾,亦愿和你遠亦近。”

謝謝……

p.s. 一定要冤魂不散地加多句:搞乜鬼可唔可以繼續啊?!唔好俾佢停啊~~~~~~
我係加拿大都會繼續捧場嘎~~~~

Friday, December 21, 2007

同學聚會

昨天考完最後一門,已經精神恍惚中……


離開考場趕去沙田,約了港大的三個中學同學吃飯。算是第一次吃日本菜,貴而少,結果晚上一兩點的時候餓得不得了@@


大家聊學校,覺得學習負擔繁重,比國內重N倍……然後發現港大的宿舍文化果然名不虛傳,活動繁多,而且不少都是強迫每個宿生都參加的,否則下年就被趕出宿舍……同學說來香港其實也想好好讀書,但如果甚麼活動都參加就根本沒可能讀得下書,但不參加活動又會被人罵被“威脅”趕出宿舍——都挺兩難的。對於我這個對活動不太感興趣或者說是對活動很挑剔的人來說,還是中大好,潛到水底都沒人管……


之後他們來了中大夜游,來了我宿舍“參觀”。宿舍亂得我都很不好意思……然後樊同學竟然翻看我書桌上的東西,還把電腦打開準備瀏覽一番。我當場汗死@@馬上阻止其“惡行”。雖說做人要光明磊落,不過有些私隱還是要捍衛的……急中生智用快捷鍵關掉電腦,不過樊同學又開始翻桌上資料,我絕對無語了……然後隨著他翻出來性/別研究的一些readings,我們就開始講性/別的話題了。當中討論上次紫藤workshop後拿回來的關於女性健康和姐姐仔健康的資料;然後是我書桌上幾本bisexual的書——queer論文用的;然後是《情長同志》;然後我說曾經去過廣寧跟中學生做性教育的事,又講如何使用安全套;我又拿出珍藏——就是上次甯應斌教授簽名的書,他們都很有興趣地搶著看,強薇說很感興趣回去港大一定要借來看看,我又順勢推薦可以看何春蕤和畢恆達的書……數碼相機又被翻出來,里面有人權日的照片,然後我很簡單地講了人權日的事……最後合照留念……

很高興能跟老同學聚聚,想當年一個人獨自來中大也不是不悶,找個同聲氣一點的人也不易。

不過,我會注意,以後東西不要亂擺,電腦最好加密碼@@今天收拾行李,把所有東西都整理了一遍,才慶幸昨天有些東西沒被翻出來@@

Wednesday, December 19, 2007

Steve Jobs:Stay Hungry, Stay Foolish(求知若飢,虛心若愚)(鏈接)

Steve Jobs的演講,翻譯的人總結了那三個故事的主題:

Story I:人生,沒有用不到的經歷。
Story II:選你所愛,然後從一而終,也許會有短暫的失落,但最終一定會有美好的回報。
StoryIII:死亡是人生最重要的導師,為了好好死,你得努力好好活著。

演講全譯文:

http://blog.yam.com/heuss/article/5166213

大學站

貌似港大在爭取西港島線中西營盤和堅尼地城間的一站命名為“大學站”。但現在兩鐵合拼,應該不可能出現兩個“大學站”……港大以歷史悠久的高尚學府為由爭取命名,哪怕退一步也要把站名改為“港大站”,而中大原來那個“大學站”則可能要改為“中大站”來“相映成趣”。以個人感情來說,自然希望中大能保留“大學站”,那個叫“集體回憶”啊。

不過,又在論壇中看到有人引用某人的blog里的評論,挺有趣的:
( http://diki.exblog.jp/4905466/ )

“既然港大認為中大有一個「專屬」車站,港大也應有一個的話,那麼將現有東鐵大學站改名馬料水(或其他適用地方名),方能令西港島線上的大學站變回石塘咀站。將西港島線大學站名為香港大學站,將沙田大學站名為中文大學站,好像也是不錯的選擇,但下一段便會探討將車站名為大學的壞處。顯而易見的是,倘若就命名車站為大學名稱作出任何更改,會否對其他大學不公平?那麼,九龍塘站是否應名為城市大學站;紅磡站是否應名為理工大學站;兆康站是否應名為嶺南大學?算一算,原來香港可以有很多個大學站。”

這段話讓我反思,到底大學/大學生到底有甚麼好稀罕呢,值得讓整個社會為你們/我們讓路?何必把大學/大學生那種自命不凡的高人一等的炫耀心理強加在本來就屬於普羅的車站上呢?

我/我們也該好好反思和反省了……

Monday, December 17, 2007

終於完成“巨著”

queer那篇論文斷斷續續寫了一個多星期,期間考了兩門工科的final,也繼續看了幾篇相關的readings,在昨天才一口氣把沒寫的都補上,五點多才受不了倒床大睡……然後九點爬起來繼續作些最後修改。覺得這科太重要,而且都放了這麼多的精力,差這埋門一腳怎樣也得做好看點……

本來論文要求五千字,最後還是被我寫了六千@@ 覺得實在刪不下手(也沒時間了),還是就這樣交了——原來交論文的方式是放在阿Sam老師的信箱里,真的不了解文科的運作,搞到連交作業也要請教同學……

這學期有史以來寫得最多論文,其實印象中只有year 1時那個大通寫過兩篇,因為是剛入學所以很明顯那兩篇都是應付式的,而且內容是西方歷史也實在激不起我的興趣。直到現在year 3才真正開始明白怎樣寫論文(是“開始”而已)。最大的感觸還是,“書到用時方恨少”,如果不是在學期最忙之前都算堅持看readings(雖然有的很是一知半解),這文真的寫不下去;但如果我在最忙時也能堅持看readings,特別是最後幾節課的(寫文章時才發現這幾節課的readings對論文很有幫助,但也已經來不及看了),這文應該可以寫得順利點,很多地方可以更有力度,邏輯性也可以更強。寫文章真的靠積累,無論是中學時期的議論文還是大學的論文,厚積薄發的道理都沒變,不過是自己一直都參不透——或者參透也不見得就能堅持積累下去……

昨天打電話給媽媽,訴苦說寫論文寫到好變態。媽媽問甚麼論文啊,我說酷兒的論文;然後繼續問甚麼是酷兒啊到底……我想了想就說是凡是一切反對異性戀霸權的拒絕被主流化的怪異的都算是酷兒。然後媽媽說哦怎麼學這些東西啊難怪搞得這麼變態@@ 接著說不過啊現在華人社會的主流也不是一時半刻能改變,特別華人的那種傳統觀念……然後我就跟她說其實這方面臺灣做得很好,無論學術研究還是社會運動都遙遙領先,不過國內的就避而不談,香港的還有些更變態的團體專職去打壓……其實,那文寫的就是跟香港同運有關的,也算是這個學期的一些“學習”心得和總結……

就這樣講了一下,然後我又表達去參加圓桌會議的興奮,媽媽聽到“李銀河”的名字就說啊真的是很厲害的學者的會議哦……今天媽媽還在我的另一個blog寫這次會議的日記留言“看啦”兩個字……

又講了一陣子,轉了話題,變成媽媽向我訴苦……唉,原來問題還沒解決,有時覺得這個女兒實在不稱職,但我又能做些甚麼呢?原來她也不是表面說的堅強和輕松。有時覺得我們全家都是那個性格,真的不懂得怎樣好好說話,好好表達自己的情感,要不就一觸即發,要不就緘默不語……

還有兩科,堅持啊!!!

Saturday, December 15, 2007

旁聽性/別圓桌會議的感想和亂想

今天很興奮,見到很多最有名的華人性/別研究的學者,聽了他們的一些見解、研究成果,得著不少。還見到阿Sam老師坐在一旁做聽眾,沒敢上去打招呼,見到她我就想起那還沒寫好的論文@-@

關于是此會議的網頁:http://fs3.hksyu.edu/~chi_sex/gender_roundtable/

有一些感想,排名不分先后:

釋昭慧教授講的佛教對“性”的看法實在很讓人開眼界。原來佛教(可能是某個流派吧不一定全部)看待性是自然的,就像食欲那樣,性欲也是動物性的,故根本不會分什么好的性壞的性,更沒什么貞潔不貞潔之分。根據我理解教授講的內容,她著重講的是自我方面的“修為”,她覺得社會運動是重要的,社會建構論之類的理論也是不可或缺,因為總要有一套理論支持整個運動的發展,不過這些都是“社會層面”上的,當運動進行到某個程度時,人須要反省自身,(我理解是除了對外要求平權之外,還要有自身的一些反思——是一個對外和對內的關系)。而宗教可能是一個比較有效的途徑。我以為,釋教授後來講的如何抽離自身去觀察自己的情感,而趨于平和的內心,放緩性欲——其實不是反性或壓抑性——她講的是有前提的:如果人太想得到“情”或“欲”但卻得不到,因此感到痛苦、痛心、悲傷等,可以嘗試用佛教的方法去平緩自己的情緒,以免太傷身心,甚至可能會做出對傷害別人的事。可以這樣講,這未嘗不是一個“策略”,但更重要的是,其實是關懷人性的做法,當我們高舉性解放時,可能會忽略不同人的個人感受;我們不能保證,有一天真的消除了外界社會所有枷鎖後,個人就能很從容地面地自己,面對自己內心的困惑困擾。另外,教授講的抽離法實在可以一試,特別適合失戀、暗戀、患得患失的人……

發現基督教在臺灣的勢力也蠻大的,雖然占人口比例少。有人提出用佛教的觀點去開辟宗教內論述“性”的領域,不能被人家獨占太久。可惜香港還沒有像釋教授這樣的人。人家說佛門中人看破紅塵不問世事,原來看破紅塵也可以問世事的,可能反而能看得更清楚,思考得更全面,像釋教授那樣,我反而覺得全程中她是洞悉一切,包括她對性解放運動的理解和建議,或者這就是在抽離中投身的境界,出世的修為固然是一種清高,但入世仍能保持清靈的心境卻更難得。

另外兩個講者講的是香港情況,比較熟悉,不過用英文講,我腦中要同時出字幕……幸好看過一些readings,否則那麼多專有名詞我都聽暈了……

明明是華人的論壇,為何用英文主講呢?甚麼時候我們才能真正有自己的一套本土的語言去進行這些學術的交流呢?(不過或者是溝通問題,畢竟香港教授的普通話水平實在……拿阿Med的話說,她竟然都能聽懂在場講者(母語都是普通話的人)的普通話,反而聽不懂吳敏論講的@-@)

這畢竟還是學術界的討論,離社會層面有點遠,盡管說理論都是來自實踐。學者難免用一個“俯瞰”社會的姿態去研究,學術界很難避免局限性。同時投身運動,又深入社群了解各類人需要,最好是生活在社群中,同時有能寫出學術文章發表——不是不難的,要求也太苛刻了。無論如何,希望他們能討論出個好的方向吧!外國和臺灣的經驗,學術界的貢獻很大,有時還起帶頭作用;內地雖然貌似只有李銀河教授在撐著,但畢竟在學術界也占了一席之地;反觀香港,學術比較薄弱(個人觀察,可能不準),也起不了引領的作用。

關于理論,可能作為學者都很注重理論的運用,不同人對同樣的理論可以有不同的理解。例如建構論,是性/別研究重要的根基,但理解可以不同。有人認為所有都是建構出來的,包括情、欲;有人認為有生物基礎,然後再進行“建構”。我自己會這樣看,對理論的不同理解可以引申出不同的策略,所以反而不必太拘束於“正解”上——不過也要體會學者的嚴謹態度。最後,引用後來阿Med講的:理論都有個局限性,會忽略人的個體性和成長經歷……

結束後我們去看售賣的新書,發現甯應斌教授的新書《性無需道德:性倫理與性批判》只需50元,最重要是寧應斌教授在場啊,就是為了僅要他的簽名也要買下——所以我們馬上買了然後排隊讓他簽名——他也很好人地簽了“卡維波”這筆名。呵呵~~太興奮啦!如果其他書便宜點就好了,可能找到更多名人簽名……人真的很奇怪,甚麼事情變得學術了就總是讓人頂禮膜拜的,不過我承認自己是有“學術情結”,哪怕那些理論只是紙上談兵。

一點多離開樹仁,餓得半死,也很想睡覺。聽講座是最讓人消耗精力的,以前小學中學上課我是最能集中精力的,老師形容我是“盯”著他們上課;效率也很高,記住很多上課的內容。現在大學了,卻發現聽課很“累人”,有兩個可能,一是我老了,二是大學知識太深奧,不易消化——後者是我上queer的深刻體會,每次上完課我都馬上逃離教室,路上繼續思考整理上課內容,然後回宿舍就睡……不過或者還有第三個原因,興趣問題,對不感興趣的課我真的會游白云,這情況在本學期尤其嚴重,有時寧愿走堂不上,反正是沒效率的。

到太古吃午飯,我吃了面。實在很久沒吃面了,面可是我的最愛。以前廣州五塊錢左右就有大大的一碗面條,吃個飽;讀書時媽媽每天都最早起來煮早餐,很多時都是面加雞蛋,既營養又是我的最愛,從小學到高中,十幾年;中學時午餐,特別是高中每個周六回校測驗後,經歷一個早上的奮戰,和同學去潮面——已經成了二中的第二飯堂,那個小小的空間有很多美好獨特的回憶;到了大學,大一大二那段日子經常煮面,有時候頹得齋面加豉油就吃了……現在我比較反感吃自己煮的面,就是因為那時太長時間連續不斷吃這樣的面吃到反感……但我還是很喜歡“其他”的面,雖然那些吃面的日子不會再來。

然後行山……不難走的山路,除了開頭那段要上行,之後都是水平的路,比較輕松。一路和94講夢的解釋 @-@

下山後乘幾趟車回來了。MSN上遇到久違的Amy,相約回家前出來見見面,要不就下年5月才可能見到面……

時間過得太快了,還有兩個多星期而已,就要離開了。廣州的親友,香港的朋友,香港的生活……開始不舍,開始懷念……

還是像釋教授說的那樣,隨緣吧,不執著於緣起緣滅……
室友早上六點多就趕飛機去了,我還沒起床,本來想跟她說聲再見的,但實在沒醒過來……起床後發現桌子上多了包優之良品的糖果,還有室友附上的字條。室友是上海人,今年才入學的新生,很好人。我覺得自己跟上海人是有點緣分的,從o'camp到現在,跟三個上海人住過,其實還有半個上海人@-@ 而且我認識的上海人都很好人,很善良,一改我對上海人的誤解。以前以為他們都是些養尊處優看不起別的地方的人,不過,至少我認識到的上海人都很不錯,低調,友好。對於室友我是有歉意的,首先是我這個學姐實在太悶了,又不多話,感覺上不能給到室友很溫暖的宿舍生活……其次是我的作息時間也比較混亂,特別到了期末,經常開臺燈開到三四點。我知道如果室友開著臺燈是不易入睡的,特別是志文這么小的空間,因為我一年級的時候都深有體會,試過不少次一兩點上床睡但到了三四點才正式入睡——就是因為室友還開燈奮戰——但我明白是迫不得已的,就像我也不想因為自己而影響到別人的睡眠——睡眠實在太太重要了!!!反正是覺得自己從來都沒做到一個及格的室友,果然是適合獨居的人……

中午一點半考第三科。如果不是要考試我就去樹仁聽講座了,難得兩岸三地的性別研究的學者聚首一堂,而且星期五的講者實在是很厲害的人!幸好可以聽星期六的,會多講宗教方面。

考完回來休息。晚上去旺角開會,帶了電腦去,好重……雖然我不太喜歡體型較小的電腦,但當要提著電腦進進出出時,才感到還是小點好 @-@ 離開學校前在崇基吃了晚飯,有糖水送哦!考試期間的唯一好處/安慰就是飯堂或宿舍都有送糖水啊湯水啊之類的^-^ 開會的地方可以用學校的賬戶免費無線上網。說來巧合,學校這個月4號才跟兩家網絡公司簽訂協議,提供給我們學生在校外無線上網的服務;而我本來是不知道這件好事的,大家還為怎么上網而煩惱——雖然大不了就$15/day——然後昨晚開朋友的blog又無意link到朋友的一個朋友的blog,就發現他/她把這個消息復制到日記里——所以我很興奮地立馬申請了免費賬號^-^ 以後到外面開會都用我的帳號吧,特別是我去了exchange的時候,不用白不用,交了這么多錢學費,總算有點值……

開會開到十一點多,然後大家聊了一會兒私事,十二點離開。這么晚當然是沒校巴的了,又得走上去,又得提著電腦走……只有這時我才羨慕崇基的學生,可以住得離火車站這么近;不過也慶幸自己不是逸夫的,要不就死得更慘……回到宿舍已經滿頭汗,雖然走了這么多次的路,但每次走都總是“心有余悸”——其實用詞不太恰當,但想說的是每次都一個人走這么黑這么靜的“山路”,其實……覺得自己好變態……

還想寫上星期queer和性與性別的最後一課,但一直沒時間記下,但如果隨便寫兩句就當作記錄完畢,又太過敷衍,而且也對不起老師們的用心……阿Sam老師說,不清楚不了解的事就寧愿不寫也不要裝懂去亂寫;我會加多句,如果沒有準備好或者沒有心情也不要寫,哪怕只是日記,哪怕時間離那些日子已經越來越遠……

先記在心里吧,深刻的東西不會說忘就忘的,而課上聽到的學到的又是如此值得記住……

Thursday, December 13, 2007

普選?

大家安居樂業社會穩定,所以無需普選……

大家民不聊生社會動蕩,更不適合普選……

故此,原因不重要,結論最實際。

Sunday, December 9, 2007

今天是……

今天是國際人權日嘉年華……

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中午布置的情景,帳篷已經架起,各團體忙碌著……

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女同盟的攤位

開幕後沒有拍下那個傳說中的“性傾向平等機會扭波波”的扭蛋機,不過的確吸引了很多小朋友前來玩樂。最感人是家長帶著好奇的小朋友,然后教他們讀出那幾條反歧視的標語,然後再扭波波。雖然不知道小朋友懂得多少,但家長的態度正面。

記得一個爸爸帶著剛及桌子高的女兒前來,然後蹲在女兒身邊逐字教女兒念標語,很認真……

還值得一提的是,煒煒的宣傳金句,隨口都能爆出十幾句,而且內容實在……好搞笑^-^
小琳扭波波姐姐形象也深得小朋友民心~~

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紫藤的八達通安全套袋。因為很多姐姐仔被警察老屈時,差佬慣用招數竟然是將安全套強放進姐姐仔的袋中,然後這個套竟然成為呈堂證供——理由是“不檢點”的女人才會隨身帶安全套!

如果大家都習慣帶安全套外出,差佬就少了這個藉口去老屈姐姐仔了;而且,也是對大眾宣傳安全性行為的意識。

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關注種族歧視的傳單

因為要回去學校幫小扁擔在校友日的宣傳,所以提早離開了。其實很想逗留,也想看“表演”:一代名妓落難記,還有擁抱愛滋行動……

一邊聽著煒煒拿咪喊:“果位人卿使乜兜路走得咁快,就係你啊紅色衫果位啊……”@@
一邊離開了會場……


今天是校友日……
早上俯瞰百萬大道就看到一個吹氣的滑梯張揚在圖書館前,然後經過時又看到一些碰碰車之類的物體——要不早知道今天是校友日,還以為是兒童節……

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好奇怪,校友日原來是給校友帶小朋友來玩的,而那些攤位都是宣傳進修啊、捐錢啊之類的……如果我是校友就會覺得很無聊。我要考慮一下成了校友後會不會參加校友日了……

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下午回去幫小扁擔宣傳,繼續是派傳單……

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展板是我們7月性教育團的照片、感想和學生感言。

離7月團是越來越遠了……還好寫過那篇長得要死的日記。

小魚的人際關系網實在讓人感嘆~~她向一位校友介紹我們義工時,說我“這位是大佬文……”,看來“大佬文”已經成為我在小扁擔的專用名了@@

……

今天是……

趕論文日,無眠之夜……

25年

25年前的今天,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數……

碧落黃泉,天上人間,永遠記得……

Thursday, December 6, 2007

Lost in Central

早上六點半沒到就起床,是這學期第二早起了,最早是五點多跟小扁擔出團的那次……隨便吃點東西就往山下走,已經有幾位貌似教授的人在走動了,途中也偶爾有學生行走。“莫道天行早,更有早行人”,是高中語文區老師經常警醒我們的,可惜我永遠都學不會……

火車上也蠻多人了,也有不少中學生。中學時每天都六點半起床的規律生活是不會再來的了。

九龍塘轉地鐵去中環辦加拿大簽證。開始熙熙攘攘了,腳步匆忙,川流不息……

中 環A出口,交易廣場兀然聳立在對面馬路,可是路面沒有可橫過的路。四處張望,終于看見一橋相連,順利到達冠冕堂皇的大廈,乘兩層扶手電梯,還以為要一直乘 上12樓之際,看見了原來大堂在3樓。香港樓層的特色,大堂可以是最底到最頂層的任意一層,如此靈活的依地勢而設的大堂,可惜我還是不太習慣。

電 梯到12樓只需三四秒的時間。梯門打開,已見幾個人在排隊,把守大門驗證的先生操一口流利的國語,正“斥責”他面前的那對夫婦沒有自己下載申請表格,要他 們再來。如是者我前面的幾個人也沒有幾個能順利通過大使館的那威嚴的門口。其實那先生也很好人,不過就是嘴比較不饒人而已……到我時,反而比較順利,他還 很關心地問需要國語還是粵語;不過也被說了幾句,一是我那“伴侶”那張表沒有打叉——因為不知道怎樣處理所以打算留待現在問的,結果被說“如果你是十幾歲 的就算啦但你二十幾的大學生啦”……搜身查袋後進去交表,很多復印的資料都沒被要求遞交,只交了兩張證明交換生的正本。然后交錢,600塊,還是用EPS 交的——之前聽說只能現金而且千多塊的,搞得我昨晚在銀行旁考完試就直接提了2000出來,結果竟然只是600而且用EPS……帶太多現金我會很不安。被 告知下午三點才來拿,本來約了團友照畢業相的,想來沒時間趕回去了……

離開交易廣場才八點三,意味著我要在中環流連七個小時……

計 劃中去金鐘地鐵站取學生八達通,因為時間充足,決定走過去。本來我很少做沒準備的事,沒看過怎么從中環走去金鐘的地圖,只知道方向,一心以為只要走對方向 就總會有到達的一天。可是,在地面時,我發現沒有路,只有矗然聳立的無數高樓和穿梭如織的車輛,沒有路,地上沒有人走的路。所以,抬頭發現人應該走在那高 樓和高樓之間的天橋,所以,轉戰空中了。

我想走在地面,因為這樣會比較好地認路,而在那高樓之間穿梭,頓時失去一種對路的掌握,只能靠那 無數的路標指引,沒有參照物。而人流明顯比之前加速了,停不下的人,停不下的城市,仿佛只有我一個游蕩者是休閑的。鉆出金鐘廊,到地鐵站了,繞了兩圈,還 是迫不得已問人哪里領取八達通,原來要到出口處……不小心逆了剛出閘的人流,幾秒鐘的不知所措,無數西裝骨骨的青年才俊插身而過,多停一秒都是罪過。兩年 後的我,可能也要加入這洪流了吧?忽然很心慌……

一直以為,我才是這里的過路人,不過現在有點糊涂了,或許只有那一幢幢高聳入云的冷冰冰的地標才是這里真正的主人吧?我們不停地,以它們為中心,打轉,再打轉……

因為之前取的現金都沒用處,就重新存回去,覺得自己好無聊。

打發時間的 最好途徑是睡覺,但很明顯這里沒有給人睡覺的地方。所以還是鉆出地面尋找可以讓我坐下讀readings的地方——幸好早有準備,多年的習慣,外出一定帶 點讀的東西,以防萬一無所事事時都不至于太無聊。地面還是那樣子,四面八方都是高樓,沒見到休憩之地。柳暗花明之際,發現被大廈包圍的小廣場——其實不知 道怎么去定義那個地方,反正有很多可以坐人的地方,類似小公園,卻沒有人在晨運,只有匆忙路過的上班族。找個靜點的地方坐下,看readings,是明天 最后一節性別與性的required readings,講media representation,第一篇講的是trans。那里果然是個鬧中帶靜的好地方,哪怕有人經過也不會留意到我的存在,我就此成了布景,裝飾著這個 靜謐之地。讀完那篇後就十一點了,起來找吃的,發現忘記來路了,唯一不變的還是四面八方壓過來的一座座城市地標。可以做的只有重新尋找空中之路。

某個商場找到大家樂的牌,卻怎樣也找不到所在之處。

繞著太古廣場某層一周,發現果然是有錢人的地頭。

在某廣場尋找吃的地方,誤入外國人的“餐廳”,價格不菲。

……

兜兜轉轉,竟然走回中環。才發現,每次來香港島,都離不開這里。中環真的不大,那次游行之地,抬頭能看到文華,一個我始終不敢接近的地方。卻現在才發現原來一直在它身邊兜轉。是您想告訴我點甚麼嗎?

突然發現,對面有吃的地方,卻找不到過去的途徑。還是得上天橋,然后轉來轉去又下不來了。就這樣被這一條條連成一氣的天橋帶我走下去,不再想目的地了,因為根本沒有目的地。如果說路是人走出來的,那麼,在這里,應該說人是路帶出來。

隨 便吃了點東西。不知怎么地走回文華旁的小廣場,途中看到TVB某演員在拍戲,十來人圍觀著。找個地方坐下繼續讀readings。看香港電影的女性 representation和bisexual politics的文章。仍然是鬧市中的可棲身之地,而這期間沒什么寫字樓工作的人過來坐下休息下,估計是中午趕著吃飯然后又投入工作了。

我小學、初中時的家旁邊是個公園,綠樹成蔭。一次,班主任問我有否下去活動活動筋骨,例如飯后去散步也不錯啊——我說基本上沒怎么去過,因為沒時間。然后她說我真是暴斂天物啊……我們都習慣了匆忙,習慣到失去休閑的能力。

三點去取證,很快辦成。回去中環地鐵站,逃也似的離開了……

回來學校發現一個團友已經照完了相,另一個團友還沒消息。回宿舍睡覺。收到電話說晚上不出來聚。繼續睡。或許今天的一切都是個夢吧。

abnormal psy. 說其實做夢也是妄想的一種,所謂正常的人每天都會出現的妄想。但我迷戀這種妄想,有時候,它比現實還真實……

Tuesday, December 4, 2007

不只歌名

六色彩虹
詞: Benny C. 曲:方文良 編曲: 方文良+梁介洋

紅色 是你扮鬼臉 綠色是你早點
藍色的紙風車在你窗前 什麼夢陪你入眠
 
臺北 下了一場雨 停在傍晚五點
隔一道換日線 無論多遙遠 我們約在思念的花園
 
我望著六色彩虹貼在想你的天空
缺席的那個顏色就在你迷人笑容
聽說你那里窗外總是一片灰濛濛
我的咖啡 變得又苦又濃

我想把六色彩虹印在給你的信封
一封封我都寄到叫做牽掛的郵筒
當你無助的時候看著東方的天空
有座橋會跟你相通

我會把六色彩虹通通存在我心中
要灑在下次我們見面共享的甜筒
當想念滋味我都為你嚐過每一種
重逢才更令人感動

Monday, December 3, 2007

心情不好的看一下~(轉校內某同學的)

如果心情不好,看1分鐘吧

1 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,問大家:為什麽我的拖鞋哪裏去了?



2
單位祝詞,一位領導説:“祝大家身體愉快……”憋住,没詞了。



3
我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板説“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指説“4根”……



4
我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就説:"周總理……"



5
本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“鷄科長,你在猪房嗎?”當時狂駡那家夥一頓



6
在食堂排隊,聽見旁邊一男生説:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。



7
某日在米綫店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想説再不上米綫我就把桌子掀了!
結果説成:"老板!!!!再不上米綫我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丢人……



8
爸媽吵架,我爸氣的説了句:”我給你滚出去!”



9
高中的時候打籃球,A得球後,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊着把球傳給他.B却自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈



10
印象裏小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室裏人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之後終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅静



11
大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰况如何,他激動的説:“曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黄盤下場了!”



12
剛上大學,軍訓,連長不知道是哪裏的口音,喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!”



13
大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!



14
中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿蔔:“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”


15
當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。
我本來是要説2000年的,結果一激動説:“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,説:“孔子的學生吧。”


16
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就説:老板,莎士比亞多少錢?老板當場就呆了


17
和領導等衆人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......


18
老板,有没有手紙充饑卡?

19
我是物流部的,過了年,客户打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到,因為過節這幾天渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的内容,就順口問了一句:您是什麽東西?



20
我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,對“打狗棍法”非常感興趣,經常跟彆人開玩笑。
一日,他又照例而為。踢了彆人一下,大喝一聲:“踢狗腿!”大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”



21
我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的,又想説問需不需要人手會比較含蓄一點
結果説成:“經理,你們這裏需不需要打手?”
當時差點找個洞鑽進去


22
經理開會一般對抽烟的説:抽烟的都掐死!!



23
想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為没看廣告,是聽彆人説的,一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯,直接跟服務員説我要劉翔展翅。。。


24
我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就説,人猿跟日元怎麽兑换的。



25
某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就説成了這個様子:
"
聽見没有?!叫你把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!




26
俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底綫,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)


知道公公婆婆會和爸爸媽媽飲早茶,本來想早上打電話過去的,誰知道睡過了@@ 晚上再打給他們。公公婆婆都叫我注意身體啦,用心讀書,吃多點@@ 還有快點回去見見面——嗯,自從10月中公公生日回過去後就沒時間回家了……

本來今天打算復習心理,但是project還沒做完,一做就做到晚上12點多,結果心理還是沒怎么復習,死定了……不過說到project啊,覺得欠我的 組員不少,又不太在狀態,心猿意馬——就是做major的卻記掛minor的事。唉,還是難兼顧的,,要不是有我的組員,我早就死了幾次了……

不說了,復習心理要緊……

Saturday, December 1, 2007

好久沒打電話回家了。幾次去買電話卡都說沒貨,最后決定電話充值算了,雖然覺得有點危險。成功充值後馬上打電話回家,聊了將要到來的考試,辦理exchange的事宜,還有表達了香港學校對內地生照顧不足的不滿,特別是非獎學金的內地學生,基本上成了被忽略的一群,學費比別人貴一倍,但甚麼校長之類的人物去了解內地生需要的茶會上只“接見”獎學金的學生。

記得今年暑假,紫霞樓的宿舍會也完全忽略內地生的存在,一些在暑期讀summer course的同學須要遲一點存行李——總不能讓他們把行李搬回家吧(飛機都超載啦),但經過多番交涉只允許多開放一天,而且在交涉過程中被宿生會的某幾個人物不禮貌對待,說甚麼我們沒有在規定之時間內提出申請——我們早就提出申請不過是宿生會的人一拖再拖,拖到過期後卻反過來說我們沒按時提出——這甚麼道理啊?

可能因為我是廣州人所以在語言上沒有障礙,如果我不come out as 一個廣州人的話,基本上就含混過關了。但有時候聽到本地同學的交談中對內地生的不滿,當然有的人是有自己的理由不滿,但不少只是道聽途說就加鹽加醋去說內地生多可怕,甚至沒有理由就輕視人……都不是不心寒的。香港的學校把自己說得多麼美好吸引了眾多內地的尖子(特別這兩年的學生真的是學習尖子——不太包括我們這屆),招來了卻不聞不問,只懂得向外炫耀自己學校又搶來多少內地高材生,卻不懂得去了解內地生的一些特別的需求,也沒有做一些事讓本地生與內地生互相融入對方的群體。至少現在,我做的工科的project都是跟內地朋友一起的,實際上在我們系里面內地生和本地生的界線都挺分明的。很明顯,拿我自己來說,并非語言的問題,彼此間還有很多壁膜難以打破。

我承認,我自己也有很多不足,沒有積極融入本地生的生活,但我覺得問題不僅僅在內地生身上。而學校不籍此機會讓雙方的學生更了解彼此的文化、生活,學校沒有起到作為橋梁的作用去加深彼此的認識,反而有時雙方會產生更多的矛盾和誤解。

當然,很多香港的朋友、同學、老師、教授等等都很好人,也很相處得來;但我不知道母語是非粵語的內地同學是否也能認識到比較聊得來的香港朋友,我更多看到的是內地生跟內地生走在一起。

又走題了,本來說跟家人打電話的呢~~~很想念他們,如果長不大就好了,能一直在他們身邊呢!

今天復習abnormal psychology, 書上講GID時,一個mtf的心理學教授寫的:

Everybody is born unique, but most of us die copies

繼續流水帳

繼續發揮長氣本色,因為終于有點空閑時間了~~

首先記下一直忘記寫的,上星期一queer課上老師播了陳雪的采訪,其中她說道:身體不是人最私密的地方,心靈才是最隱秘的最私人的地方。她經常描寫些貌似很越軌的性之類的,因為她覺得身體也是外在的東西,不需要太過份“保護”。

上星期五性別與性講性工作,然后第二天就上了一個更深入了解性工作者的workshop,很巧合也認識了不少。queer的一個策略可以是借著性工作者的 去污名化而減少主流對性的污名化,開闊大眾的情欲空間。比較首要的工作是使性工作者本身不要對自己的工作感到羞恥,但主流的論述和社會制度的壓迫無不把性 工作者“丑化”,不斷打壓消聲,這些外部的壓力都影響著性工作者對自己的看法,不是每個人都像Lili那樣能無懼地站出來為姐姐仔社群發聲,不少可能內心 還在掙扎中。我們在高呼性權的時候,也不能忽視那些未能“正視”自己甚至處于矛盾中的性工作者的感受~~都不知道自己想說甚麼了,改變社群內對性的觀念也 很重要,不只面向外界大眾的~~

這個星期前四天都乏善足陳,昨晚趕文學欣賞的論文趕到四點多,早上爬起來繼續寫,下午就交,好險~那個最緊迫的時候總有突發事件的定律再次發生,話說我不 知道如何亂弄我的電腦終于可以在lab里面用無線上網了,但回來宿舍後驚恐地發現竟然用不了網線上網!我寫論文可不能沒有電腦啊,而且早就習慣用自己的電 腦很難去用公共的。找來專家幫忙也無計可施,最后專家建議我重裝系統好了,但那時只有我自己能重裝因為別人都忙得死去活來。于是懷著死就死的決心戰戰兢兢 地重裝起來,因為是第一次,最害怕不知道弄了甚麼把里面的重要資料都一次洗光。反正心情忐忑地等待著,期間就在構思論文,二千字不算多,不過很難寫的題 目……最后還是上天眷顧終于重裝成功,也問同層的詩詩同學借來上網小冊子調好上網的設置,終于能上網,興奮死了——我大概是患了上網強迫癥,不上不舒服啊 ~~還有因為交換要找一個香港永久居民簽名,所以找了楊洋同學的同房,明白了好人還是有好報的,而且驚喜發現她跟我同一天生日不過小我一年~~

星期五還是最精彩的。中午雙周會請來阮兆輝先生來講粵劇應否保存的問題。他開宗明義講,這問題就像問你能不能去換一個爸爸,哪怕你不喜歡你爸爸——粵劇或 者說是戲劇吧,是我們自己的東西,就像身體的一部分,你可以不喜歡它,但不能丟棄。他說外國人很重視自己的文化藝術,你問俄羅斯人,他未必愛看芭蕾但他一 定能跟你講;還有日本人對“舞蹈”(我忘記是甚麼了)也一樣……但我們中國人被人問起中國有甚麼時,大概都啞口無言。先生說不是要我們去學戲曲看戲曲,不 過我們要知道,要有認識……

先生本來打算只講一點然后都是討論,嚇壞了院長~~后來先生開始講舞臺,講中國戲曲的精粹,很有臺風,娓娓道來,時而做些動作配合演示,講到一些“控訴” 時擲地有聲,那時真的讓我有心痛之感。先生說中國的舞臺最大特點就是抽象,明明可以用道具的也會依賴演員的動作表達出來,例如斟酒,先生馬上演示了一遍; 但這抽象是絕對以事實為基礎的,如上馬的動作,先生說舞臺上表演上馬一定從左邊上,他小時候也不明白,但后來自己真的練騎馬時,教練說凡是騎馬的人都從左 邊上馬,沒有例外,除了表演雜技的人外……先生說中國戲曲舞臺只一桌兩椅就足夠,不講究場面布景燈光,很多前輩在戰亂時于馬路上一站就能表演,就是一個場 景就是一出好戲。戲曲的靈魂在于演員如何演繹,如何在觀眾的想象中指引觀眾,讓所飾演的人物與觀眾的期待象吻合。演員既是導演也是編劇也好似化妝也是服裝 設計,戲曲要求演員的能力就是這樣的綜合這樣的高。還有很多,不能全記了。我也想到自己的家庭,至少我一家長輩都喜歡粵曲,而我公公更是廣東音樂的愛好 者,民族樂器都很上手,每個星期更在家里開“私伙局”,很熱鬧的。我在某段段時間內也很有沖動想了解戲曲、粵劇,不過三分鐘熱度,因為實在不是自己的那杯 茶……但至少,我覺得粵劇的音樂是優美的,唱詞是精雕細琢后的精華。有人問先生會不會是劇本太老的問題,先生說反而是他們缺乏“宣傳”的問題。因為古今中 外有些東西是不斷循環不斷上演,譬如名利,譬如愛恨……先生說,例如白蛇傳,講的絕對不是愛情,而是控訴:白蛇代表被認為是邪惡的但從不害人還幫人,法海 被認為是好人卻是大反派,許仙是普羅大眾,小青是知道一切事實但沒人聽她的……一切都很有代表性,不過現在的人都認為白蛇傳講的是愛情,沒有看到故事背后 更沉重的深刻的意義……

然后又想起阿Sam老師曾經刻意去做梁祝,把祝造成一個性別中性的人,用平喉唱——結果這種顛覆不被觀眾理解和接受,很無奈。老師說,有時候,做一些顛覆 的事情時,需要考慮結果,如果出來的后果更讓大眾誤解、把你想推崇的東西往更負面的地方推去,那麼是否需要再三的思量再做決定……

嗯嗯,反正阮兆輝先生的演講很發人深思就是了……

下午是最后一節的文學欣賞。老師最后給我們的禮物是,有時候不妨嘗試生活的樂趣,例如煮煮飯,做做家務,返回最真實的生活,不要經常脫離現實以為自己在做 些很偉大的東西……不過上次那篇小說分不高,果然沒有高潮的小說還是不太算小說的,作家的一些實驗做法很受推崇,但我們學生還是中規中矩寫傳統的小說吧 ~~本來我是希望文章能減弱文體的限制,能表達中心思想就是了,沒必要還反過來分析寫的是甚麼文體,比較無聊……

然后是性別與性,這次討論不少,我被問了兩次@@ 一次是對婚姻的看法,問的是你們會不會結婚,然后我沒舉手,然后就被問了……我說婚姻本來就只是個制度而已,跟愛情無關,所謂童話不過是人自己幻想的加諸 在婚姻上美好愿望而已……第二個問題是問有沒有想過獨身@@ (這麼像老媽問我為什么的那些問題……)我說都有想過下的,因為不太習慣跟別人生活,然后我也說了或許會跟父母一起住吧就不一定是獨身了,因為習慣了一家 人這樣住啊~~然后老師問大家有沒有想過跟父母一起住,結果證明我果然是那節課上小眾里面的小眾……嗚嗚~~

我是懷疑婚姻不過絕對擁抱家庭的好青年啊~像課上說的,家庭也不再僅僅是那種核心家庭或傳統家庭模式的了,我看重的是家里面的愛啊,哪管甚麼組合形式呢,如果跟父母真的住得很融洽,又何必搬走……而且又要自己交多份租不劃算啊@@

還有,下星期考試周開始了,不過竟然還有課要上,都是性別研究的兩個課,原因是沒有期末考試所以上課——無論如何都是我享受的課啊,真想一直上下去呢,未 試過有如此多的得著,很感激老師,金老師,阿Sam老師,還有樊老師的課我也舍不得的。不過,真的看出兩位老師的負責,別的很多科目沒期末考但也不見得要 在考試周上課,我在這讀了兩年半才發現原來要上課……這學期最幸運的是,沒有選錯他們的課。

晚上回來打開email,萬分驚喜發現有阿Sam老師的回復——我等了兩個星期了,本來已經下定決心鼓起勇氣下星期一直接找老師聊的了@@ 做足心理準備打開郵件做好被質疑被罵的最壞打算——哈,結果阿Sam老師竟然說well done!!your work is better than fine! just go ahead!!!還加了個笑臉~~~重復看來幾遍確保自己沒有眼花~~這次有希望從killer手下撿回一條小命了,因為tutorial那50%我是沒甚麼 希望的了。無論如何,有老師的鼓勵特別是得到出名苛刻的阿Sam老師的鼓勵,是很大的動力啊~~最后即使燃燒gpa,但是阿Sam手下死做鬼也風流啊(此 人興奮得語無倫次了……)

嗯嗯,加油了!!!人生充滿希望!!!

Monday, November 26, 2007

百感交集

因爲太累,所以這兩天都一副很疲勞的樣子,本來沉默的更沉默。其實我真的很想儲備好精神去認真做好這兩天的每件事。很享受很大家一起的時光,很開心,所以 哪怕累也堅持下去參加,雖然接下來的這個星期也會累死我,但也不想錯過這兩天。雖然還是找不到所謂的方向,但或許,路是走出來的。

幾天沒往家裏打電話了,好挂住爸爸媽媽公公婆婆奶奶,還有我的好朋友,小蔡,小麥,同位……還有原來昨天是二中的生日,忘記了,補一句生日快樂!

突然有種害怕的感覺,看不清自己的心。如果連自己都把握不了,那還有什麽是真正屬於這個“自己”的呢?

3460的分出來了,很驚喜,92分,班的平均分66。我還以爲自己看錯了……說真的,那課我沒太認真上,作業是認真做的,復習只是一兩天裏面抽時間把筆 記看兩遍……看來我真的適合工科。這個學期其實我很對不起我的主修,因爲把精力都放在性別研究上,主修的甚至心理學的都是應付形式。性別研究是很吸引我 的,雖然我習慣工科的思維,習慣工科的學習模式,但性別研究能帶給我很多思考,這些絕對是1+1=2的工科給不了我的。天分跟興趣不符合,能共處嗎?工科 和文科我都能兼顧嗎?理性和感性能平衡嗎?覺得自己越來越怪,好害怕……

其實還有很多話想說,但這次真的連我這個最喜歡寫長篇大論的文字的人都不知道怎麽寫。今年,發生太多事了,應接不暇,但是都很精彩,很有意義。很慶幸,很 感激。雖然迷茫的狀態還没怎麽改變,或許趁交換那幾個月好好想清楚,當抽離了現在這個環境,或許更能看得清。但,我好像捨不得香港的生活了……

一直以爲,任何事都可以用中庸之道去解決,沒有處理不好的關係,但,就如廣州和香港那樣,又怎能去中庸呢?選擇的背後是放棄,但我太貪心了。香港給不了我安心的感覺,廣州給不了我激情……

最後呢,想對所有的地獄老師、前輩、同學說聲:謝謝你們!

Sunday, November 25, 2007

這個星期每天都三四點睡,醒來後又由朝到晚不停地做。星期六早上八點四十五分我們組presentation,所以通宵去準備,而且發現準備十分不足。 present我很害怕的,膽子實在小,不過我都已經盡量鎮靜了,能看ppt完成大半的演講而不用看原稿,語速自動慢了去組織詞語,反正很奇怪的感覺…… 完了後竟然没什麽人質疑我們,教授說我們又不去做prototype,要不就更有説服力。天啊,這個加起來才三分的課,明明是商科似的吹水,竟然還要我們 做個模型?我們不是鞋子設計師啊!!!

結束後總算完成一件事了,不過沒什麽滿足感。本來要繼續聽別組介紹的,我實在受不了,到十一點前就離開了,而且下午還有活動。活動一直到晚上十一點多,我盡量去集中精神,不過只能接受信息了,反饋的功能已經基本喪失……真的不好意思啊,不過我實在太累了……

還有,星期五交了三篇文,太變態了……

好累……

Tuesday, November 20, 2007

死亡第一天

死亡星期第一天,考試可以說沒希望的了,然後懷著極其疲倦的身心去聽queer,結果可想而知……阿Sam老師還沒回復我的計劃書,凍過水了……但我又實在不太敢直接問她~~~偶像般的人物啊~~

下午睡了,晚上傾pro,分了presentation的工。

明天去辦理休學,機票基本沒問題了,不過還是太貴了~~現在加幣比美元還貴,天啊!!!1月2號下午的飛機,第一次離開中國國土吧~~剛剛“熟悉”下來的香港,又離開了,不過也四個多月而已,很快就過去的,是吧?

很 多人交換都是遊玩性質,首先是課程都不算gpa,其次是難得到外國當然要遊歷完才划算。不過我還是去學習為主吧,還有了解當地的一些文化、情況,當然,長 一點的假期就可以去旅行了,魁北克離渥太華只一條河@@ 法文地區哦,去不了法國,去魁北克也是一個補償吧^-^ 不過我怕迷路啊~~~還有第一次住單人房宿舍,也很期待~~

不說了,要繼續寫project和present的ppt,還有沒寫完的性別與性的自傳作業~~~搞不完就不睡了,哼!誰怕誰啊?!


心動

有多久没见你
以为你在哪里
原来就住在我心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你
过去让它过去
来不及从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
哈如果不能够永远走在一起
也至少给我们怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白我心動的痕迹
总是想再见你
还试着打探你消息
原来你就住在我的身体
守护我的回忆
守护我的回忆
啊....啊......

Sunday, November 18, 2007

謝謝

謝謝爸爸媽媽,出動一切力量訂機票~~~是我考慮不周,到現在才想起機票的事,如果不是問同學還不醒覺到……唉,搞到如此匆忙~~

選舉

今天忙裏偷忙去了旺角助選,見識了一些香港的選舉文化,但因爲對手的攻勢實在太頽,氣勢上我方早佔上風。早上九點多就到了,然後一直做到三四點,其間去吃 了免費提供的牛肉面,挺不錯~~~基本上都是派傳單,每次都說同一句話。因爲旺角逛街的人多,辨認不出那個區的街坊,所以多數被拒,好人一點的會笑說我不 是這區的……人可能就是比較“賤”,被拒絕得多了,就不介意了,更放開了……很高興認識一個中大的某系的和我一個年級的男生,他認識某人的哦~~~(估計 沒人看懂我在說什麽,不過我是故意的^^)

我五點多回來了,因爲明天有考試,但現在還沒復習完,估計通宵定了……

這個星期是死亡之周,每天都不用怎麽睡的了~~哥哥保佑我能活下來啊!!!

還有一個小時選舉就截止了,祝福Ken仔,希望這位有擔當、熱心的年輕人能獲選!

Friday, November 16, 2007

(其實是今天)昨晚砍字數砍到四點多,然後八點爬起來繼續改論文寫到十點多——原來寫是很易,改纔是致命的!不過最黑的是昨晚我的openoffice坏 了好幾次,實在太變態了!每當貯存修改時竟然自動關閉窗口!重開後又沒有了修改了部分,有得重新寫過@@ 終于明白什麽叫慾哭無淚了!!!真的認證了那句,每當最緊要關頭總有事情發生——而且絕對不是好事……不過,最後還是搞定了,安全上交了,安心了。不知道 寫得好不好,不過認真過、用心過,就問心無愧了,雖然也擔心gpa,不過既然是自己選的路,就安然面對吧!

只剩下兩個星期了,如無意外,這是我大三在中大的最後兩個要上課的星期了,下學期就會在渥太華大學,在冰天雪地中開展新的學習“生涯”,五月份才會回來 了,嗯,五月……交換的材料準備差不多了,就等我自己去辦理手續,不過實在沒時間。選課結果出來了,不錯啊,有法文,有社會心理學——不過有兩個@@ 由不同的學系開辦,我會去掉一個,換性格心理學(應該這樣譯吧?)。然後還有女人男人與社會,女性主義理論,如果成功換了的話,能註冊上的就是5門課了 ——已經是對方大學的最高限度——算是繼續保持每個學期都上最大限度學分的課,雖然渥太華是15分中大是21~~~~還是很期待的,至少看書的時間可以增 多,然後再鍛煉自己的英文和交際能力吧,雖然不樂觀……還打算sit堂,有女性研究概論,女性心理學和物流,不知道能不能堅持。

對了,只剩下兩個星期了,除了還有很多deadlines之外,開始捨不得我的課程了。queer的好帥的阿Sam老師,平易近人的tutor Solomon,還有很多令我景仰的出口都是理論的同學們~~文學欣賞的樊老師,很和善的一個好人,溫和的教學方式,簡單的幾句話卻能讓我思考很多,感覺 不是在學文學,而是通過作品了解作者、時代、社會等,有一種人文關懷~~還有性別與性的金老師啦,講課不僅有性別觀點,還關注很多弱勢的底層的人群,種 族、階級、年齡等等,同樣的理論可以擴展到很多其他的社群。這課不像queer那樣步步爲營,追求極度的嚴謹細密;相反是從比較感性的角度結合理論去看問 題。我會看成一個是學術層面,一個是生活層面——其實我也很想找到一種用最平易近人親切易懂的話語去跟普儸大衆“溝通”,理論跟實際卻乏橋梁會很分裂的, 我以前不太滿意這課的同學性/別意識不夠,常在討論時說些“政治不正確”的話,但我忽略了他們代表的正是主流的觀點,跟他們溝通,不是說高深的理論或者乞 求容忍接受,而是要擊中最能讓他們改變觀念的那部分神經——很抽象,不過我現在想到的就是這樣了。
我學了丁點兒的理論,就高高在上看別人,覺得誰的觀念可笑,誰沒有邏輯,誰看不清背後的權力關係……但這又于誰何益呢?如果我信服一套理論,不是去用它去 評判審視身邊的人,而是要想怎樣用自己作爲媒介傳達這個理論的信息,讓別人更易明白,嘗試讓別人改變看問題的角度——這是最基礎的,但也是最難最被學者們 忽略的。反正,一定要除去那些所謂的優越感,況且我纔是入門者,路還長呢……

今天報告的小組講性運動,其中有提出一個問題:性變態是否心理疾病?凴我那點少少的心理學知識和性別研究學回來的建構輪,我會這樣認爲:“性變態”本來就 是心理學產生出來的“詞語”,所以這問題自身就有問題,學術上說,離開心理學的範疇,就不會有“性變態”這種“病”——所以又何來“變態”?一些很邊緣的 性行爲被心理學病理化,定義為“性變態”,所以這些本來獨立的一個個性行爲就被組合成一“整體”,這“整體”的名字就是“性變態”。然後在這個信服科學的 年代,既然心理學都這樣描述那些行爲就是“性變態”了,所以我們把本來僅僅限於心理學範圍内論述的一些“有病”的行爲擴展到其他層面,如道德、日常生活 等,直接挪用“性變態”去描述、表達自己對某些行爲的態度——更甚的是,凡是有那些行爲的人都被標簽為“性變態者”,從而不斷地研究他們,“注視”他們, 改變他們,隔離他們……所以,我們質疑的應該是所謂的“性變態”的行爲爲何被心理學定作“變態,從心理學範疇去質疑,而不是問心理學“性變態”是否變態。 很多心理學家只會遵循定義不會質疑自己研究的範疇。但心理學不是真理,很多理論都被不斷推翻不斷更新,所以,我們質疑的就是這些權威而不是去問權威怎樣去 看他們創造出來的“定理”“理論”和“病”。

今天學回來的,質疑的最高境界,就是要時刻質疑自己的質疑……

Thursday, November 15, 2007

快樂如果有盡頭,痛苦也不會不朽

今天在圖書館找書和印書,有一本書明明没被借走,但就是找不到,黑!

剛又修改了queer的計劃書,終于感受到爲什麽說要字字精確的痛苦,也感受到有些語言的局限性——就是在現有的詞彙都很難找到最恰當表達自己想說的話,所以要不斷註解註釋解釋我用這個字的意思……嚴謹,但好煩!

現在開始進行校服裙論文砍字大行動,祝福我吧,就砍個一千字,不信搞不定!!!

最後,跟我的project組員說聲對不起,因爲我自己副修的作業搞到不能全情投入project,多謝你們的努力和對我的諒解!

Wednesday, November 14, 2007

總是想睡~但有好多事要做~~
阿Sam老師回復email說queer的論文可以寫同運,不過要看怎樣寫~~我也痛苦地思索中……
校裙論文實在減少不了字數,準備問老師可否寬鬆點……
啊~~~~~~

Tuesday, November 13, 2007

好多嘢要做,就死得@@

Monday, November 12, 2007

校服裙的論文差不多寫好了
要從四千字刪到三千字

編程用了一晚基本完成
只是不懂分離sort的function

queer的readings還沒看
計劃書還沒重寫
打算放棄原計劃,做自己比較熟悉的

午飯和晚飯都在食堂吃
中午16,晚上15
今天花了31

Friday, November 9, 2007

滿足

今天是很緊張的一天,相信我的腎上腺素上升不少……

昨晚準備present到差不多三點,然後睡到九點多起床,練了幾遍,又做了點修改。按照同學的情況,決定走性感……不,是感性路綫,把重點放在homophobia上,因爲找的例子實在比較令人痛惜和反思,希望以此讓同學得到多點的感受,理論先放一邊吧!

雙周會前匆匆忙忙用幾分鈡吃了午飯。周會請了李樂詩來講三極問題和全球暖化,感受很深,我們的地球的確承受了很多傷害,繼續下去,人類自食其果的日子也不 遠了……也很佩服李樂詩,為了地球爲了人類的將來做出如此多貢獻。之後竟然是到程伯中副校長講校園發展計劃,講了很多好聽的話和空話,然後被同學質疑質 問,我們都很快樂地拍手支持發問的同學,可見民心所向。

拖了很久,然後搞到下堂的文學欣賞遲到了。越來越覺得自己幸運,當初因爲時間關係只能選這個書通——本來想選藝術的——結果發現很享受文學欣賞,樊老師講 得很不錯,很值得上的一門課。例如今天講《溺死一只老貓》,老師就講到保育的問題,分析得很深刻——“發展”實在是太正面,又代表理智理性,而和它相反的 詞語裏面沒能找到一個正面的,如“守舊”等都是比較負面;而“保育”又太抽象,不太本土化——發展與維持原狀,兩种文化的衝突,但維持原狀的還沒能找到一 套恰當的語言去表達自己的“情感”“理由”——就像文中的阿盛伯,他對土地的愛,對當地的關心是很真實的情感,但還不能找到一個能讓現代人理解的話語去表 達他的理由,所以兩种文化根本溝通不了……很發人深省的話……

接著是性別與性。上課前老師把我們組的ppt放到回收箱@@ 幸好神學同學看見了告訴我,我馬上向老師拯救ppt~(想起煒煒講的一些話 ^-^)老師先講了一小時概念,也跟全班玩了性行爲的排名等級——就是18個性行爲大家覺得哪個最“好”哪個最“差”——結果表明避孕最易于接受,多人性 行爲最被排斥……我沒有出聲去派等級,因爲——其實我的想象好開放的@@ 甚至可能跟norm有很相反的看法,所以算了……不過大家都挺有趣,雙性戀更易被接受因爲還有可能“改變”;女性婚外情是不會讓人聯想到有性行爲的……

之後是小曹出場啦!小曹講了自己的經歷,中間也穿插一些好玩的話語。之後大家問問題都比較可愛,不像問Joanne那樣能有點辯論的感覺——我都覺得這現象挺可愛的哦~

然後是我們組present。我開頭快速講了性傾向的一些問題希望大家能多思考下,性傾向其實是一條連續的綫譜而非同、異、雙這麽絕對的分立。然後接受流 程,然後三位組員一次present。第二個組員的圖不知道爲什麽沒了文字,都怪我沒最後檢查一遍!幸好她能記得内容……神學同學講得好有趣,形神兼備, 大家都笑得很開心,也很能帶大家討論——帶討論是我的死穴,從性教育時就深刻體會到……然後到我了,就是講homophobia,很緊張,怕詞不達意,繼 續沒表情,不太敢跟大家眼神接觸……不過或者能形成一種奇特的氣氛?畢竟我是懷著很沉重的心情去present的。在講了因恐同而死的人,展示了一份份因 恐同而死亡的人名列表,青少年恐同情況日益嚴重之後,我講了:“我們希望把這種仇恨延續到下一代嗎?到底是誰在荼毒我們的孩子,是同性戀者還是那些散播仇 恨言語的人?到底是誰需要治療,是同性戀者還是那些冷血的殘酷的兇手?”可能是我說過的最“煽動”的話了……不過後來證明走感性路綫是對的!

講了香港的歧視情況,我進入討論性傾向歧視立法的討論部分,我望向老師(用眼神)問時間夠不夠,老師說多10分討論吧——其實已經過時了不少……大家的反 應不錯,認爲應該立法,但難度很大,而且立法後不一定就能消除歧視——我對這回應不多,因爲自己都不太能想請條理去講——幸好這時小曹挺身而出@@ 然後很讓我佩服地講了一段話,有條理有道理有説服力!我什麽時候才能像他們那樣訓練有數出口成章呢?這背後要看要記多少資料人前要經過多少次激烈的辯論爭 論,才修成正果啊!

完成後,舒了口氣……老師走過來輕聲對我說,“做得好好啊!”——欣喜的感覺,得到肯定,最重要的是能帶出信息——說真的,準備時,present時,我 沒想過分數之類的,就是很想跟大家分享、讓大家看到同志或者說是推廣到性小眾所受到的壓迫、傷害,我想到的只有是可能論據不充足,資料不齊全,或者例子不 夠代表性不能觸動大家,所以ppt我自己改了很多遍,不斷刪掉修改,剩下最能説明問題的部分;當然最擔心是自己講得不流利,不能傳達到自己想講的内容—— 聽到這樣的肯定,知道自己的努力沒白費,知道最初的目的至少能達到一定的程度,很滿足,我對老師笑說“多謝!”老師總結,說我最後講的“教育”問題是值得 大家思考的,因爲立法也是教育公衆不去歧視的一個很有效的方法。(還有,老師叫我“陳同學”~~~)

這學期看了這麽多理論(有沒有記住另計@@),上了這麽多gender studies的課,胡思亂想的想了很多理論跟實際的問題……現在才終于覺得自己以前做的東西,是有點成效的,儘管非常非常的小,但比學懂一種高深的理論 更高興,比想些遙遠的計劃更欣慰。但我也看到自己的不足,準備不足,知識不足,表達能力更是糟糕,表情就算了@@ 加油吧!這只是個開始!

下課問老師意見,老師說很好,神學同學很動情的演説,我的資料準備得很充足。老師還開恩說我們的報告可以延遲一個星期交!(因爲下星期要交另一份個人報 告,就我準備奮戰的校服裙問題@@ 想來也覺得扯,好好的一個不喜歡穿裙子的人搞什麽校服裙研究啊,而其他方面明明更熟悉一點都不去做……)

話説囘宿舍路上我才把手機打開——因爲我present時我的project的組員竟然不停打電話給我——原來她們約傾pro……回去匆匆吃了面,又趕去 工程學大樓去了……那個outsourcing告吹,我們要自己動手豐衣足食,啊,哭死……一直到10點才回來,打電話回家表達我的滿足,不過媽媽太累 了,這些天她工作量巨大,要好好休息。

很充實的一天,我去睡了,實在不行了……

如何去擁有一道彩虹……

知足

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛wo…
如果你快乐再不是为我
知足的快乐叫我忍受心痛

暑期到現在還時不時聽這歌。

其實,有時候連自己都未必能完全擁有自己,又怎麽去祈求擁有身外的東西呢?

如何去擁有一道彩虹?我有兩個答案:

把彩虹放在你心中的……

讓你的心一塵不染,心若明鏡,自然能把彩虹映在心上……

Thursday, November 8, 2007

今天繼續搞明天的ppt~下午和晚上去了大埔的區議會議員辦事處幫忙,果然大家都好忙,下星期天就選舉了,希望我能在那天前復習完,然後去幫下忙,見識下香港的選舉文化~~那天大家都會瘋的……

認識了ash~~跟煒煒聊了很多,發現我的那兩個老師,呵呵呵

The best is yet to come

今天都是準備星期五的present,晚上跟組員討論,覺得自己前面的理論太多了,大家的興趣沒什麽,所以大刀闊斧刪掉,主要講性傾向的流動性和多元性 吧。重點是恐同,覺得有很多東西要講,但時間不多,想多講香港情況……其中一個組員是學神學的,但她比較開放,在她帶大家討論的部分,她會問如果親人向你 出柜時,你感受如何,我建議她加入些正面和中性的詞語進去,希望能啓發大家想多點,不要被負面的詞語影響了先入爲主……

網上忽然小蔡 msn我~~好難得這麽主動……她說做夢見到我,我在小北對面的車站,她想我陪她玩,結果我沒理睬她@@ 我說你是太想念我啦才日有所思夜有所夢^-^ 然後小蔡msn經常斷線,我就上qq跟她聊,然後突然發現同桌的qq簽名寫著我的名字然後寫很挂住我啊(她也是剛想找我,我就這麽巧上了qq,平時我極少 上的)——呵呵,原來這麽多人想念我,呵呵~~自我感覺突然好了很多^-^ 然後就跟這兩個最好的同桌聊qq~~我繼續開發小蔡的多元性;跟同桌聊近況和將來的理想、工作……

突然好懷念那些日子,雖然有苦有樂,有笑有淚;很想念你們,真的……有時候,真怕自己會越走越遠,有一天轉過身發現,原來我的世界,只剩下我一個……

The best is yet to come

永远有一个吻未尝 有些烛光未点燃
爱若太苦加点糖 吉他断弦也无恙
To hug someone, to kiss someone
The best is yet to come
注定错过的难守候 不放手又能撑多久
快乐如果有尽头 痛苦也不会不朽
一点点寂寞也难以承受
这辈子一定不会容易
笑与泪 都有时候
To hug someone, to kiss someone
The best is yet to come
谁让你害怕听情歌 太累人的起承轉合
躲得过悲伤 同时错过了快乐
抱紧你拳头怎样牵手
简单的道理 聪明如你应该知道值不值得
总有些伤口难愈合 总有些遗憾难割舍
有时越努力忘记 记忆却会越深刻
Why don't you just hug someone, just kiss someone
The best is yet to come
最好的 还未发生

Wednesday, November 7, 2007

決定了!

之前對主修方向的猶豫不定,想雙修物流和金工,但又覺得物流和電子商務比較關係密切,而時間是不夠雙修的,因爲已經分了時間去副修的科目……金工的前途好像更好,可以進銀行,又搞什麽投資之類的,物流就中槼中居,雖然我一直都覺得自己一定選物流的了,但又放棄不了金融的吸引。

不過,就個人興趣,和性格,還是決定選物流了!我對商科是越來越沒興趣的了,而物流至少是比較有技術性的計劃的過程,而且不用太“對人”工作~~~

查了一下,國内有物流師的認證考試,每年5月和11月,在香港也承認的考試,打算下年11月就考物流師的認證,高級物流師要工作經驗3年以上所以先不用考慮。美國還有兩個跟物流有關的認證考試,CTL和PLS,可以在香港考的,遲些再考慮。

選定物流,首先是讓自己朮業有專攻,不再花時間在金融上,畢竟物流領域也很多知識要學和接觸的,多專注對工作有好處;其次,將來物流的工作時間沒有金工的多,空餘時間比較多,可以同時做點別的事或者讀書之類的;再次,國内的物流人才需求極大,如果在香港找不到工作還可以退守國内@@ 雖然說是現實了點,但如果是高級物流師,在國内可以達40年薪——對於國内的消費水平是很高的工資~~而且,我比較傾向在香港工作幾年積累經驗然後就回廣州工作,畢竟是自己的家,而香港,老實說,我到現在還没找到讓我留戀,或者說是比廣州更留戀的理由……

跟物流相關的資料(今年5月):

全國物流師職業資格認證考試

全國物流師職業資格認證考試由全國物流標準化技術委員會、中國物流與採購聯合會主辦及頒授證書,香港物流協會為香港唯一認可考試中心。查詢更多全國物流師職業資格認證考試資料,可瀏覽中國物流與採購人才網www.clpp.org.cn。

考試目標

本考試目的是為相應級別的物流師上崗人員經考試合格後,取得相應的資格認證。因此,考試的成敗將決定參考人員是否具有物流師的上崗資格。


考試資格

  1. 助理物流師:

      • 現全職就讀物流學、電子商務(物流*)、國際貿易(物流*)、交通運輸規劃或工程(物流*)學士學位或以上之學生;或

      • 現全職就讀物流學、電子商務(物流*)、國際貿易(物流*)、交通運輸規劃或工程(物流*)專業文憑**或以上之學生。

  2. 物流師:

      • 取得物流學、電子商務(物流*)、國際貿易(物流*)、交通運輸規劃或工程(物流*)學士學位或以上;或

      • 取得本港大專院校物流專業學歷或專業文憑**的畢業生,並連續從事相關職業工作滿三年;或

      • 應屆物流學、電子商務(物流*)、國際貿易(物流*)、運輸學(物流*)學士學位畢業生。

*(物流)指該學位內包括一科或以上以物流為主的正規學分學科。

** 專業文憑(Professional Diploma)畢業生的報考資格由「香港物流協會」審批。


考試內容

根據《物流師》國家職業標準上的要求,助理物流師、物流師和高級物流師的考試內容大致如下:

  • 助理物流師 :側重於對基本概念和基本知識。

  • 物流師 :側重於對基本概念和基本知識的理解與分析。

  • 高級物流師 :側重在對於物流方案的總體思路、分析和決策,因此題形多採取案例分析與綜合分析題。

試題形式:試卷分客觀題和主觀題兩種,主客觀題各約佔50%。客觀題有以下幾類:選擇題(包括單選和多選題)、是非題(亦稱判斷題);主觀題主要是簡答題、論述題、計算題、案例分析題等。


考試日期

二零零七年五月二十日(星期日)


考試時間

上午八時三十分至中午十二時正


考試費用

考試費(會員優惠): 港幣$950元正*

考試費(非會員): 港幣$1250元正*

(*不包括考試書籍、証書費。如考試合格,須另繳付証書費港幣$300元正。領取證書者必須從事物流行業工作滿三年或以上方可領取。)


考試書籍 (只供考生視乎考試等級而購買,費用不包括香港運費)

現代物流概論 第二版 (應考助理物流師及物流師適用):港幣$60

物流實務 第二版 (應考助理物流師適用):港幣$58

助理物流師習題集 (應考助理物流師適用):港幣$60

物流管理 第二版 (應考物流師適用):港幣$77

物流常用法律法規 第二版 (參考資料):港幣$85


考試報名方法

如有興趣報考,必須填妥考試報名表,並與考試費、證件相片二張(請在相片背後寫上姓名)、學歷證明副本、身份證副本及工作證明副本各一份,一併寄回香港九龍長沙灣荔枝角道777號田氏企業中心3樓311室,香港物流協會收。劃線支票抬頭寫「香港物流協會有限公司」。


考試截止報名日期

二零零七年四月二十日 (星期五)


继续迷思

早上一早去上心理课,越来越没有心情学心理了~~死定……

下午考了seg3460,还好,但是那个quicksort不太会做,算了……

考试完弄了个queer的圈,不过应该没人加入的了,等7天后自动删除吧……

晚 上上课讲queer和在香港的实践,这两次上课都很好笑,大家的气氛不错。谈到颠覆的问题,如果做一些怪异的行为而只有自己做观众算不算颠覆,我觉得要看 是否在政治的立场看,我觉得政治上的颠覆是要有人知道你做过——哪怕你做的时候不是当众做的。一个人是否有问题,原来用不同的语言、范畴去界定可以很不 同,不过我总觉得带有太重的目的性了,而且,现在的“科学”如心理学、病理学之类的和文化方面的学说好像越隔越远,两派的学者都不太会有意识去了解对方的 观点和立场,如果这个“沟通”断了的话,怎么能在批判地审视对方呢?最烦人的是,你要质疑对方的学术就要用对方研究用语来跟对方对话,你要攻击对方就只能 从人家里面找到突破口,如果用你自己那方的学说去进攻的话只会落得鸡同鸭讲的下场……需要一个全能的而又能时刻带批判的眼光审视所有的知识体系吗?

下 课后拿了一堆明光社的新小册子,在回来的车程上浏览了一遍——觉得可以做星期五homophobia的材料了。我要把presentation的内容尽量 抽出些最重要的最精华来讲,因为时间太少,想说的太多……虽然我最想在这次present里面讲讲双性恋的,sexual diversities嘛,用双性恋挺好讲的,无奈大家对双性恋的关注还是很少。双性恋,其实可以推广到更广的情欲空间,不过问题是,我们看双性恋的人, 只会停留在某个时期内这人爱的对象的性别,所以在这个时期这个就是同/异性恋,而不会觉得是双性恋——举例说,如果该人是男人而他此刻爱上的是女人,所以 他是异性恋;但下一次他的爱恋对象是男人,所以他就是同性恋——我们看一个人,判断他的性身份,是断裂时间来看的,没有把人的情欲当作一个流程看待,忽略 了双性恋者在这两极的游走过程,忽略了他们独特的主体经验和选择时所面对的问题等——这样的问题是情欲还是被人为地固定了,还是处于二元对立的状态——而 双性恋者的出现,这个身份认同的出现,正能让人们认识到情欲的流动性和多元化。

但又会想到,如果以建构论来说,如果情欲都是被建构出来 的,那到底人的自主性还剩多少呢?如果连自己的情欲都竟然是被教化出来的,例如对某些才能有“欲望”而某些不该有,然后自我塑造不断强化成这个模式,那到 底什么才是自己的本性、本质呢?还是说,其实人根本就没有本质,这些教化组成的“你”才能成为现在的“你”,如果没有教化你会变成什么样呢?不过,在这个 如此多隐性不自主的环境里面,如果能发现、挖掘情欲的多元性,其实还是能够在扰乱主流,既然条框已经设定而且如此牢固,那么要玩这个游戏就只能在里面突破 重围,或者扰乱秩序,把这个局限框架打散……

关于双性恋,我还能想到,其实打破了性倾向到底是天生还是后天的一个迷思——双性恋者正告诉人们,无论先天还是后天,最重要的是提出了个人是有选择性对象 的自主性,而不再受社会的规限,不再被固定在一个位置上——就是说,双性恋者正挑战了性倾向的“固定性”,告诉人们:性倾向是可以选择的,不再受由基因或 者社会等内在、外在条件规限——不过,“可以选择”和“可以改变”不同,前者是一种自主性的表现,其前提是发现情欲的多元性并接受各种可能的存在,而后者 是不接受自己的情欲跟社会规限的不相符;前者是游离主流开阔更广的领域,而后者只是把自己改造去适应主流。

回来时跟了94和小琳乘地铁,结果去了反方向@@ 过了海~~然后发现港岛线的确如94所说的乱得不得了,差点迷路。下了几层楼梯才发现曙光,又没有其他人在旁,挺恐怖的。回来校巴也没了,也自己一个走上山……

独自上路,要很大的勇气……

Monday, November 5, 2007

早上繼續走major的堂~~然後去上queer,但是readings還沒看完,這次會講Foucault對queer theories的影響,算是開始入正題@@ 誰知一上課就被阿Sam老師大罵,因爲上次交的計劃書,大多數同學沒按格式要求寫,有的還很應付式的——反正這些同學的都被打回頭——包括我的= = 對於沒上過文科的課的人來講,真的不知道怎麽寫才符合要求,不過老師說如果你們不知道格式那是否有義務去查書或者問老師去幫助你呢……的確,我承認在這方面的確沒意識過要去了解計劃書的格式,但我還是很用心寫的,而且到現在我還不知道問題出在哪——是内容太散了?是中心不夠突出?……不知道,過一兩天寫 email問阿Sam吧,我是不敢直接找她的……

她罵我們,其實也用心良苦。她說自從2000年後出現了很多講queer講gender studies的,但“知識是一把刀”,文字的威力很大,如果我們連這一份可交可不交的計劃書都這麽隨便做就算了,那以後出來工作還是這種態度的話,就不僅是影響個人,而是可以影響到很多人……果然是很認真,我想,哪怕這課我什麽都學不到,也至少要培養下認真的精神。

罵完後竟然做course-E,果然夠queer!!!不過我對這課評價很高,因爲的確能學到很多,自己也思考了很多,開闊視野,還有學了些批判、質疑的精神……而且,我想在學校裏開queer的課程不容易——好像之前是停了幾年的,幸好能趕上這次機會take了這課,希望能繼續開辦queer。雖然,我知道阿Sam是killer,不過能死在自己喜歡的課上,還是值的——來之不易的上課機會,比gpa重要多了。

還有,阿Sam真的好帥啊!!!

下午又睡了,然後就復習明天考試的科目,希望簡單點,多點寫code,少點概念~~~

收到小扁擔校友日請會員幫忙的通知,呵呵~~可以去繼續效力了,覺得自己很幸運呢^-^小魚叫我可以開始收集照片和視頻,問題是那些不是阿旺已經收集好的嗎?我該怎麽做呢~~

exchange的大學提供一間單人房給我,2750加幣,有點貴,不過在校内可能方便和安全點——但單人房不會很悶嗎?還想跟來外打打交道,看來要在那邊繼續沉浸在書海了@@單人房太適合看書了,可以看多點gender studies的書~~~

選課結果還沒出來,希望都選上吧!

洗完頭覺得頭髮開始長得快,自己修剪了一下,還好^-^如果exchange期間也能自己弄就好了,要不四個月真的要留長髮啊~~我不要啊~~~~~

昨天跟Joanne聊了一會兒msn,我說聽她talk時某刻真的感到很大的力量,她說是上帝的力量——有時候我也真的想相信那就是上帝給我的力量呢,不過還是過不了自己那關——我明白,只要信,把一切不確定都交托給上帝,會讓自己簡單很多……不過Joanne也說信仰是迫不來的,順其自然呢~~

周末準備星期五的presentation,我負責最前面的簡介和homophobia部分。前面用建構論去講同、異、雙性戀這些詞語的出現,本來自以爲看queer的材料夠多了可以比較自如就運用到那方面的知識,誰知道要用自己的話簡述出來時,原來很難很難~~而且時間太短,很難把跨度一個多世紀的”歷史“三言兩語講完,能講的也會被人質疑的……不管了,明天再算吧。homophobia那部分我也搞得好亂,基本沒什麽邏輯@@ 不過在搜集資料的過程中,實在很悲痛,僅僅在92到94年美國因仇恨同性戀、雙性戀、跨性別人士而產生的罪行就多達幾百宗,裏面很多受害人都重傷甚至死亡!我打算把這個列表都放在ppt裏面,讓大家感受一下,歧視的力量仇恨的力量是如此恐怖;那些覺得歧視、散佈仇恨語言是“言論自由”的人是多麽無情、狠毒、自私!!!

不說了,想起都覺得心痛。

呵呵~~好可愛哦~~

Sunday, November 4, 2007

眼淚笑了

say forever

我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
越过窗 看着长街 欢乐却无声
像一张卡片 灯光像繁星
灿烂整条街 思念的情绪 湿亮我的眼
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌 想像你看着
被感动了 我被抱着 眼泪笑了
围巾轻碰着唇边 有点暖的像亲吻的感觉
吐气变白烟 飘过了眉间 撞上了怀念 下了一阵雪
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌 想像你看着
被感动了 我被抱着 眼泪笑了
气氛太美 离你太远 有太多的幻觉
不能快乐 不能改变 cause baby I miss you
我一个人不孤单 想一个人才孤单
有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办
我边想你边唱歌 想像你看着 被感动了
我被抱着 眼泪笑了 我被抱着 眼泪笑了 say forever


時間不多了,我是指最近都會好忙,所以可能不再寫blog寫得這麽具體……RE-U時Lucy說我的7月團日記實在詳細,好長~~其實后半部分是一個月後 才寫的,全靠回憶,我怕自己已經有些記憶重組,不再真實了……貌似巨細無遺,可能是我這個人比較“特別”,一些很細小的事都會記得很清楚很仔細,包括別人 說過的話(當然不是很所有的人和所有的事),反而大事卻被選擇性遺忘,例如高中那段時光,竟然不太容易想起來,又例如考試的題目——基本考完一個小時後就 完全洗腦了……所以可能那7天的日記記錄了很多細微的事件,而比較重大的早被我自動忽略@@

星期五上午Amy把她的火鍋和其他碗筷拿過來我的宿舍先放著,順便就參觀了我那個亂到飛起的超小型宿舍……我說不好意思啊實在太亂了,Amy說:嗯~幾特 別啊……= = 然後秘書長看到我的一些法文書,問你怎麽會有法文書啊——我被徹底擊倒,如果我沒記錯,我至少說過三次我曾經學法文的(一次是第一晚試教完回去火車站的車 上我跟Amy一起坐時聊到的;第二次是在shaw煮飯吃飯完聊天時有帶過的;最近一次是上次屈蛇時談過的——“你上過intermediate啦好犀利 啊”“沒有啦那個成績我很悲壯一點都不犀利啊”“但係都好犀利啦~”“不是啦……”“我e+都上緊intermediate啊”“哇好犀利啊” @@……), 雖然我知道一天内你都問過阿卓三次“是否你副修社會學啊”……

其實,我都好想好似Amy那樣不去記得這多細節的小事,其實是好煩的……

然後去na吃飯,發現原來真的有11月團啊~~好想去啊,嗚嗚~~~我親愛的小扁擔啊……然後講到我的那份問卷,又講到性別研究的事啦~於是我“發表”那 個最近學的詞語是先于人的自我建立而存在的——Amy話我講嘢果時好似學者啊,雖然沒表情也沒什麽抑揚頓挫= = 不過很有氣勢(所以你才堅持叫大佬文吧@@)——呵呵,我都幾中意聽啊~~Amy問我會不會喜歡當學者——雖然我都曾經想過下做學者不過實在不是自己的能 力範圍内,而且這條路太難走了……然後Amy講了她的理想——園景設計師——很堅定的理想,因爲根本沒想過別的路了。不過風險不少,而且也不會這麽順利, 要加油啊,正是因爲不容易所以才彌足珍貴呢!

遇到生病了的Lucy,太拼命了,好佩服她的精力啊!!!

下午連續五節課,當然最期待是Joanne的talk啦!我聽得很感動,為她對信仰的那種堅持,對跨性別和同志社群的付出,在這個污名滿天的社會,有形無 形的壓迫無處不在的社會,能站出來實在不容易——我上心理課,教授說垮性別的人太少所以就不講了——如果沒有像Joanne那樣肯站出來的人,還要多久這 個社會才會發現其實這個被匿名的社群人數其實並不少,才發現跨性別受到的無視、壓力、壓迫是多麽大……多謝您,Joanne!!!

我聽得最感動的是Joanne談信仰的時候,她說要不是信仰她已經不可能站在這裡跟我們講talk了。還有人問收養小孩和倫理的問題——Joanne答道 不明白爲什麽會跟倫理有關係,收養這個孩子我們只關心是否有“愛”在這個家庭,小孩子得到愛是最重要的!還有很多,很大感觸……結束後有同學走上去祝福 Joanne,有的還鼓勵Joanne要堅持為這個社群爭取權利……Joanne那天是生病得不輕的,頭痛得厲害……不多說了,很佩服,很敬佩……

晚上RE-U啦!兩位團友沒到,不過都算多人的啦~~辛苦買菜的同學了,還要特別感謝楊洋同學借出調味料、刀和勺子之類的,真麻煩她了,因爲第二天她要考 託福……大家一邊洗菜一邊等啊,阿旺不時跳舞又講他的roommate 奇聞,果然很奇的一個人@@ 有的團友分流到下層洗菜,然後阿東堅持要洗牛肉豬肉~~以前都不用洗的啊~~之後開餐,大家聊的話題各異啦~~不過最恐怖的是最後要我和Amy——就是上 次回程時兩個“離群”的團友爆情史——其實我就乏善足陳,不過含糊地講了個疑似被暗戀的案例就過關了——中間太多“廣告”,還要為那個被我掐斷的“咪”默 哀@@ 大家總會問道你理想的人是什麽樣的——我還是那句,我沒有理想的什麽人,愛不需要太多的預設,只要合得來的,管其他的什麽因素呢!而且戀愛過的人都會知道 之前的預想跟現實那個人可以很不同(雖然我沒戀愛過)。然後到Amy~好可憐的說~~不過她轉移了大家視線說她有暗戀的人而且就在我們當中——結果大家那 個興奮啊!大家掃視在場的僅有的六位男生@@還有人提議關燈讓Amy去拍下那人的肩膀……然後又問是否阿Pan啊,Amy就問阿Pan你點睇,然後阿 Pan問組員Nat姐姐,然後Nat姐姐十分尊重她的組長所以問Amy@@ 如是者不停循環~~~生生不息,就如大家的八卦情緒= = 不過那句不知誰說的跑去夏鼎基散步實在笑到我胃抽痙@@ 最後,Amy開估——其實是騙我們的@@

還好,終于散場了,真真假假,其實誰說得清呢?有時連當事人也未必能道清的感覺……

然後洗碗~我偷懶去了,結果阿濤擔當重任洗了所有的碗——好感人啊~~

然後不知道誰講了什麽標尾會,什麽傾莊,要我和Katie接莊@@ 我還好認真地問,真的有這個莊的嗎——大家都笑倒= =

然後不知道誰突然關了燈然後又有誰拍了我的肩膀……

原來秘書長小姐玩嘢……

後記:那天在六樓目送他們走完志文梯,突然就失落了……所有沒在那天寫下來。
媽媽說我學性別研究的理論學到太投入了,我當時想的是那個性別表演的論説,不過只是想到“表演”而跟理論無關。這幾天來突然覺得表演的諷刺,對著不同的人表演不同的自己,哪個才是真的自己呢?什麽時候才敢做真的自己呢?
哥哥說“我就是我”,這是怎樣的一份自信和自豪……而我還遠遠不是那樣的一個人。

覺得自己的可悲……

p.s. 那歌跟日記沒多大關係,不過這兩天都在聽這歌就順便寫寫歌詞而已~~

Saturday, November 3, 2007

国家公敌:一个理想主义者的多舛人生(查建英著)

不多說了,有興趣就看看:

国家公敌:一个理想主义者的多舛人生

百感交集

今天有很多有意義的事~~終于自己一個人靜下來時卻突然很失落,說是百般滋味在心頭可能很讓人覺得我在無病呻吟,但我又真的不能形容出心裏面的感覺。可能是對自己的失望,覺得自己好無用,什麽時候又開始多愁善感呢?我好怕……哥哥,給點指示我好嗎?

不想因爲自己的突然失落影響到本該高興和感恩的一天,明天有時間再記下今天的事吧……

Friday, November 2, 2007

昨天去了性別研究那個週三研討會。本來跟心理的導修撞了時間,然後想讓同學代我簽個名當出席了——後來還是良心佔了上風,發了封email給tutor,說我同時minor性別研究而這個研討會我一早就計劃參加的但心理的導修又突然轉了時間……解釋了一大輪,最後才請求tutor放我去聽講座@@ 結果tutor很快就回復說 “it's fine!” 就批准了……原來都是自己想得太複雜了,事無不可對人言,坦白後才發現其實可以很簡單……

說到tutor,我現在才發現tutor都很好人。se的阿Ken,是我year 1時就在的tutor,然後每年他都有做我們課程的TA,這次編程遇到問題才第一次問他問題,結果他很耐心很好人地回答,不過他這個月就畢業去工作了…… 3610的phase 2 的tutor,很熱情地跟我們組解釋了很多project的要求;queer的Solomon像朋友般跟我們交流,雖然我還是比較沉默的人~~~到了大學,發現自己一直在做過路人,路過課程,路過教授,路過同學,路過助教……幾乎沒有好好地感受他們的存在,很功利地學完一個課程就忘記一班有關的人,漸漸人都變得不懂感動了。想起以前中學時的我,是曾經多麽用心去感受身邊的一切……唯一有點安慰的,是來大學第一個學期的商用中文老師張錦少(對,就是《最緊要正字》那個帥哥~),上他的課很輕鬆開心,記得最後一節課離別時他跟我們說,希望大家都記得彼此,在校園中相遇也打個招呼哦~~~所以以後每次碰見他,我們都很熱情地打個招呼,說好久沒見啦~~~

不想再做過路人,投入到自己的生活中去吧!


又走題了~~說到那個研討會,講的跟色情(情色?)沒多大關係,主要講人的主體性、對自己的身體的自主權。比較發人深思的是,我們所謂正常人所感受到的世界,就是“正確”的嗎?還是說,跟所謂的不正常人的感受其實都是“錯誤”,不過是正常人人數多了,就變成正常……我又想到,其實我們每個人感官感受都有差別,沒有完全相同的,只不過有多數人感受都相似,然後再加上一些“權力”的關係去用語言描述這些感受,然後這些就變成“正常”的感受了。這樣的問題是,其實不會真的有人能百分之一百“達到”正常的感受,但“正常”的威力又太大了,所以多數人都朝“正常”靠攏,強迫自己的感受一定要是”正常“的……於是正常就在這不停的相互作用中被越來越確定下來……(我貌似在挪用queer學的那個性別表演的論述@@) 算了……

還有,講者也提出,那些權威的權力是很大的,例如法律判一個人要否受法律監護,基本上是咨詢醫生的,但本人的個人經驗、能願性、自主性卻基本被忽略……法律寧願相信醫生對你的判斷,也不理會本人對自己感受的描述……當然,這個又回到之前的那個問題上@@

今天跟煒煒在cc吃飯。煒煒說跟我沒什麽緣分因爲今天電話打不出因爲沒充值@@ 她還把email的内容不小心發到e-group上,結果group裏面的人都知道我地係中大食lunch @@ ~~~~然後去了大埔,見識了那個區議員辦事處的全年輕班底,可是沒怎麽能幫上忙,希望下次有機會能做點事啦!在那裏弄清了”吸取“和”汲取“的分別=. =(現在我才想起普通話裏面一個讀xi,一個讀ji ~~);了解了些香港政治的“架構”,其實不合理的地方不少;認識了自己作爲工科生的致命低能@@(我會努力的~)……當然還聊了很多別的雜七雜八的話題啦^-^

回來晚上七點傾pro,結果很痛苦地發現我們餘下的時間根本不夠搞個網頁,而且我們五個人的網頁知識實在不行……於是我們討論outsourcing算了 ~~還說到不如出五百塊讓別人來做個網頁@@ 結果LY找到了一個外援——cs的tutor!!!所以我們放心地把重任交給他了,回宿舍的路上大家心情特別輕快^-^

明天晚上性教育團re-u啊!期待見到大家啦!我這個發起人好無用,基本沒怎麽能幫忙的~~突然很懷念那7天的日子,完全抛棄煩囂的感覺,真好……

室友準備粵語課的演講,讓我讀她的文章一邊錄了音。聽著自己的聲音不斷地被“播放”著,第一次感受到——原來我講話真的沒有高低起伏的音調——跟我聊天的人是否聽了我的聲音後會很想入睡呢~~嗚嗚~~~~

Wednesday, October 31, 2007

考試時間表

第一次比較滿意考試時間表,5科對於我來説已經算少了,雖然考到20號,但是每個星期都很平均,很有時間好好復習每一科,中間還可以好好地寫queer的論文~~


Name : XXX Student ID : 05XXXXXX

Academic Year/Term : 1st term 2007-2008

Major Prog. : SYSTEMS ENGINEERING & ENGINEERING MANAGEMENT

Course Code/Title Exam Date/Weekday/Time/Venue
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PSY3700 05/12/07 (WED) 04:15 P.M.-06:15 P.M.
ABNORMAL PSYCHOLOGY 103, John Fulton Centre

SEG3460 12/12/07 (WED) 01:30 P.M.-03:30 P.M.
COMPU PROCESSING SYS CONCEPTS University Gymnasium

SEG2530 14/12/07 (FRI) 01:30 P.M.-03:30 P.M.
SYSTEMS ENGINEERING & SOCIETY Thomas H C Cheung Gymnasium,UC

SEG3610 18/12/07 (TUE) 09:30 A.M.-11:30 A.M.
FUNDAMENTALS IN E-COMMERCE New Asia College Gymnasium, NA

SEG3600A 20/12/07 (THU) 04:15 P.M.-06:15 P.M.
ENGINEERING ENTREPRENEURSHIP Thomas H C Cheung Gymnasium,UC

No. of Courses : 5
Issue Date : 30/10/07

繼續亂談

思考公民社會~~ 繼續準備情欲多元化的presentation~~星期四可能去見識下區議會選舉的提名人,順便玩下~~星期五性教育團re-u啊!!!我的親愛的團友啊,好久沒見了啊!!!我負責組織,好不容易湊出時間,但買菜的人很可能只有Amy跟阿東~~我也想幫忙買菜,但那天的跨性別topic有speaker 啊,請來Joanne主講啊,一直覺得Joanne是很認真又很可愛的人~~~很期待呢,呵呵^^


很感謝一位網友能跟我討論我寫的一些胡言亂語~~我還以爲就自己一個在自言自語呢~~


之前我說我有教會 phobia~~這裡說說我對教徒的態度吧,只要他們不因爲其信仰而去傷害(語言或行動)別人的,我絕對尊重。但因爲我實在看到,至少在香港就看到不少所謂的信徒去打壓、歧視性小眾(如同性戀者、跨性別等人士)——就我的理解,先莫論這些小眾是否被聖經譴責(這在神學裏面本來就有爭議,同志神學的發展也説明聖經的解讀並非唯一,但我沒研究過這方面所以不好說些什麽),耶穌所宣傳的愛,身體力行到最受壓迫最受歧視的人當中,如妓女、窮人,去幫助他們去解救他們——這種愛爲什麽那些隨便譴責別人的教徒不去學呢?我覺得,某些教會太關注在人的“罪”上,而忽略耶穌、聖經教育他們的“愛人如己”——(不知道有沒有理解錯)那些教會描繪了死後的天堂,然後說只要認罪只要信就能永生——他們就是持這觀點去傳教,再加上上帝無條件愛我們這些罪人——而最大的問題是,他們不要求信徒去“愛人”,他們只求自己的永生,而不要求關懷別人——當然他們很大部分“愛人”的方式就是讓更多的人入教所以更多人得永生。


我尊重他們的信仰,但他們也要尊重他們信仰外的人,尊重跟他們信仰不同的價值觀——信仰不過是他們全部的世界,但他們要全世界都是他們的信仰……(對某部分教徒,不是全部啦!我對某些教徒是很敬佩敬仰的啊~~~)在信仰中找到平靜、和善,是好的,但同時也不要缺失了獨立思考的能力,不是教會說的就盲目相信,聖經要靠自己領悟不是別人教的。我不否認神的存在,但我相信的是一個教人“愛”的神,我不會相信一個“教會”——信仰跟教會本來就沒必然關係。


至少這樣說吧,他們這種“推銷”的方式不適合我,或者說不能打動我。我並沒有擔心死後的世界,我認爲活著比死後更重要,我認爲我人生的意義在於我在生時做了什麽而不是死後能得到什麽。在宗教觀上我比較接近儒家,如果認爲人是一個生命流,你在生做不完的事業,會有後人繼續著,所以你生命的意義能繼續體現在這些事業上。我把這個思想“應用”到自己身上,我會覺得,如果我用我的生命從事我認爲是正義的公義的事業,哪怕可能進程有反復有倒退,而我在生之年也不可能看到公義的到來 ——但我相信,我所做的對最後勝利的到來都有意義;但我堅信,既然是公義的事,就一定有後人繼承,而我的精神就能在繼續著的事業中永生——所以,可以這樣說,我的信仰就是正義、公平、公義,我相信會有這麽一天。


我死後不需要天堂,只希望活著的人都能活得自在平等——而這個世界有我活著時所貢獻的一份微薄的力量。

Tuesday, October 30, 2007

隨想,亂想

衷心感謝大家對我那校服裙研究的幫助~~我發現到現在爲止,香港朋友:國内同學 = 23:16 ,大出我意料,我還擔心找不到香港人幫手呢~~大家的回答都很精彩啊~其實我做這個問卷,數據不是很重要,主要看大家“願意”填的部分——真正去分享女生穿校服/校服裙的心聲,畢竟人數太少了所以數據根本説明不了什麽問題,但每個人都有自己獨特的經歷,對校服都有獨特的情感——這些是數據所不能代表也不應被數據掩蓋的。

再次感謝幫忙的朋友!!!

打電話回家,老爸不在~老媽說昨晚老爸突發奇想打電話到我宿舍,但打錯了號碼,正確的那個號碼又找不到@@ 都幾耐沒跟老爸聊聊了……

上完queer——每次上完就像思想經歷了一次地獄之旅,腦筋不停跟老師轉,不停思考,漏聼一句就悲慘了~~十分嚴謹的哲學之旅,很難才能消化的知識,從未上過一個如此浪費腦力的課程,挑戰好大。這些不是純知識,接受了學會了技巧就能出師了,這些的的確確是挑戰學習者本身固有的思維,重新建立一套新的思考模式——實在難爲。~~還沒講完,上完queer,去cc 飯堂吃飯,途中遇到傳道人——幸好這位像剛信教的推銷技巧還不夠好,我比較快就很不忍心打發掉了——其實我也很可憐這些推銷人的,我都試過在idaho當天冒雨發關注性工作者的文章,某些人的避而遠之實在令人有點氣餒的感覺;在藝墟當天幫小扁擔派傳單,宣傳這個有意義但知名度不高的組織,很多人匆匆從身邊經過對我的視而不見,我也很有點挫敗感,甚至想罵句粗口(儘管至今粗口都是自言自語時講的,沒有外人會聽到@@)——但只要覺得是有意義的事,是正義的事,又怎會如此容易放棄呢?

儘管我承認我是教會phobia,一講教會有關的我就條件反射般做好防禦的準備@@ 但我還是會很有禮貌地跟他們說我趕時間我暫時沒興趣我會考慮下的,我尊重他們,我理解信仰對人的作用之大。我也明白宣傳時被人拒絕的滋味,但老實說,既然出得來,就能預想到有這個被拒絕的後果。

我收下傳單,看了上面那些語句。其中一段大概講人心的空虛,人的欲望無窮盡,所以得到這個後又再希望有更大的好處——而唯一能填補人内心的只有神。我想,首先這些所謂欲望、物欲之類的有多少是社會製造的呢?資本主義要市場,才製造人的物欲,製造人的成就感——向上流社會進發,有錢有地位!著眼點不同,把這個經濟主導的社會暗加于人身上的欲望化爲人的罪——實在難為市民了。教會有能耐,何不去拆解資本主義的陰謀呢——因爲教會就是要拉攏中產階級,靠中產人士的貢獻啊!教會早不是耶穌的教會了……

不談這個吧,說說欲望。我看了李銀河博士的blog,她讀克里希那穆提後的感想:去做自己想做的事,就是快樂了。我很贊同。回家前後我曾經胡思亂想過,因爲那時有點亂,總是在乎付出和收穫的比例,因爲其不確定性,所以很懷疑自己現在的所謂努力到底有沒有一個好的結果——世上太多意外了,從感情到學業到事業,都不會是你投入100就能獲回 100,連50也可能沒有。但又突然想通了,有能力去“做”一件事,其實已經是你的收穫了:你的努力,其實也是外界給了你條件你才可以做的,你做之前或過程中其實已經在獲取。簡單來説,如果你從cc走到na,那“路”就是外界給你的條件,你在這條路上可以很精彩可以很平淡,但沒有這路你根本寸步難行——你的體力是你付出的,但同時收穫了腳下的“路”。所以想太多倒不如好好享受走路的過程。這樣講可能消極了點~再舉例個老土的愛情例子來説,例如你暗戀某人,你做了很多總是埋怨得不到結果——但你有否想過,這些都是你心甘情願的付出,當你付出同時,你也收穫了能為你心愛的人做事的滿足——如果對方根本不給機會你去做,或者你根本沒能力(時間、金錢等)去付出,你連這份“滿足”都不會有的。

因爲你能做你想做的事而滿足,就是知足了吧!

傳單的例子實在不敢恭維,一位女士結婚五次都不滿足,然後很心亂,然後耶穌說世人的水不能讓你滿足,唯有我的水才能讓你滿足……一個男孩整天幻想拍拖的喜悅然後滿腦子色情不能自拔——這裡我質疑怎麽幻想拍拖一下子就跳到滿腦色情了?原來連幻想拍拖都很危險,大家還是一心侍奉主好了——然後耶穌跟他說同樣的話然後他看化了……教會跟色情總是對立的,所以講得最多色情話題的不是粗俗的小市民而是教會内;還要講多句,教會也是最喜歡講同性戀的,例如某次我跟教徒談教會,我提出教會有時太盲目例如可能引發戰爭如十字軍東征、伊拉克戰爭也跟教會有關的——然後她不知不覺跟我講到教會也有底綫例如絕對不可接受同性戀@@ 我還沒弄清楚前因後果就跟我講同性戀了——其邏輯比queer學的還難懂——所以說,一個教會要反一些東西,教徒/教會總會自己經常主動提出來表示反對,不管話題到底在講什麽總能扯上去——總算理解了某些内在的邏輯關係了。

不過,這在心理學裏面,也很吊詭的,你内心越壓抑一樣東西,你的行動就越表現反感甚至反常般地憎恨——如果你覺得性很醜惡的,其實你潛意識可能很渴望性但又被你的“理智”深深壓制,你開始憎恨自己怎麽這麽“淫蕩”,而你的自我憎恨需要釋放,所以你就把自我憎恨轉移到外在的憎恨那些對”性“很開放的人身上,加以攻擊謾駡——這樣你才能化解你内心的恐懼和對自己的憎恨——這是人的自我保護機制在暗中運作。當然,以上這些話不過是心理學某個領域的某些理論,對於我學的queer之類的卻要質疑甚至拆解這些話語(所以我一邊學心理一邊被queer拆解心理學的知識,都不是不讓人精神分裂的@@),所以大家都是先看著吧,覺得有道理的就信信也無妨,反正世上貌似也沒什麽真理存在的。

我想說的是,心理學甚至醫學的那些權威,其實也不是牢不可破的神話。做過研究的同學會知道,你如何選取樣本、如何描述實驗中的反應等,都無可能做到絕對的客觀。歷史記載的下來的”史實“,又有多少是史學家經過自己的主觀或無意識的篩選寫下的呢?連現在的我們一般人學的數學都是建立在”1+1=2“的基礎上,而如果不等于”2“,例如讓之等於”3“就可以發展出另一套完全不同的數學系統——也的確已經發展出來了。

我就老實說,我現在就自己推翻自己,上面那些精神分析不過也是我用來攻擊某些教會人的工具,雖然這些”工具“能找到很”科學“的論據支持。但是否是真理,只在乎看的人相信與否而已。所以你也可以從此刻反思,那些打正科學旗號的言論、理据,其實也不過是手段是工具。例如,心理學”創造“了”性別認同障礙“,於是把跨性別人士都歸類了,有了”病徵“有了”治療方法“了——但不如我們質疑,如果性別不是只有兩种的話,如果性別不是按生理性別來確定而是按每個人自我認同的性別來”表演“的話呢?——我們可以看出,心理學造這個詞,它的前設是什麽,是性別二分論,是生理確定論——於是我們可以繼續拆解下去,爲什麽只有二分,爲什麽一定由生理決定……如果你最後發現,支持這心理學的竟然不是實證而都只不過是某些價值觀時,會很恐怖的……

我自己的經歷來説,我是在絕對無神論環境下長大,絕對信奉科學,但原來,人類的科學也是可以受質疑,眼見的也可以不實。有太多的因素了,這個世界未知的實在太多,我們都不要盲目相信,無論是神還是科學——“信”是很簡單的,很輕鬆,因爲你不需要質疑什麽只要信,你可以省去很多的腦力勞動。但,我相信,還是有人不甘于”信 “,我們還要去”問“,去”質疑“,去“探索”,去“推翻”,去“建立”,去“思考”,去“反思”,去“檢討”,去“自我攻擊”……

或許只有不斷地質疑,纔是真理吧?

p.s. 在cc吃完飯後,回宿舍,然後一個信教的朋友打電話給我約我這個星期四吃飯——我小人之心,大概又會講信仰的事了(之前都幾乎是這樣的)——不過還是答應了,吃吃飯而已,反正“朋友大於信仰”——不過,看來上帝還是不肯放過我,躲得了路上推銷傳教、躲不了朋友的傳教@@

no sex = safe sex !!!

死啦,無意中找到這則“新聞”:
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本港學童性行為年齡下降 教會可承擔性教育工作

據報導,香港家計劃最近一個關性知識的調查顯示,本港初嘗性行為的年齡有下降趨勢,被訪者中最早在9、10歲已有性經驗。更有學者批評青少年性行為越來越開放,但對性的了解卻倒退,一些年青人以為第一次性行為不會導致懷孕,或相信錯誤的避孕方法,令人擔心。

香港性文化學會事工主任麥沛泉認為本港兒童性行為年齡越低,與社會越來越多「性暗示」有關。傳媒新聞及廣告往往將性成為促銷手法,引起人的性慾,令對性處於好奇年齡的青少年容易進行婚前性行為。此外社會及一些團體大力宣傳「安全性行為」令青少年缺乏對性行為的討論思考,以為只需戴上避孕套就可以避免問題出現。

他認為教會應承擔對家長及青少年進行性教育的工作,將性教育的「話語權」從世俗中奪回,特別是貞潔教育的教導,讓年輕信徒明白性、愛及生育的完整性觀念,亦裝備家長在小女小時候開始進行正確的性教育。

他亦建議教會鼓勵同性別的信徒組成小組,分享大家面對性的掙扎,互相守望,避免性的沈溺。
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据我了解,香港已經很多教會學校,而很多學校都已經讓教會進入學校進行“性教育”——而他們還不滿意自己教出來的效果,還要繼續延伸勢力啊?

批評“安全性行爲”的宣傳——當然,對於他們來説no sex = safe sex 嘛!

“貞節教育”本來就只是教會裏面那套才適用,偏偏要整個社會都按照他們的標准行事,然後把自己放在道德高地,高姿態批評一切教會認可外的“性行爲”——教會的教義並非所有人都適用的吧?你自己願意貞節就算,還要批評別人的“淫亂”?——而這批評是建立在信仰上的吧?——當然,他們不會這麽明目張膽地說“我就是要你們按我們的教義辦事”,他們會很聰明地用“道德”包裝自己的教義——看出來了吧,聯係我之前寫的關於“(不)道德”的那些話,終于明白“道德”的作用了吧?——他們根本不用跟你談爲什麽不可以婚前性行爲之類的,只要一個“不道德”就將你打倒,就把你的聲音覆蓋,你連談論的資格都沒有!

他們會願意真正離開自己的信仰去認真討論“性行爲”有關的問題嗎?人只會看到支持自己相信的真理的證據。

Sunday, October 28, 2007

論文提綱——從酷兒角度看熱情

CRS 2036 Queer Theory and Culture
論文提綱

題目(暫定):從天使到魔鬼的酷兒之旅——張國榮的“熱.情”演唱會
提要:
通過張國榮的“熱.情”演唱會的故事情節,服裝設計,及其中的某些動作設計,來分析
表演者的顛覆意圖:宗教的背叛者——從“愛人”到“愛己”的回歸,尊重個性的展現;雌雄
同體的演繹——以此來挑戰傳統的性別定義。

分析香港傳媒、大衆對演唱會的評價,聯係當時社會的恐同情緒和性別角色定型的根深
蒂固——而社會的這些反應正好襯托出張國榮演唱會的顛覆力度。

最後分析演唱會帶來的影響,從香港、外國的一些評論文章和表演者本人的一些述説著
手。

結構:
第一部分(背景):
● 簡述張國榮的一些對他表演理念有影響的人生經歷
● 簡單分析張國榮在“熱.情”演唱會之前某些超越性別界限的作品

第二部分(演唱會):
● 從宗教的角度看“從天使到魔鬼”的故事情節,從“神性”到人性的回歸,表達了一種
人性的釋放,點出尊重個性的主題
● 從服裝、某些表演的動作設計來分析雌雄同體的表演理念,如何跨越兩性的限制

第三部分(影響一):
● 香港傳媒、大衆普遍的負面反應,拆解其中的恐同情緒,背後性別二分主意和性別角色
定型的影響
● 從反面印證演唱會帶來的顛覆及其重要性

第四部分(影響二):
● 從香港和外國的評論看演唱會的意義
● 回歸到張國榮本人對演唱會的期望、回顧和述説,聯係演唱會所帶出的信息而作總結

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學性別研究,對欣賞哥哥的作品有很大幫助~~不過我還是沒夠水準,希望不要失禮哥哥就好……
不行了,快死了~~原來寫份論文是如此悲痛的。昨天前天不停在圖書館找書找資料,然後不停找理論支持自己的觀點。一早想好架構了,誰知道越寫思維越“活躍”,最後把強迫穿校服裙聯係到“強迫異性戀機制”(queer裏面學來的@@)下的“必然”產物——很有問題的觀點=.= 怎麽就不能像數學推理題那樣簡單明瞭,一步步推錯也錯不了;現在卻無從下手,完全被想象牽著走,腦裏面許多的不熟悉的理論在漂浮,就是扯不下來給自己的論文利用利用……

理論部分已經寫了最高字數的三分之二,我還要留位置給我的問卷調查啊!說到這個問卷,實在恐怖,用了整晚時間才出得來,不停地改,怕用錯詞,怕措辭不當,怕誤導人……這裡要感謝小蔡幫忙修改和提意見,讓我有點自信拿出第一份自己構思的問卷(沒自信你也得出啊@@)

最後發出問卷後,才發現有個錯誤= = 幸好還有點補救方法,哭~~~

繼續看readings,準備下下星期的presentation,講sexual diversities啊~~

明天還要看queer那近一百頁的readings啊~~~

我開始哀悼我的major了~可憐的被我忽略的major,我太對不起你了~~~~

請自認為是女性的朋友抽空填填問卷:

www.my3q.com/home2/186/hestermy/56922.phtml

Saturday, October 27, 2007

Touch

記得最初看《棒球英豪》(Touch)是初一還是初二的時候,國語配音的一看就知道是比較老一脫的動畫片,人物樣子都差不多,除了髮型。不過經典就是經典,我只看過一集就連連追下去了。因爲是中途才看的,所以盡量搜索其他頻道有沒有重播之類的,這樣前前後後不知看了多少遍了,到最後是不管有沒有看過的,只要有電視臺播出,我就必定準時收看。可能這就叫百看不厭吧。

初一二是個既懵懂又充滿憧憬的年紀,步入青春年華——儘管我覺得自己貌似沒怎麽經歷過書本上常描述的轟轟烈烈的青春,始終淡淡地,每天都過著熟悉的校園生活。《棒球英豪》也是個淡淡的,關於青春的故事。Touch講述的故事很漫長……有兩兄弟(雙胞胎),和一個鄰居女孩,同年出生,青梅竹馬。漸漸長大,哥哥和弟弟都喜歡上女孩,但哥哥為了弟弟自願退出這場競逐,而女孩其實是喜歡哥哥的。如果這樣說下去,不過是普通的愛情故事,吸引人的,還得加上棒球。

小時候一次比賽,女孩說誰贏了就吻誰的臉一下,結果一直都很有天分的哥哥一球命中,弟弟自然沒這麽幸運……自此弟弟開始勤奮地練習投球,風雨不改;哥哥則只在一旁遊手好閒。日本棒球很大衆化,就像在中國的乒乓球羽毛球。那時的高中棒球校隊,都以打進甲子園為榮——甲子園相當於全國高中生棒球比賽,匯聚全國精英好手,是一項大盛事。弟弟由於不懈努力,棒球成績日益顯著,女孩為他設立了一個目標——帶她進入甲子園。弟弟更努力——初中高中,都是當家投手(投手地位相當於足球的10號,球隊靈魂人物),同時弟弟品學兼優,深受全校女生歡迎。哥哥卻跟弟弟完全相反,成績差,比較不羈,但爲人很善良。其實哥哥的資質比弟弟好,不過自小就處處讓弟弟,毫無競爭之心,仿佛置身事外,雖然他對女孩的愛一點都 不比弟弟少。

在衆人眼中,弟弟和女孩是天生的一對,但只有他們三個人知道之間那種微妙曖昧的關係……但從不點破。終于弟弟披荊斬棘,終于距甲子園只有一步之遙了,他很快就能實現女孩的夢想,也憧憬自己那不真實的愛情——他是明白的,女孩愛的是哥哥,不是自己。但這個時候,能為她實現夢想的,卻是自己,儘管最後沒有愛,又何幹呢?偏偏,悲劇在這時上演,最後比賽的那天,弟弟去賽場的路上,為了救一個小孩,出車禍,永遠沒實現帶女孩去甲子園的願望了……

失去弟弟的哥哥,和失去最好的兒時玩伴的女孩,突然間像失去了平衡,大家都不知所措。哥哥是愛弟弟的,要不他不會連最愛的人都雙手拱讓;女孩也是愛弟弟的,儘管不是他希望的那種愛,要不她不會時刻鼓勵著他,還營造一個甲子園之夢作爲他的推動力。但個他們最珍重愛護的人永遠消失了,三人行永遠只是回憶……

為了替弟弟帶女孩進甲子園,哥哥承擔了弟弟的角色,雖然之間也有不願意,但爲了弟弟的遺願,把青春的汗水揮灑在棒球場上。憑藉天分和不懈的努力,經歷重重險阻,兩年后終于把強敵打敗,帶女孩去甲子園……

我喜歡看裏面人物的奮鬥過程,為了一目標,一個跟頭栽進去,義無反顧,目標可以是愛情是親情是友情。很勵志的故事,發生在我們都經歷過的青春年華,把各人的情感跟棒球聯係得很自然,感人。喜歡裏面那淡淡的去描寫熾熱的愛戀,那慾言又止的情愫,那心中無形的負擔……這就是青春吧!揮汗、灑淚,跌倒再爬起,為了愛的人默默守在身邊的痴傻純真,彼此在悲歡離合中,含淚成長,無悔青春!

我那時從此愛上棒球,買了電腦遊戲碟學會了棒球的規則,還買了個棒球手套,自己在家拿個球對著墻扔來扔去,還投得蠻准的。傻了好一段時間,慢慢淡了。但高中一次無意中又發現了Touch的漫畫,自然很興奮吵著媽媽買下來,然後一口氣讀完,重溫那段美好的時光。

才發現,Touch可能也是我的一個夢,關於我的青春的一個夢。淡淡的,無言的,卻又沉甸甸,或許是那馳騁球場的英姿,或許是為了某個目標不顧一切橫衝直撞的傻勁,或許一份無可名狀患得患失的情愫,或許是……青春,因爲不確定,所以才精彩。

多想現在的我還像當時那樣,卻明白到,最初的情懷終會不再,人始終會長大。我不能說我的青春無悔,有些事情如果重頭來過,或許選擇會很不同;但又正因爲當時的我做了當時的那些選擇,才證明我的確青春過……

青春不再,把握現在!

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我對青春的定義是瘋過狂過大笑過痛哭過,少理前因後果,感覺至上……

Friday, October 26, 2007

我的愛超啊!!!


好可愛啊!我的愛超啊~~~好挂住佢啊!!!
誰能告訴我今天到底發生什麽事?怎麽像活在夢般不真實?

Thursday, October 25, 2007

星期一二都傾pro~~在lab裏面度過,好漫長,感覺上怎麽做都做不完。準備又一個project的題目出來了,又多了個任務。

計算一下吧,十一月要完成的:第一個星期是一個midterm一個presentation;第二個星期是兩份論文;第三個星期是一個midterm(你沒看錯,還有midterm)一個presentation加business plan;第四個星期一篇文章,一份三個phase加起來的project和相應的presentation和相應的一個網站建設。這期間還有沒出題的一份習作、兩個program~~

昨晚内地助教說了,我們的確比内地的大學生辛苦(助教應該是國内某名牌大學過來的)~~無語了~單看作業的數量都驚人了,再看作業的分量都嚇死人了,但最重要的,還是要每份作業都要有質量地交上去,不能白白辛苦,白白浪費了這無日無夜無盡無窮的汗水和努力和時間和生命~~~~~~~所以一開始了就停不下來的。

今天看心理midterm的結果,預料中的不如意,不過還是覺得不太公平,爲什麽這班這麽多研究生或文憑學生啊,他們一個學期只集中上兩三個課程就行了,我們起碼上五六個吧,我還每個學期都21分呢,怎麽比啊?但是到最後算gpa的時候又要跟他們一起比較,太那個了吧~~~~我不後悔上abnormal psychology,因爲真的能學到很多我很想了解認識的知識,但也不希望有這麽沉重的“代價”啊~~~

今天繼續背叛我的major,看了很多性別研究的readings,性別與性真的算簡單的課程了,比起queer~~接下來會講性別和性向多元化,讀的readings是臺灣何春蕤教授關於跨性別的文章~~

題外話:她在我們學校巴.不得的行動也聯署了!!!連一個毫不相關的隔著一條海峽的臺灣人都這麽熱心,中大的同學們啊,至少好好想想吧,你們對校園真的這麽無動於衷?還是說我們不過是三四年的大學消費者,不過是過路人,得到相應的服務,畢業就說聲byebye然後和這個曾經記載了自己悲歡喜樂的絕無僅有的大學生活的土地一刀兩斷???

最近學校是多事之秋,現在那個發展計劃正搞得滿校風雨~~~~~~我不太喜歡乘校巴,所以我盡量走路,崇基到新亞是我走得最多的。每一寸土地,都有回憶,獨自來回,熟悉到不能再熟悉的花草樹木,每次的苦思冥想,每次的恍然大悟……如果有一天,這條路上,只有高樓,或許連路都沒有,所謂的路不過是有一座座樓的電梯連接然後直上直下山頂山腳,到了那時,我們才真正成了生活在這個校園的過路人——我們只是走在這些所謂的交通工具上,根本沒能接觸過一寸的校土。

其實這不是題外話……

繼續說readings~~深受感觸,寫了很多跨性別人士的經歷、體驗;之後看了寫異性戀霸權下的同性戀,揭露了很多顯性隱性打壓同志的手段,也寫了不少例子。感觸很深,還是不明白爲何有這麽多的不公平,這麽多的傷害,背後的施行者還毫無悔意甚至還振振有詞洋洋自得!其中看到一個跨性別人士的自述,不能在他最愛和最愛他的親人的葬禮上用該親人最熟悉、欣賞、贊同的身份去送最後一程時,我眼淚是掉下來了……

或許,你不能/不會特意去為這些受打壓的人去做什麽,但至少,請至少,在每次做出一些行爲之前,想想有沒有無形中傷害了一些人,有沒有因爲一些習以爲常的思維導致自己說了、做了些看起來很慣性的事——但恰恰可能是傷得人最深的……或許,你不理解,不接受,甚至心中有厭惡,但,請不要傷害(無論是言語上還是身體上的傷害),尊重別人是最起碼的做人的要求(至少在我自己的原則是這樣的)。——這是我真心請求每個看了這篇日誌看到這段話的人能自我反省,也希望我自己能時刻反省自己的“所作所爲”。

沒有人永遠是弱勢,但也要記住,沒有人永遠是強勢。

雖然,或許,真正的平等,我們都不會在有生之年看到;但我們所做的每一小步的努力,我們每個人從自己做起,從身邊的小事做起,在將來那遙遙無期的平等真正到達了的年代,會融進了我們每個努力過的人的平等精神!

Tuesday, October 23, 2007

不是人間富貴花

納蘭的詞,最喜歡”別有根芽,不是人間富貴花“這句。
超然的心總被世俗牽絆。抱負遠大但又厭倦塵囂的人,該進該退?還是說入世的身出世的心共存?或許這就是偉人偉大之處吧~~

采桑子
塞上咏雪花

非关癖爱轻模样,冷处偏佳。别有根芽,不是人间富贵花。

谢娘别后谁能惜,飘泊天涯,寒月悲笳,万里西风瀚海沙。

G4出動——陳sir訪談

在網上看了陳sir的專訪的上集,覺得很有感觸。

陳sir是《新聞日日睇》的主持,在廣州可謂街知巷聞了。節目關注注廣州民生、老百姓的各種大大小小的需求,還有時事點評,風俗傳統等,四年來辦得有聲有色。陳sir是名敢言的主持,不平則鳴,不講客套話官話,該罵責駡,該讚則讚,深受百姓歡迎,因爲有人替大家說出了心聲。

訪談的陳sir繼續他的幽默風格,例如說他小時候的調皮,如何入電臺開始”第一次觸電“等。最有感觸的是問他爲什麽愛廣州時,他說因爲是廣州人,生於斯,長於斯,例如每次看到越秀北的榕樹都會被感動——林蔭大道,有童年的回憶。我也想起那次小扁擔經過廣州時窗外那熟悉的陌生,勾起的點點記憶,溶解在茫茫消退的夜景中……我相信,每個有故鄉的離鄉人,都會深切感受到。陳sir說,比如説美國,他可以去欣賞、去了解、去批判,但怎麽也不會愛上美國,因爲沒有那種經歷和情感。不過他對廣州有兩樣很不滿,一是拆樓砍樹;一是廣州街坊對這個城市作出了貢獻,但又要讓他們提前下崗,或為了一些建設把原來的居民搬到遠處,連醫療都很落後,有的老人甚至來不及搶救,很悲慘。其實很像香港現在的拆建,逼走了百姓,讓富豪”發展“——不過,現在廣州開始考慮、意識到,保育其實很重要,就像西關,廣州最古老的地區,如果消去了就真的連自己的歷史都砍斷,有反思總是好的,希望廣州不要重韜香港的覆轍,毀滅容易,但重建可能要幾輩人的心血。也多謝廣州還有像陳sir這樣敢言的傳媒人,像G4記者那樣四處出沒,真正去到有需要的人的地方,真正挖掘出廣州正一點一滴被大家遺忘的歷史、文化。

Sunday, October 21, 2007

回家前後

星期四的queer導修課,我不是太能跟上,開始覺得很玄。之後跟大家一起吃飯,繼續當聽衆,學到好多。學文科的人果然不同凡響,看的書多,見識也多,例如阿樂講了很多有趣的電影,老覺得學生報同學深藏不露,一直很佩服他的勇氣,他還說現在文學欣賞的樊老師是很多學生報老鬼推崇的,很慶幸能上他的課呢。我記得當時不過是因爲時間適合才選上的,誰知道竟然如此幸運——我覺得我主修和elt以外的課都很幸運能遇上好老師。分道揚鑣,我和阿樂同路回新亞,一路上我問了現在大學的理論都走不向社會的問題,阿樂認爲應該先出社會經歷,很多東西是社會才學到的。

越來越發現,身邊太多優秀的人了。越來越覺得自己的無知,要怎樣的魄力和奮鬥才能趕上呢?

晚上傾project,竟然無意中找到一個超有用的網——收集了國内很多期刊的很多文章,而且可以免費下載的。在這裡隆重推薦給大家:http: //www.cnki.com.cn/ 。回來宿舍後我狂搜索了很多關於性別研究、校服之類的文章,下載得很興奮,到三點多才睡@@

傾pro沒什麽進展,分好工繼續找資料。e-commerce進入phase2,DFD是我們上學期學過的,應該能駕輕就熟——而其他組基本上沒人學過,呵呵,終于有點成就了。哎,我那可憐的成就感就只能在主修裏偶爾體現以下罷了……我們又無意中岔開話題,講到上學期的辛酸史,怎麽三天沒睡過趕 project,做得很認真的project卻碰上不認真看書的TA……辛苦背後其實收穫蠻多的,其實已經很滿足的了。記得有人問過其實工科這麽辛苦,人家三個學分你也三個學分,卻搞到不眠不休的,將來出路也不很理想,你覺得值得嗎?其實對於我來説,不論多少學分,只要能學到掌握了知識,充實了自己,就沒白過了。編程很辛苦,但其實的樂趣也只有我們這些辛苦過的人才能體會。振作吧,我最愛的始終是se!

在那個網上找到一本農村教育雜誌,也能搜出很多相關内容,於是推薦給小扁擔了。最近做什麽都會想起小扁擔,就想看到什麽都不自覺扯到性別研究的角度看問題(雖然很幼稚的看法)@@ 這次回家,突然想到我中學高中有個宏志班,是給全省一些學習好但經濟有困難的學生就讀的,免生活費學費等。我就忽然想起能不能跟小扁擔合作下呢?例如小扁擔可以推薦些學生給學校?我想先聯係我的語文老師,問問她現在招生的方法,先了解下吧……

第二天八點起床,九點走下山。火車那個多人啊!!!過關就別提了。排隊是我的克星,基本上我排的那條隊會是全場最慢的=.= 事實再一次證明這個定理:我排的那隊原來在中間開始分了兩條,就是我前面的人是我看到的兩倍!!!更可惡的是,旁邊明明在我後面的那個人最後大搖大擺說什麽我還是排這邊然後把我擠到後面!然後她後面的兩個人竟然在最後差不多進入檢查關口的時刻毫不知恥地走到我前面!!!明擺著前一秒還在我後面的!!!我那時有兩個想法:
一,香港人鄙視國内人不排隊,不過是香港人的“兼隊”技巧比較高超且面皮更厚!(絕對是我當時想的,那時分了兩條隊誰不急啊,就你有理由不按規矩想搶先就搶先?我都等得很不耐煩了,還在眼見我能到達時一個兩個還三個就這麽明目張膽站上來!!!我樣子還欺負嗎?)
二,盡量多想想哥哥的溫和,多想想哥哥在這時會怎樣做,冷靜冷靜,雖然鄙視那些人。
不過,我也不用太跟他們計較,因爲過了香港關,我在内地的關用不到十秒鐘就過了,香港的回鄉人士還要在持回鄉証的人流中擠進入口處。總算心涼了……(大家不要怪我黑心,世事輪流轉而已,我是無論在哪裏都奉公守法的。)

等火車等了一個小時,在車站站著看了會兒書,車上也看了。下車直奔媽媽學校附近的餐廳,為公公慶祝生日——其實就是一家五口吃個飯而已,簡簡單單,重要是齊齊整整。

聽公公講他的學生為他慶祝生日的情形,公公很自豪,很高興能有這麽一班好學生,連當年的“四大天王”(最調皮搗蛋的)之首也來為公公祝壽啊!

回家睡了天昏地暗。晚上看了點《G4出動》,很敬佩陳sir,敢說話的人,好樣的!很自豪有這麽一個由廣州人來製作關注廣州一點一滴的節目,節目是從百姓的角度出發,講百姓身邊發生的事,還關懷到廣州的農民工,外來人口等,很值得看。我記得曾經在某期節目講過,解放路(廣州主路之一)的一些街道準備拆掉重建, 不過可喜的是,重建后是可以讓原居民回遷的,發展的同時能兼顧百姓的利益,香港的政府也該學學吧,這麽赤裸裸地逼百姓離開生活了幾十年的老地方。

九點多跟小蔡傾電話,傾了兩個多小時@@ 不過想來也很久沒跟她聊過了,我又很少上qq~~期間我又忍不住跟她發表我辦個學期來性別研究的“成果”——結果是搞到小蔡頭都大了,還差點沒弄瘋了她 @@ 我決定從此刻深深反省,不要再經常跟同學、朋友隨便扯上性別這個話題了=.= 在次我對曾經被我弄得有點“精神失常”的人表示深深的歉意~~不過嘛,其實真的很有趣的一個話題啊,思想受點衝擊也是必須的~要不生活實在太悶了~~(不是理由的理由~)

第二天也是睡覺的多。終于去剪了頭髮,太好了。下學期去交換怎麽辦了,剪頭髮一定很貴,不剪又未免太有藝術感的頭了~~自己剪?

晚上去公公那邊吃飯,照了相~~

今天睡到十一點,吃飯,收拾,走了……媽媽送車,她這幾個星期夠累的了,可憐~~

還算順利,四點多回到宿舍了。

唉,又開始了,又沒得睡了……

胡思亂想:
最近想“道德”問題。記得那天討論時,我說很懷疑“道德”這東西。後來再亂想了很久,想到一些:其實在沒有“道德”這個詞的時候,那些現在被“公認”的 “道德”和“不道德”的事情早就存在了。例如“傷人”(純粹的傷人行爲,並非自衛等原因),我們可能會解釋到因爲傷害了別人的身體,使別人感到痛楚甚至可能行動、生活上帶來不便,因此給別人帶來一些損失(包括身體和精神上的)——所以隨意“傷人”是不好的行爲,甚至要受到法律制裁。(當中的解釋可能還是簡單化了很多。)

但“(不)道德”這詞的出現,顯示出了它的威力。

首先,它在社會、文化、歷史等前提下,給某些行爲分類了(做這個分類的通常是勢力強大的“機構”,如教會、統治者等),而這個分類是基本上不用“解釋”的(因爲人們對上層階級的敬畏或信奉),例如“傷人”是“不道德”的,但在這個等式中省卻了中間的“解釋”,它仿佛預設中就表明人們應該明白爲什麽“這行爲不道德”所以連解釋也欠奉;而人們也很理所當然地接受這個歸類而不提出疑問,因爲“(不)道德”的威力還在於:你做了道德的事,你的人格就高了,你會被別人尊重看得起甚至有高人一等的感覺;相反,你做了“不道德”的事,你會被鄙視被嘲諷,甚至,只是一句“你這麽不道德的啊”就足夠讓人自慚形穢——這樣,人們漸漸接受了“道德”的標準,很少質疑,因爲質疑的本身就會被懷疑你支持或曾經從事過“不道德”行爲,這個體系強大到你只能活在其中卻無法反抗——你質問爲什麽這就是不道德,得到的答案依然是自以爲是的“這明擺著就是不道德的,還用解釋嗎?”

這樣,“(不)道德”的最大威力在於,你被灌輸了什麽是“道德”什麽是“不道德”,但你已經自動省略中間的“解釋過程”(因爲可能根本就不能解釋),條件反射般,直接把一個行爲扣上“(不)道德”這頂帽子,不再去費時閒思考這個行爲的本身、它的前因後果,它的本質仿佛只有一個——就是“(不)道德”——既然本質就如此,所以根本沒必要去討論其它的性質特質了——但,例如“傷人”其本質其實是傷害別人的身體,可能導致限制了別人的一些行動或生活,而並非“不道德”。

當然,“傷人”不過是很膚淺的例子。關於“性”方面的“道德觀”,更讓人如走在迷宮般。學生報事件,其中一部分圍繞“亂倫”“人獸”,但又有誰認真想過 “道德”底下的那套“邏輯”——想過的人又是否能找出來了?還是“(不)道德”根本就是一只碩大的紙老虎,你見到老虎就被嚇壞了,被征服了,不再想去拔掉老虎的皮,看看它裏面是由什麽支撐的、構成的,甚至爲虎作倀——但如果你多走一步,多思考一點,你或許會發現,其實它不過是被一些掌權者用來嚇唬人的幌子。問題是現在連談連想都都已經受如此的大的責難,可見“道德”的威力其實早種植於普儸大衆的心中。

例如,我會有以下的疑問:
為什麽“亂倫”不道德呢?(如果“亂倫”卻不生小孩呢?性是為了生育,生育是爲了有更優越的下一代,所以亂倫不利于生物進化論?影響感情???……)
——如果能回答這些問題(討論過程中),但其中又不會出現類似“道德”的責難,不出現類似“XX就是不道德所以不道德”之類的“邏輯”,我真心請教!
——要不,就直接承認,我就是不接受,我就是看不慣,雖然我也解釋不了自己爲何會看不慣爲何會有反感,但跟“道德”無關。(如果想用“天生”來解釋“道德”就要證明所有所謂正常的人天生就接受不了,而且這些所謂正常的人要從來沒受過社會的教化等影響)。——也只有這樣,我們才能在另一個層面去討論,爲何亂倫不被接受,是從小受到的教育?是身邊人的暗示明示?是社會的教育?

就是説,“亂倫”這個行爲,跟“你接不接受”是兩個話題,期間的聯係更不能因爲一個“不道德”就把兩者扯在一起,並形成居高臨下的氣勢去審視別人——因爲道德是虛無的,要討論行爲的實質,討論你不接受的真正原因——但其實這不過是整個討論的第一步,雖然是很艱難的一步……

~~~好亂~~~

Friday, October 19, 2007

祝公公生日快樂!!!

祝公公生日快樂!!!

我今天回家同您慶祝啦!!!

Wednesday, October 17, 2007

飢困交迫

為了復習變態心理學,已經幾天兩三點才睡下,“昨天”是三點多睡,今天六點多爬起來繼續復習——最後考試考得一塌糊塗——本來就是工科的料,怎樣都不適應社科的死記硬背,雖然很喜歡——人生總是這麽無奈,喜歡的東西最適合在遠處觀賞——還有,發現我的記憶力已經衰退得厲害,人老了啊~~~

之後回來宿舍,發了email給9月團團友,分享我在性別與性課程中要求看的一篇文章,科技大學潘毅教授寫的關於内地打工妹的身份形成與狀況。以前,我沒意識到其實農民工也是默默為我們這些城市人作貢獻,但我們從來沒當他們是城市的一分子,只榨取了他們的勞動力,卻沒有給他們身份,連小小的空間都沒留下給他們,還責怪他們影響了市容影響了治安影響了……是時候反思了,反省了……

真的,性別研究,讓我看到很多,看得更廣,想得更深,不只性別議題,還有社會上的階級、種族、年齡等問題……慶幸我沒做錯這個選擇!

之後就睡了三個小時,逃了兩節主修——我堅持只逃主修不逃選修@@

之後上課,之後買了熱狗吃,然後趕了篇作業,之後又上課去了……

這次到女性主義這個話題。其實每個主義總是有自己的不足,總會有發展的空間,也可能產生很多流派,甚至獨立成家……但總覺得,講者獎的女性主義關注在性別的問題上,就是一切從性別的權力、平等方面看存在的問題,感覺差了些什麽。

而且易走入一個怪圈。例如說到秋瑾,她是中國婦女解放運動者,當時她的打扮很男性化(怎麽我從課本上看的很女性化呢=.=)。然後就會被認爲,這樣打扮不過是不承認自己是女人,不過是向男性靠攏,還是覺得男性優越。我覺得這樣的説法是有問題的:這種看法正是更強調了男女的“打扮”應該要遵循一個模式——如女性不能短頭髮——因爲這說法認爲秋瑾短頭髮、穿男性衣服就是“扮男人”,正否定了有這種打扮的其實也可以是個女人,或女性有權選擇這種打扮,即把陽剛 =男性。放在當時秋瑾解放女性的訴求中,其實我覺得她是顛覆當時人們對性別的定型,告訴別人其實女人也可以陽剛的,陽剛不是男性的專利。

~~~~就寫到此吧,今天好累,耗盡精力了,現在又餓得很~~~

今晚還要趕份report,還要把寫好的program改改~~

Sunday, October 14, 2007

mua的bbs上轉過來的:

300个学生全部烧死.领导全部幸存!

若你看完,你会流泪...我不知道有几个80后的人知道这场大火,不知道有几个人还记得这件惨绝人寰的事...但是我可以确定的告诉大家,但是如果这288个天真美丽可爱的中小学生还在的话,都和我们年纪相仿,可惜现在现在都在天堂里哭泣.....

  

大家看见这些举着相片的人海了吗?大家看见这些照片上的天真的笑脸了吗?大家看见这些家长的表情了吗?我第一次看见这张图片我震撼了,288个家庭举着自己最亲儿女天真烂漫的照片,大家可以看见右下角的摄影师好象刚哭过,你仔细看会发现很多人正在哭...

十三前事情再想起克拉玛依大火  
    十三年前那场大火至今回响着一句话:“学生们不要动,让领导先走!”国内官员的丑陋,在火难中曝光!无耻,永远写在官员的脸上!克拉玛依的大火, 映照出国内官僚最鄙陋残忍的一面。  
    
    一、新疆克拉玛依市1994年12月8日大火  
    
    1994年12月8日,新疆克拉玛依市教育局官僚为欢迎上级派来走走样子的“义务教育与扫盲评估验收团”的25位官员,组织全市最漂亮的能歌善舞的中小学生796人在友谊馆剧场举办“专场文艺演出”。
    
    因舞台纱幕太靠近光柱灯被烤燃而引起火灾。当燃烧的火团不断地从舞台上空掉下时,克拉玛依市教育局的官员出来叫学生们:“大家都坐下,不要动!让领导先走!”
    
    学生们很听话,都坐在自己的位子上不动;等上级政府与教育局所有在场的26个官员都从第—排撤退到最后一排的出口处“先走”了之后,教师才开始组织学生撤离,但此时电灯已全灭,大火已蔓延到剧场四周,唯一的逃生之路已被熊熊火焰堵住!(当时剧场只开放一个安全门,其余安全门均锁着)于是,学生们撤离火灾现场的最佳时机最关键时刻已被错过了!
    
    796名来自全市15所中小学的师生(每所学校组织最漂亮的40多名学生歌舞队)全部陷入火海之中,323人死亡,132人烧伤致残(注,另有一说:死325人,伤136人;此处采用法院判决书的数字);死者中有288人是天真美丽可爱的中小学生。
  在场的有40多名教师,有36位遇难,绝大部分为掩护学生而殉职。
    在场的克拉玛依市副处级以上官员有20几个,当时他们的位置离火源最近,离逃生门最远,竟“奇迹般”地无—人伤亡,而且走出剧场门口时还个个衣冠楚楚!


小西湖墓地静悄悄,无人打扰长眠的孩子们

二、至今没有追究“让领导先走”的法律责任
    
    当时的报道均承认:有克拉玛依市教委的官员在火灾现场命令“学生不要动!让领导先走!”也有报道文章指出:本来可以避免这么多的学生伤亡,只因“让领导先走”而耽误了!所以“让领导先走”大大扩大了学生的伤亡人数!
    
    事实很清楚,是克拉玛依市教委的主持官员葬送了学生逃生的时间与机会!造成了本来可以避免或减少的学生大批死亡的惨剧!作为大人,明知火灾的危险,却把孩子留置于死地而不顾,无异于故意杀害孩子!
    
    这么大的罪恶,竟被新疆的高级检察院、法院视而不见,至今没有追究其法律责任!更令人愤慨的是,至今十年了,没有听到当事人对此说过—句哪怕是后悔内疚的忤悔话!所以我们决不能饶恕或忘掉他们的罪行!
    
    全国人民多年来—直在追问:究竟是谁在大火之前宣布:“学生不要动!让领导先走!”?人民有权力查清这个罪魁祸首!并把无耻两字永远刻在它的脸上!我查了多年的资料,法院始终没有审理此项内容,连媒体的报道也故意将名字隐匿不报,不过众多报道众口—词地说是“市教委的—个领导”!
    
    查法院判决书和当时媒体报道,在火灾现场的市教委领导有如下2人:
    唐舰,原克拉玛依市教委副主任。
    况丽,原新疆石油管理局教育培训中心党委副书记。
    其余的均是科长或以下的小官,称不上“市教委领导”,也无权主持大会?
    所以,宣布“学生不要动,让领导先走”罪恶命令的人,不是唐舰,就是况丽?或两者均是!
    
    考虑到唐舰更符合“市教委领导”的身份,所以唐舰应是下达“学生不要动,让领导先走”罪恶命令的最大嫌疑人!
    令人悲愤的是,对此罪大恶极之人,法院轻轻地判了它,媒体轻松地放过了它!
    
    方天录,新疆石油管理局副局长(克拉玛依当时是个仅有20万人口的油城,新疆石油管理局的副局长相当于市长。),在场的最高长官,不指挥打开所有安全门和组织学生疏散,只顾自己逃命。尽管他只被火星烧焦了几绺白发,仍然一头钻进小轿车直奔医院找医生“检查身体”;尽管途中顺路经过消防队大门口,它也不下车报案。以玩忽职守罪仅判处有期徒刑5年
    
    赵兰秀,克拉玛依市副市长,在火灾发生时仅是叫—个人走出去报警,也不指挥打开所有安全门和组织学生疏散,只顾自己逃命。被判处有期徒刑4年6个月;
    (以上二人是此次演出活动的主要领导人)
    
    唐舰,原克拉玛依市教委副主任。同样不指挥打开所有安全门和组织学生疏散,“只顾自己逃”(法院判决书语),以玩忽职守罪判处有期徒刑5年。
    
    况丽,原新疆石油管理局教育培训中心党委副书记。同样不指挥打开所有安全门和组织学生疏,“只顾自己逃生”。她凭借著对友谊馆地形的熟悉钻进了厕所,又凭著成年人的力气,把原本可塞三十人以上的厕所反锁顶上,任凭孩子们哭喊也绝不开门;事后在厕所门外地上发现一百多具学生尸体。她还骄傲地告诉记者,“自己的逃生知识有多丰富”。以玩忽职守罪判处有期徒刑4年。
    
    朱明龙,市教委普教科科长。同样不指挥打开所有安全门和组织学生疏散,“只顾自己逃生”。判处有期徒刑4年。
    
    赵征,市教委普教科副科长。仅组织舞台北侧的部分学生演员撤离,“忽略了”舞台南侧的学生演员,也犯玩忽职守罪,免予刑事处分。
    (以上四人是此次演出活动的具体组织者和实施者)
    
    另外,还有十多名市局领导,没人出面指挥学生逃生,没人向被大火包围的孩子们伸出援手。
    
    阿不来提·卡德尔,友谊馆副主任。犯有重大责任事故罪,被判处有期徒刑6年。
    
    原友谊馆主任兼指导员蔡兆锋,虽发生火灾时出差在外,但平时对友谊馆存在的不安全隐患不加整改(舞台纱幕离光柱灯仅23厘米,早被消防部门通知整改,却明知不改),对火灾的发生负有直接责任,判处5年徒刑。
    
    友谊馆的服务人员陈惠君、努斯拉提·玉素甫江两人,未在场内巡回检查,火灾发生后不履行应尽的职责,未打开安全门,反而逃出馆外;陈惠君判处6年徒刑。努斯拉提·玉素甫江刑罚不详。
    
    1995年10月再报道—次法院的轻微判决以后,全国的媒体再也不敢吭声,国内人民对此责问道:
    那么多孩子为了让领导先走, 牺牲了自己, 他们死得无声无息.?
    那么多普通教师为了救学生, 牺牲了自己, 他们的姓名有几个被人所知?
    
    更卑鄙的是克拉玛依市当局,当时在全国媒体上宣布:将在火灾现场友谊馆建立火灾纪念馆,以纪念那些死去的孩子,并警示后人。可是,至今过去了十年时间,什么纪念馆一个影子也不见!仅把己烧毁的友谊馆全拆了,空地成了空荡荡的—片“人民广场”,只剩下那些孩子的冤魂日夜在广场上徘徊。全国人民又被克拉玛依市的臭官僚大大愚弄了一回!
    
    有网友指出:“即便在封建王朝,如果城池破了,县官是要死节的。现在的**连封建道德都没有了!”
    
    “这样一个人间惨剧,如果发生在任何一个地方,那么责任的追究,将直指最高领导部门,都得引咎辞职。”领导害死了人民仍在当领导,而小学生听了领导的话却永远学不到生!


为连战献花的北大女孩是克拉玛依火灾幸存者王媛媛

三、十年后,现在仍是“让领导先走”
    
    十年前,“让领导先走”酿成了一场国内人民的大灾难。伤亡之惨烈、后果之惨重,并没有给当局与官僚任何触动!十年来,全国各地官员仍然热衷于组织中小学生的“热烈欢迎”、“热烈庆祝”的队伍,以孩子的天真笑脸,为官员的虚荣捧场。
    
    有时看到那些可爱的乖孩子们,被强令丢下学业,排队站在街头路边,忍饥挨饿地累了大半天,就是仅为了迎接那些臭大人,为了让它们的豪华车队“先走”,我就满腔愤慨!
    
    有网友指出,是孩子们的牺牲,才换来官员们的“先走”!是广大工人的下岗失业,才实现了一部分人先富起来”!是广大人民的高学费高房价高医疗费的沉重负担,才撑起了城市的高楼大厦和官员的现代化豪华办公场所!  
    
    十年后,央视在今年曝出了“请大家猜一猜,别斯兰的学校人质事件中死亡的孩子的数量是多少?猜中有奖!”的丑闻,就充分说明了这些马屁精的丑恶残忍本性丝毫未改!
    
    十年前,让孩子留于死地而不顾!十年后,猜一猜孩子死了多少?
    ------国内官僚与马屁精的残忍与麻木,可谓与时俱进?
    
    所以有网友建议:应该在克拉玛依大火灾难现场建立纪念碑,刻上浮雕,画面是一群脑满肥肠的官员践踏着稚气未脱的儿童在“先走”。碑上篆刻上血红色的一句话:“让领导先走!”  


300座不同的坟墓,却刻着相同的时间1994年12月8日

四、怀念那些掩护孩子的教师
    
    在此次火灾中,唯一让人怀念与尊敬的是那些以自己的血肉之躯掩护孩子的教师。据报道:克市第八小学三年二班的老师孟翠芬是一位己经办了退休又返聘的白发苍苍的老人,“人们在扑灭大火后发现她时,孟老师的头和背已被烧焦。但是,她的两只臂肘下一边护着一名学生,其中一名学生的心脏还在微弱跳动,他还活着!”
    
    “第八小学校长张莉和市一中副校长倪振性,都是几次把学生推出火海,自己最后被大火烧得面目全非。然而他们的遗体都是张开双臂,还像母鸡护着小鸡一样,在墙边围护着几位死去的学生。”
    
    “市第七中学的周健老师,在大火袭来时,正用力撑着往下落的卷帘门。”他只要向前跨一步,就可以脱离火海,可是他—直坚持着站在原地用肩膀撑起铁门,“活着的学生看见他最后三次用一只手往外推出三位学生,最后倒了下去”
    
    第一小学的蠖痈ǖ荚崩钇嚼鲜Γ按髯叛劬担萑醯纳碛昂眉复纬褰鸪【瘸鍪该钡皆僖参薹拷土业幕鹧媸保馕焕鲜Σ乓幌伦由硖逡蝗砜康角缴希蠛傲艘簧骸业暮⒆踊姑怀隼?’接着就昏倒在地。”
    
    人们后来发现许多老师的遗体,不是张开双手拉学生,就是扑在学生的身上-----老师们在危难时刻,分明是在以自己的血肉之躯,在最后掩护孩子!
    
    这次火灾中有40多位老师在场,就有36位遇难殉职!这些教师不愧是在烈火中永生的英雄!可惜国内媒体令人惊诧地不作详细报道,也没有广泛宣传,使我们至今不知晓他们更多的英雄事迹!还有更多未被报道过的老师英雄,谨在此献上衷心的敬意!
    
    过了十年,很多人感叹,现在的老师大不如以前了!假如再次发生火灾,还会有那么多老师在火线上殉职吗?所以人们更加怀念旧时的过去的老师!全国人民永远怀念在克拉玛依大火中永生的师恩!
    
    对此,国内网友在克拉玛依大火十周年之际,被迫发出最后的吼声:
    “民选的官员为百姓,官选的官员为自己”
    “让领导先走,是全世界几百年来最无耻的语言!”
    “先走的领导不配做领导,不配做人,不配做动物,他们是地球的病毒”
    “和古代唯一的区别.老爷改成了领导.更无耻.虚伪.更丧尽天良”
    “这就是中国血淋淋的现实。究竟谁是最残忍的人?正是这些既得利益者们。这场大火,把什么都说清了吧!”
    “别斯兰的孩子死了,有全世界的人献花。新疆的孩子死了,死了就死了。为什么?”
    “那些领导和那些马屁精是最卑鄙的!”
    “恶的**让人性泯灭!”
    “迟早要还的,要把它写进中国的历史.”
    
    有网友回忆了90年前的「泰坦尼克号」沉船之难:由于船上人多而救生艇不足,许多资产阶级富翁和贵族人士不是利用各种优势“先走”,而是纷纷主动让出逃生机会,坚持让妇女儿童先上救生艇,一位富翁为此留下遗言:“我决不会让一个妇女儿童先我而死,我要死得象一个男子汉!”
    
    在国内所有媒体对克拉玛依1994.12.8大火再一次失忆失声之际,我遥望戈壁滩上的蓝天白云,想起那些在大火中挣扎呼救的美丽可爱的孩子,想起那些以血肉之躯最后掩护孩子的可敬老师,我要大声诅咒那些“先走的”无耻残忍之徒!
    
    我想,为了这个从不敢直面现实又经常失忆失声的民族,为了我的孩子孙子今后永远不会置身于火海之中,我总结了一句话:是的,该让领导先走,让它们先走进地狱吧!

广场山300多盏路灯,每一个代表着一个亡灵

幸存者

1994年12月9日,清晨,茫茫白雪飘洒向新疆克拉玛依大地。

  片片雪花中,一名叫吴磊的男孩像往常一样背着书包走进市第八小学。他推了推自己教室三二班的门,教室的门此时却紧紧地锁着……教他这个班的女体育老师以惊异万分的目光走过来扶着他。当小吴磊低着头说他前一天因为没有按老师的要求穿演出服装,结果不能参加汇报演出时,女老师禁不住猛然紧紧抱着他放声大哭……小吴磊就在这揪心的哭声中,渐渐明白了身边发生了巨大的悲剧。他幼小的心灵从此再也无法忘记——除他之外,全班42名同学,39名已经被烈焰吞噬,另外3名重伤的同学正在医院抢救。在这场震惊海内外的特大火灾中,和吴磊的同学们一起遇难的共有288名中小学生,还有37名教师和干部。
  克拉玛依,你怎么能一下子上演这么沉重的悲剧,如何忍受得住这么深痛的哀伤!在这来自四面八方的恸哭声中,这入冬以来的第一场雪,将它那洁白的雪花默默地从苍天飘落,把大地覆盖……如果时光能够倒流,但愿没有12月8日这一天。可是无情的时光却偏偏流逝到这一天的下午6时10分,克拉玛依友谊馆的舞台上几块被烤燃的纱幕布条,忽然落在796名师生和干部面前!这里云集的可是全市7所中学、8所小学精心挑选的15个规范班的优秀师生啊。
  刹那间,大幕起火,火势蔓延,灯光熄灭,烈焰毒烟突然绝情地扑向那些天真可爱的中小学生,扑向那些清贫辛勤的园丁!
  第八中学的音乐老师张艳,先从烟雾中冲出来给姐姐张荣打了电话:“姐,友谊馆着火了,快来帮我救学生!”她丢下电话又端起一盆水冲进火场。从此,她再也没有出来。就在这一天,29岁的张艳还请姐姐给她梳了辫子,姐姐看着她离开了家门。
  黄文华是测井公司第二小学的校长,她的18名学生正准备登台演第二个节目时,烟火骤起。她急忙和音乐老师带着学生跑向侧厅,可是火也窜到了头顶。黄校长看见出口处的木门开始着火,门口跌倒堆积的学生太多,她拼命把学生往外拖,往外抱。
  阿米娜是第二中学初三班的班主任,她已冲出剧场,回头看见还有许多学生在里面叫喊,又转身冲进火场……她没有能够出来。
  第六小学校长王愫岩眼看大火突起,马上抱起两名学生就冲出来。她一看馆内烟火翻腾,急得哭出声来:“我的孩子们还在里面呀,我的学生们呀……”王校长哭喊着迎着浓烟冲了进去,又抱出两名学生。当她含泪吸了一口气又冲进去后,人们再也看不见她的身影了。
  第八小学三二班的孟翠芬老师已经当了23年的班主任了,她连获市优秀班主任和十佳教师称号。两个月前,孟老师已办理了退休手续,由于学校和家长的一再请求才重登讲台。人们在扑灭大火后发现她时,孟老师的头和背已被烧焦——但是,她的两只臂肘下一边护着一名学生,其中一名学生的心脏还在微弱跳动,他还活着!
  第八小学校长张莉和市一中副校长倪振性,都是几次把学生推出火海,自己最后被大火烧得面目全非。然而他们的遗体都是张开双臂,还像母鸡护着小鸡一样,在墙边围护着几位死去的学生。真是桃李同悲,师生生死与共!人们后来发现许多老师和大人的遗体,不是张开双手拉学生,就是扑在学生的身上……老师们在危难时刻,分明是在全力奉献出自己的身心,吐丝求尽啊!市第七中学的政教主任周健老师,在大火袭来时,正用力撑着往下落的卷帘门。活着的学生曾看见他一只手三次用力往外推出学生,最后倒了下去……不久前他刚领了结婚证,新婚妻子和他商定元旦举行婚礼。亲属最后找到他时,是从领带夹上认出来的。
  人们还看见身材高大的女老师李月霞当时正用有力的肩膀使劲撑着铁门,拼命喊着,让学生们一个一个逃出去。后来,她因窒息倒在大门旁边……友谊馆外照相点工作人员袁金芳亲眼目睹了这样一位永远也忘怀不了的中年女老师:她戴着眼镜,瘦弱的身影好几次冲进火场救出十几名学生,直到再也无法靠近猛烈的火焰时,这位老师才一下子身体一软靠到墙上,她大喊了一声:“我的孩子还没出来!”接着就昏倒在地。她就是第一小学的大队辅导员李平老师,起火时她的孩子离她只有几步远,她一下子抱起两名学生冲出大门。当她又一次抱起学生冲出大门的时候,铝帘门突然滑落下来将她卡在门下。她当即用手死死顶住大门,接着门外的人用力拉,她的孩子在里面使劲推,才把她救出。李老师当时亲耳听见”“自己的孩子被隔在门里的烟火中喊叫着:妈妈!妈……”可是她怎么也无法冲进去了,硬是眼睁睁地听着自己心爱的孩子哭喊声渐渐消失。尽管她当时双手和脸部已被严重烧伤,她还是发疯一样的踢门、砸门……最后在极度的悲痛和伤痛中大喊一声,昏了过去。
  第六小学副校长毛明新救出了6名学生,他的孩子最后也被火舌吞没。
  恩师难忘啊,死里逃生的学生们怀念着心爱的老师。第三小学的媛媛向记者述说:“有一扇窗户开着就在我旁边,我想爬上去,可窗子太高怎么也够不着。这时一双手把我抱起,我爬上窗户回头一看,是一位上了年纪的老师。”小媛媛一想起那张和自己奶奶一样慈祥的脸,和那双难忘的大手,她就止不住流出晶莹的泪水, “没有那位老师我肯定活不了,也不知她是死还是话……”9岁的男孩马玉和被从剧场抢救出来送进医院后,醒来睁开眼睛时,伤口剧痛,嗓子干裂得难以说话。他在纸条上歪歪扭扭地写了一句话,请护士送给正在病房门外焦急等候的爸爸妈妈。父母一看儿子小纸条上写的字,忍不住眼泪夺眶而去,“王老师出来没有?也不知她怎么样。”
  这次火灾中有40多位老师在场,就有36位遇难殉职,其中有5位是校长。
  克拉玛依大火的灾难,却烧不尽许许多多催人泪下的人间真情。
  石油管理局生活服务总公司的女工朱华,那天特意请假并借了一台摄像机,为9岁的女儿王悦拍摄舞蹈镜头,准备以后给出差在外地的王悦爸爸看。当她正在会场外排除摄像机卡带故障时,突然看见友谊馆里大火窜起。她把摄像机交给同事,迎着往外涌的人群发疯一样地往剧场里冲,拼命喊着:“王悦,我的悦悦呀!你在哪儿啊,妈来救你来了……”朱华在烟火滚滚的馆内先拖出两名奄奄一息的学生、冒着撕心裂肺的毒烟硬往火海里冲。人们想拦住她,“不能进去,已经晚了!”可是,好一位做母亲的朱华,硬是挣脱开大家的阻拦,一头又冲进烧得发红的馆内……后来,在医院太平间里,母女俩的遗体紧紧挨靠在一起。当出差的丈夫从千里之外回来看见母女俩一大一小两口棺材时,顿时哭得死去活来,一头撞上前去,鲜血染红了脑门和棺材……还有一名品学兼优的女孩子,几年前父母离婚后,一直与靠卖冰棍为生的母亲相依为命。母亲咬牙不再嫁,下决心要把女儿培养成优秀的人。哪想到爱女没能逃离火海,噩耗传来,母亲字字声声哭喊着女儿,几度昏倒在冰棍箱前。
  邮电局职工刘震新正骑着摩托准备到友谊馆对面的商场买东西,得知友谊馆起火,他才猛然想起自己11岁的女儿刘洁也在里面参加演出。他扑向前去,两名浑身烧伤的学生迎面跑过来喊他:“叔叔,救救我。”刘震新骑上车一边把两名学生送往医院,一边流泪哭喊着女儿的名字。当他再赶回来时,友谊馆里面已是一片火海,他急得跺着脚哭嚎:“洁洁!爸爸救你来了……”职工总医院烧伤科主任张树林的13岁女儿,在火场里救出自己的老师后,才坐上三轮车到医院向爸爸报告火情。张主任一看见多处烧伤的女儿,知道好几百学生在那里演出,顾不上先救女儿,马上向医院方面报告灾情组织抢救。
  儿科副主任阿丽娅当时看见一下子抬进来这么多烧伤的学生,心里顿时缩成一团。她清楚地记得孩子早晨上学离家时还问:“妈,你能来看我们演出吗?”如今面对身边一大群哭叫的孩子,她抱起来就开始抢救。当亲属跑来告诉她,孩子还没回家时,阿丽娅热泪涌出,说了一句:“你们去找找吧,我还要抢救这些孩子……”当亲属再一次低着头慢慢走进来时,她心里不幸的预感终于证实了,泪还没有流出来,就身子一软瘫倒在抢救台前。
  普外科护士长马晓晋正准备下班时,友谊馆第一批烧伤学生被送了进来,她一看见顿时愣住了,因为孩子今天说要去友谊馆开什么会。马晓晋来不及多想,马上开始抢救伤员,她对同事们说了一声:“你们抢救时,帮我看看有没有我的孩子,有告诉我一声。”然而不幸的事还是出现了,同事真的发现了她的孩子,可是马晓晋的宝贝已经永远闭上了眼睛,大家忍着悲伤都不敢告诉她。最终,马晓晋还是在白布下面看见了自己的心肝,当即就倒在地上。当同事们含着泪扶起她时,她眼睛直呆呆地,无力地摇摇头说:“别管我,去救别的孩子……”突如其来的巨大灾难,令克拉玛依人一时难以相信就发生在大家身边,人们哀伤的心相互搀扶着,面对无情的现实。
  当时在友谊馆附近拉乘客的三轮车夫把受伤的学生抱到车上,拼命地一趟一趟往医院送;周围许多汽车也开过来运送伤员;对面的木红商场立即送来救援用的毛巾、口罩、手电筒。接着,全市娱乐场所关闭;护士们把病房的镜子都用纸糊住,生怕孩子们看见自己烧伤的面容;开照相馆的残疾青年,XXXXX加紧扩放死难师生的遗像;被服厂的工人们呜咽着赶缝了三百套棉被和棉衣、棉裤,她们说:“不能让可怜的孩子再冻着了……”短短的几天里,通往郊外路上的冰雪被送葬的车队和伤心的脚步融化了。成群结队的爸爸、妈妈们搀扶着白发苍苍的爷爷、奶奶们,到成吉思汗山脚下为他们的心肝宝贝送葬。大片的墓地上,白发人送黑发人,父母亲送继承人,老师埋学生,学生葬老师。正如墓上挽联文:“"苍天无眼丧我学子,看油城万民同伤悲人间多情哀思齐天,望泉下魂灵早安息克拉玛依的大地上,几日里堆起三百多座新坟,苍茫黄土里,一下子掩埋这么多天使一样纯洁的魂灵。
  死难学生的家长为第八小学优秀老师孟翠芬送葬时,对着她的遗像说:“老师,是您没有让孩子的面容和身子被火烧,我们感谢您,老师。孩子在学校交给你,我们放心;在地下,孩子跟你走,我还是放心。”家长们送到坟上来的挽联字字饱含激情:想教育教学生14岁的小于航墓前放着一个生日蛋糕,这是TM妈特意为 12月8日爱子的生日订做的全市最大的一种蛋糕。于航那天说功课太忙,想到周末时请同学们到家里一起享用,没想到他在生日遇难。父母周末在家中把儿子的生日蛋糕和他爱吃的饭菜摆在遗像前,就这样陪着过了一夜。第二天又随儿子的棺材送到坟前,令在场的人们不禁低头垂泪。
  高子寅同学的母亲在女儿的坟前久久不忍离开,她从女儿的衣服口袋里找到了6元钱,这是女儿准备捐给“希望工程”的。这位53岁的母亲含泪对着爱女的坟发誓:一定要满足女儿的愿望!第三中学初二三班的8名学生,生前是非常要好的伙伴。他们的父母们相互请求,将8位曾经相处如兄妹的同学合葬在一处,家长们用红砖紧紧围着8座相依的新坟茔