今天在寶姨家慶祝聖誕，好好玩^^

第一次寫完論文後可以沒有壓力和寶姨和大家一起玩呢～

不過突然覺得原來時間過得這麼這麼快

有點感觸

然後我也說了想去台灣讀建築與城鄉研究，是昨天剛想到的嘛，但我會今年照考GRE，也不代表不嘗試美國的學校。。。但要去美國，當然要去很好的programme才值得，否則就這麼投入6年時間，又不是自己喜歡的地方，真的反而浪費時間。。。而台灣，無論讀什麼，因為本身可以經驗台灣，已經很值得了

不過不知道寶姨怎樣想呢，因為她之前很想我盡快申請外國的……有機會再和她聊聊吧

其實是我自己都還三心兩意的，也擔心是三分鐘熱度

但今晚抽的angel cards給了些啟發呢

第一張抽的和愛有關，我希望對某段關係有一個指引，抽到enthusiasm

Enthusiasm
Be present with zestful alertness! Loosen your constraints and let your passion for life uplift others and generate new opportunities.

第二張是到底讀什麼好

Simplicity
Simply be yourself. Look past the fanfare and drama to what is enduring. Take time to clarify what is important to you and let nonessentials fall away.

第三張是我和某人的關係將會如何

Openness
Let go of predetermined outcomes and guarded responses. Move with receptivity and readiness to change.

其實，也真的蠻有啟發的

仍然保持熱情，而且需要積極，要帶來正能量，然後有新的機會

不要想太多，回歸自己的根本，給時間自己尋找，夢想太多不如切實做好每一步

接受變化

吸塵和拖了地，感覺不錯^^

今天終於發現臺大的建築與城鄉研究所對我的吸引力比社會學更大，不是為了“型”，而是當看到研究所提供的課程，是沒辦法不被吸引的，嚮往之情油然而生呀～～（雖然這樣說很老土。。）

所以呢，就兩個系都報，看哪個肯收留我吧

也用了一個早上的時間搞明白陸生和僑生身份申請的確是有差異的，現在怎樣說，都只能2013年秋入學，即以僑生身份申請。而網上剛看到，13年的申請提早了，在下年12年年底11月15日就開始報名，12月31日截止。

好好準備了

或者我需要時間沉澱，這兩年多在性別研究到底得到什麼，失去什麼，是否還有什麼仍不變……

今天蠻開心的，一個心結算是解開了
但另一個，看來是沒有辦法解的了
只能放下，由它了
慢慢學著放開，釋懷
或者我真的需要學點佛
也不要再鑽牛角尖了

今天效率不錯
在圖書館看完一本書加一本小書
途中基本搞掂了seminar幫忙那場的資料
回來後洗澡已經九點多，馬上弄跨電影會的網頁，現在已經搞掂，效果也不錯的說
哈哈
睡覺啦
有時越心情不好，效率反而越高的。。

昨天夢見黎老師了，不過這個夢來得很及時
還是小學和中學的校園重疊，只不過老師辦公室永遠是小學那個
課室裡，黎老師上課，卻對我（們）說道理
在哪裡跌倒了就哪裡爬起來吧
一切都會好的，將來都會好起來的
哪怕現在看不到希望，但你要相信，更不可現在就一蹶不振
現在做的，正是引領你走向你的夢想
其實我具體都不太記得清楚了
只是記得，是很及時的提醒和鼓勵
無論是我內心的聲音，還是真有天意
我都需要聽從
不要再任性
不要再亂揣測別人
不要再牽涉太多
不要太上心
時間呀，都要用來做些有益的事
其他的，時間也會證明一切的
我要相信時間，相信善良
謝謝，這一切

有些地方可以離開
但自己，還是需要面對呀
所以，是成長的好時機
過得去的，會明白更多
也看得更遠吧
好了，睡覺，明早繼續回圖書館讀書
先養成好習慣再說

發奮吧
一步步走下去
不要回頭了:)

又想罵人……
算了
反正只剩下幾個月
早走早著
已經，沒有一點值得眷戀
心情這麼差，真不值得
只怪自己戇居
是時候回家了
只是感覺上，什麼到頭來，都是一場空呀
要再找起點也困難
原本以為找到值得的了
卻還是錯誤
混亂的地方
根本無人倖免
不過
早一天看清楚也好
今天是
12月20日
2011年
底
也許，2012
會有新的開始

他爸爸的！！！
我想變粗口人了～～
不過，還是算了，不關我事

我覺得我真是金牛座，想到的常常是物質……雖然我的生活對物質不太在乎，但在向外表達上，卻經常總是物質。。。加上白羊的影響，也就是總想到實用的物質了=.=
其實，好像很無用……

自己吃還是送人呢。。
不過說到底，那件事還是反映了自己的心事
如果還是不去處理
還是有定時炸彈
這樣的人根本不是我
不是以前的我
好煩
又或者
很久以前我也是相似的
根本沒有進步
沒有改
或者需要唸唸佛……

真的不敢了，以後都會戰戰兢兢

做錯事想賠禮道歉，仍然不能放下，雖然其實問題已經解決，而且結局也美好，但始終我都是傷害了人，唉……
不過，又不敢送東西了，因為什麼都不做就最好，雖然已經買了番茄麵條……
到底是自己吃還是送人好呢=.=
另外也需要送東西給另外一位“受害者”，雖然對方不會知道我的存在，但始終影響了人家，真不好呀！！！覺得自己太壞了……趁節日送禮別人就不會覺得奇怪啦，而且最近太多節日有藉口讓我送了，哈哈哈！
今天一早起床，看英文，然後路上、火車、走上山都一直在聽和嘗試背……只是覺得很難集中精神
全天在圖書館看了顧玉玲的《我們移動與勞動的生命記事》，實在讚！！這是真正讓主體說故事！
只是很羨慕，像顧那樣認准自己的生命意義並長年持之以恆……我呢，還沒有找到自己真正喜愛和值得不顧一切投入的事物，所以說什麼讀書還是工作，我根本沒有想得很徹底，我需要時間呀
先別說除了讀書和工作外還可以有很多其他選擇，就是讀書或工作，那我讀什麼書？或做什麼工作呢？
我還是找不到心底的那個真實聲音
只是知道自己有很多的慾望，但這樣，究竟是好是壞……真的不知道
以後我都會多回圖書館看書，一整天的，這樣時間才見使

繼續反省……
到底，需要怎樣的心態

還是不好受
繼續深刻反省……
怎麼可以做出這樣的事呢，唉！！
說來說去，就狹窄的其實是我

還是覺得很自責
唉
如果還不吸取教訓真的沒用了
不過想來自己也沒什麼特別作用，這樣不行
不能永遠都小聰明什麼的，必須有些踏實的事情，讓自己明白我也是會持續的

這真是嚴重而深刻的教訓
很想罵人，也很想罵自己
以後不說話了，多說多錯
還是踏實做好事情
真的教訓

決定放下慾望，一切都轉為讓自己變得更好的動力，其他與自我完成無關的雜事煩事，我不要理會了，也不能再縱容自己

關係複雜，人事麻煩，還是不要把自己渾進去
獨善其身，特立獨行
一切不過浮雲嘛

想來想去，無論之後是台灣還是美國，先把英文弄下來再說——計劃下年8月初考gre。。。

發現凡是午覺時的夢，都是夢中夢的居多，而且還不自覺的，在夢中以為自己醒了，但後來才發現原來這也是夢，然後繼續催促自己要醒。。於是才正式睡醒。。這樣下來已經睡了兩個多小時，恐怖。。。。我的意思是時間長得有點恐怖
不過剛剛下午的那個夢，有部分蠻舒服的;p

昨晚很夜還是看完了蔣勳寫愛情的那章，很多感悟
首先愛原本是只是關於自己內心的，所謂付出、犧牲都是一種自我完成，不必固執於擁有外物、外人自我既完成，便已經滿分。身外的一切只是形式，不必執著，因為那並不是愛的本質。
而愛也是需要有多個支點，不要重壓某人某物，也不要重壓自己
既然是你的寶貝，自然也會有別人的愛護，因為寶貝是美好的，美好的就不會只有一個人懂得欣賞
如何才會減少失去和失落感。如果你把東西據為己有，則遲早會失去，但把其放於天下，無論其處於何地或為何人所有，你也不會失去。所以愛，首先是放手，然後做好自己，讓自己變得吸引（當然此吸引的意涵就很廣很廣了）。


其實想來想去，有失落感是因為過於自我，企圖把自我去包容外物外人，而看不到自我的局限。只有放下自我——其實所謂放手，也是需先放下自我，放下擴張的私慾——才能真正包容外物外人，也同時讓外物外人包容自我。回歸於天地，便不會真正失去什麼。

老師說看完我論文很感動，還謝謝我～～～這個讓我都很感動！這麼認真看我的論文:)
足夠了

有時也不是不夠自信，或臉皮不夠厚，而是出於尊重，還有我真的不是個喜歡勉強別人的人
這是性格吧，注定有得有失了

其實人家那些想法，我又何嘗沒有想過呢？也真的定了計劃然後實施
只是我沒有選擇說出來而已
那些心情我又何嘗沒有經歷過呢，輾轉反側，有苦難言
只是我選擇默默繼續下去而已，沒有一個人知道，沒有
那些所謂瘋狂，我又何嘗不是更瘋狂的呢
只是找到安全的位置，我也不想打擾，不想打擾
當一切都習以為常，就是最好的吧
大音希聲
即使執著，也要最舒服，最安心

有時覺得自己成了八卦中轉站了=.=
真的是情感複雜呀
雖然中轉站就是supposed沒有個人感情的吧。。。

雖然感覺有點怪
但還是比較泰然
因為知道自己一直在努力著
成為一個更好的人
總有一天，我會站上那個高度

另外，我真不明白為何不認真去做一件事
既然你花了時間在上面，卻又隨隨便便的，那是浪費自己生命呀。。。
好的，我承認的確很多人都不介意做很多浪費生命的事情
只是不知為何，越來越覺得，生命很短，時間很有限，或者說，很多事情放不下
所以，也只能繼續前行啦

那種只想得到一個人的肯定的想法真的很狹隘
………………
但真的被肯定時，又實在可以讓人興奮很久很久，所有的努力都變得如此動人
而所有的詞語也都失去意義

在寫英文的abstract，爛呀！！

有時想想，也不應該以委屈的預設來看待事情呀
無論如何，總有積極的解決辦法
一方面相信自己做的事情
另一方面也要相信別人

哈哈，今天和老師聊起臺灣大學讀書的可能性，被問我想讀什麼，我說還沒有很確定的方向，或者讀返工科都唔定嘛～～然後老師說我想你應該沒有資格讀工科了吧~~

=.=

好歹我現在完成的學位就只有工程嘛。。。。不至於這麼不濟。。

這兩天真有點大起大落，又大起大落～～～
不過呢，雖然情緒不好/不穩，但還是繼續“工作”著，都完成了些任務，想來也不錯啦～
不過路漫漫呀，還有很多事情堆積
明天見完寶姨後，就開始再修改論文和整理論文的格式等問題～～
加油加油！
晚安，世界

好了，振作

還是未長大呀
不過在這裡可真能鍛煉我的心理能力

要開心呀，雖然很多事情等著要處理。難，才是幸福，才懂珍惜

你被寫在我的歌裡

女聲：Ella
作詞：青峰
作曲：青峰

走過的路　是一陣魔術
把所有的　好的壞的　變成我的
心裡的苦　就算不記得
都化作這目光　吟唱成一首歌

而你像　流進詩裡的嘈嘈水聲
敲進我心門　擁抱了所有的恨
滋養了乾涸　相信我能是你的

彷彿還看見昨日那張悲傷的臉龐
快樂有時候竟然辣得像一記耳光

是你提醒我　別怕去幻想
想我內心躲避慣的渴望

彷彿能看見明日兩串腳印的走廊
憂傷有時候竟被你調味得像顆糖
是你抓緊我　往前去張望
望我內心夾岸群花盛放
我被寫在你的眼睛裡眨呀

你被寫在我的歌裡面唱呀
我們被寫在彼此心裡愛呀

溫泉 香

玉里——故稱璞石閣

從地心流出沁入溪水，砌石的池塘圈住，氤氳湖面適合放鬆心神，水洗凝脂。

（圖片/紐澳華溫泉山莊提供。 文案/黃啟瑞）



天冷添衣，備課加油

突然感悟到，很愛一個人，就是希望她他會很好很好很好

既然起床了就開始努力吧
雖然昨晚是兩點多才睡下的……
多謝老師的建議，決定是請學系和研究院兩邊同時開證明，先去入境處嘗試學系開的，延期六個月，這樣才比較保證我的final version能在期內交完。
因為事情不是我能控制，要等考官們有空才能進行oral，理論上是可以等兩個月都得，然後要等一兩個內考官評語，之後我才能修改和交到final version。如果按照研究院只給我三個月時間，萬一考官“拖”了，我又未能畢業，那麼搞笑的是我都不知以什麼狀態存在了……
當然如果我交5000+是可以讓研究院延期多六個月或七個月都得，但根本是無必要，這不是我的問題——不是我未交到文，而是根本考試上、交文上存在的漏洞，也明顯沒考慮過非本地生的簽證問題
anyway，如老師所言，中大並非關愛學生的地方。官方部門的氣我也早領教。所以不要拿自己冒險

今天很累～～就靠睡那四小時，然後都是在中大做事聽seminar上山下山……
回來也繼續趕任務
論文還是不省心，應該說寫論文不是最麻煩，而是交論文才是最煩人
如果你還有visa煩惱，那就煩死了
不過，也只能儘早準備好一切，其他的也不到我可以控制
只是我怎樣也不要交那5000+了
鑑於金錢所剩無幾，所以要盡量減少外出活動，省錢是主題
另一方面呢，我還是不知道自己是什麼角色，不過之前趕文兩個星期的日子，也讓我處於安靜的狀態，也有一種奮鬥的力量，就是那種讀書也變得很熱血的感覺
終於明白，牽絆也是要努力的，沒有命中注定，因為有無限可能，所以努力會變得很美好，很美麗
珍惜這種牽絆
睡覺了
晚安

原來交論文前先要交2000+大銀，傷不起呀……
那個論文裝訂一本都要100+，還要一次三百……我可以提出我自己來裝訂嗎？？！！或者我以後從事裝訂服務好了，這麼賺！！
真沒錢了，看來要動用廣州的積蓄，幸好當年有聽媽媽話存錢=.=

終於大致修改和整理好！！！
明天一堆事情，然後是一堆任務等著
論文還有些小手尾，然後寶姨批閱完後也需要繼續改改的……
但無論如何應該可以今年內交到上去
簽證的時間有點緊，最好下下個星期寫到證明，然後馬上申請延期……希望學系開證明已經足夠，否則等那個研究院是會氣死人的

又要熬夜了。。。希望是最後一次為了這論文熬夜。。以後的熬夜，也要為自己喜歡喜愛的事情……

研究所與研究生的意義

這個必須轉，轉在差不多完成論文前

奶粉和咖啡配合著喝，不錯～
咖啡太苦受不了，但又不想加糖，只有這樣喝，順便增加下營養。。。
希望今天內可以搞掂理論框架修改，明天早上之前send給寶姨吧！

明天，要改完理論框架，然後就大致ok了。。。然後就等寶姨再約，再改。。。。。
也差不多要準備辦簽證了
今天買了兩件保暖內衣，應該蠻暖的
一田還是超多人，逛不下去～～
明天買肉繼續煲湯，呵呵

唉，原來改論文也是十分緩慢的事情，還以為會很快的……現在速度是一個上午只看到十來頁。。。
還剩下兩章的長度沒有改，唉唉唉……
不過等陣出去走走，最近想買羊毛內衣來準備過冬，這樣就不必穿太多衣服，希望怕冷的我可以過個舒服的冬天。。
還落下除論文外的一堆工作，完成論文後就到工作趕趕趕，沒有盡頭呢～～～

you are the apple of my eye
這種程度，或許是最好的
是越來越有這種感覺

或者，副修好了;p

兜兜轉轉，約了又改，不停改。。

最後明明知道相差幾個站的地鐵，竟然還能在相約地點走向大門前碰上（那個大門離真正的餐廳也有一段距離，所以還是在路上的），而且明明我比較遲，遇上時我卻走在前面。。

當然今天我也自己搞到自己好麻煩，不過竟然陰差陽錯下讓我開始讀一本講通靈、前世今生之類的書，還真不知是否注定的，然後還上演那個兜兜轉轉的事情

不過，出發前心情有點不爽，不爽下就無端自己給自己打賭，說如果途中遇上，我就努力去嘗試報那個建築及城鄉什麼研究所好了——這根本比工科生讀性別研究還扯，因為這是需要紮實功底，雖然那些研究不需要真去設計建築，雖然當地入學考試是有個組別給沒有多少背景的考生嘗試的但至少要懂點畫圖，但，但，沒有建築功底你做什麼建築研究呀，人家碩士課程都是實地考察然後提交設計圖的呀——我只是剛好讀了幾本建築的理論點的書覺得吸引而已——不過就這樣奇奇怪怪下，竟然還真遇到，但我不確定這是否還算“途中”，所以那個，打賭就一半半好了。。。。。

但一半半是什麼意思我也不曉得

有沒有可能讀個雙碩士學位，既社會學又建築城鄉什麼研究。。。。的確很帥的感覺，但，很扯……貪心的結果，要么你用雙倍三倍的功夫，要么兩者皆學藝不精

好了，今天是休息，其實最後還是很開心愉快的啦～～只是有點曲折加離奇而已～

可能是論文綜合症的病症之一吧，胡思亂想

“
樸石咖啡館

        能記的，都用筆記下了，不能記的，就用透明的心思裝著。
”
（花蓮O'rip 明信片後語之一）

今晚送人

啊～～小魚又去了台灣！！羨慕得我口水直流呀～～～
真該買個台灣公仔每天摟著入睡～～～

嗯，結尾完成了，剩下寶姨的反饋然後修改，還有對前面的8個chapters進行修改。。。

結尾的最後一小部分，差不多啦差不多啦～～～畫龍點睛就ok，不要再拖沓了，已經萬多字受不了啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我喜歡做實事，但不懂說話
嗯，在情感的問題上也如是
人與人之間（不一定是情侶關係啦），甜言蜜語是蠻溫馨，但，始終都是“說”而已
說，是世上最簡單的事情啊。。。
不過，各有喜好，也沒辦法，我也只會繼續做自己啦
努力讀書容易，改變性格困難

今天買了舒適達的修復抗敏牙膏，希望對那兩隻酸牙齒有作用啦
還買了護敏的漱口水
真的要愛護牙齒。。。

好了，繼續寫結尾——繞不出來了，寫不下去。。

已經一萬字，才從建築轉入了女性主義，感覺自己在寫哲學。。。
明顯是哲學，也只能是哲學，否則搞個性別研究還扯上建築不用活了，嗯，是不用畢業了。。。
活還是要活的，哈哈！
之後要從簡，精闢就好，不要再囉囉嗦嗦
但，其實這結尾的佈局和內容，不就是為了反“清晰”嗎。。。
唉，一句話，太冒險的結尾了!!
如果要重寫，就把一個多月前寫的那個完全總結性結論拿出來吧=.=

太喜歡這句了！！

精神病人思维广，弱智儿童欢乐多

古来圣贤皆寂寞，智障儿童欢乐多。
神经病人思路广，2B青年废话多。

突發奇想，如果能報讀建築與城鄉研究所就真的帥呆了！
可是，我不懂畫圖。。。

啊，不想寫論文綜合症又發作了。。。我需要一些動力～～其實就那麼個結尾，為何不能一口氣衝落去呢，嗚嗚～～這麼個結尾都如此糾結，怎樣去完成那些夢想理想呀，這樣不行的呀！！

已經寫了四千多，但怎樣看那個結構都不順，還是要調整調整，調下順序。。。
我可以今天內寫完嗎？
我都很想要有類似柯騰的那種學習動力哦～～～

事情簡單來說是這樣的

A要B幫忙，合作完成task 1，B答應，但B時間也有限，所以讓我協助B完成task 1，時間緊迫，已經在最近用個多星期集中全部精力時間幫忙了B（A不知道我的存在）

此外，A有task 2讓我完成，為時較長，但最近也比較緊張地進行

此外，就是我那論文，再不寫就腐爛了——最主要是時間問題，申請的延期也差不多到期（年底），不可能再申請繼續延期（僅僅為了個結尾不值得5000+元和浪費申請的時間精神）

當以上三種衝突時，沒辦法了，task 1是必須幫而且也已經完成了我的歷史任務，現在是task 2和論文之間的矛盾，但看在我在task 1上其實都是間接幫過A吧，所以，就讓我自我良心好過點去先趕自己的論文幾天，然後再繼續task 2吧，嗚嗚。。。

睡覺了，明天早起論文

結尾的開頭。。已經充滿挑戰性

搞了兩天，構思很久，終於動筆寫結尾，卻不自覺地寫了這樣的一個開頭……我還怎樣寫下去呢=.=

-------

一 從一次跨性別/變性課堂的“兩難”講起

導師寶姨從我入讀碩士研究生那學期起，都會在她的“中學性態教育”课堂裡[1]加入跨性別/變性的議題。形式通常是由我用十來分鐘介紹有關跨性別/變性的基本概念，然後就到請來的跨性別/變性嘉賓向同學分享個人經驗。我想最基本的目的是希望能讓同學認識什麼是跨性別/變性者，並懂得尊重每個人的性別取向，也開始反思我們社會主流性別文化的局限。除了這個我親身經歷的課堂外，我從跨性別/變性者朋友那裡也得知香港越來越多高校的課堂邀請她/他們做嘉賓，或者越來越多高校學生的專題研究（projects）會選擇跨性別/變性作為議題，邀請她/他們進行訪問。一方面，我認為是W小姐的變性人婚姻司法覆核案件帶來了社會的極大關注和討論；另一方面，也是這一兩年跨性別資源中心在社群內外的活躍程度不斷提高有關[2]。這些時刻，都是“跨性別”、“變性”等概念在香港本土產生和成長的過程。這些概念在各方的角力下，開始生根甚至發芽——跨性別社群內部和外部，其他性/別運動團體，各種專家如醫生、學者、律師，各種制度如醫學、法律，各種利益持分者如媒體、宗教——在錯綜複雜的關係裡，或互相指涉支持，或互相排斥反駁，來爭奪著“跨性別”、“變性”等概念的話語權。而我們在“中學性態教育”课堂中的作為，自然也離不開這個框架。

或許，正是當下這個框架，加上兩年多的“研究”經歷（包括與各種人士的接觸，自身學習過程如性別研究課堂學習、閱讀不同文獻）而不斷引起的反思，讓我在論文差不多完成的階段、再一次參與這個“中學性態教育”课堂時，（才）感到了兩難。

因為我的研究和論文也離不開當下這個框架——一方面是在此背景下進行的研究，另一方面需要研究這個背景——因而我（和我的研究和論文）和此框架之間的關係便變得很曖昧。抽離和進入是兩個看似相反的方向，作為研究者的我卻似乎要同時兼具這兩個方向的視角，難免是不可能的任務。這就是那個“兩難”在我的研究和論文中的反映；通過這次“中學性態教育”课堂的時機“爆發”了出來，讓我不得不面對。

以此作為論文結尾的起點，既是回顧與總結，也是展望新的開始。研究本身並非線性，曲折迂迴，回環往復，才是本性。因此，即使到了結尾/結論，也不見得能作一氣呵成的昇華，讓全文更統一整齊，方向一致。既然研究過程是充滿張力和矛盾，那麼作為呈現研究過程的論文，又是否能真正做到各個結構、論據、論點都整齊劃一？“總結”作為全文的歸納，研究的歸納，是有提取精華之意；然而若發現精華所在正是那些矛盾與張力，那該如何鋪排、行文，才能不失“總結”的力度？又或者，我該質疑的是，為何結尾處必定是一個有力度的“總結”，而不可以是其他？假如是一個徘徊不定的反思和自我批判呢（而並非放在附錄裡作為無關痛癢的論文部分）？

---

[1] 為教育學院開設的中學教師教育文憑課程的其中一科目。

[2] 社群內的如舉行每月一次的聚會，形式和議題多樣。社群外的如爭取面對傳媒的機會，樂意到課堂分享自身經歷，等。

又找來一些陳年Emails看，越來越感覺自己是在還債的，前幾輩子欠下的吧;p
不過，讓我慢慢還吧

看那些年，除了最後那幕吻新郎搞笑又感動外，就是看到台灣那些熟悉的景象時很感動，那些街道，還有載我們繞了一圈的親愛的台鐵
竟然對台灣有起了鄉愁

論文後就看賽德克巴萊

可是台灣花蓮阿銘導遊推薦的哦！必看必看！

醞釀了個多月也還沒能開始寫論文的總結。。。我承認結尾才是最難寫的，這部分尤其帶有作者的“野心”。。。這結尾和前文之間竟然也蘊含某些張力，所以並非水到渠成，而是回環往復，直到驀然回首的燈火闌珊處 anyway，要開始動筆了，否則我的簽證要到期。。。

後天，星期六九點去看這些年。。。

http://www.douban.com/group/topic/23504918/




看完這個真觸動了，雖然還沒有看那些年，但看了九把刀這演講，真的很積極，很多正面能量

我想這電影/故事讓這麼多人感動，不僅因為是關於青春的記憶，更因為裡面那因為愛而不斷向上的正能量，愛不是沉淪，而是成長

當然，演講不僅關於愛情，更是關於希望，關於夢想和勇氣


“我在各位这个年纪的时候，我在做什么？我在办“九刀杯”自由格斗赛，我不知道自己将来想要成为一个什么样子的人，我很迷惘，但是我没有放弃追寻。我一直好想知道自己会成为一个什么样子的人，所以我一直一直不停地拆礼物。
各位这么年轻，这么有潜力，肯定会拆出非常非常多的礼物，吃到非常非常多的大便，实在是太正常了。成功之所以可贵在于失败几率实在是太高，我想鼓励大家好好地珍惜你手中那个关于梦想的礼物盒子。也许一开始你会觉得非常非常的不顺利，但是只要你真心真意对待手中的礼物，努力把它打开，不管看见的东西是什么，它一定会成为你拆到下一个礼物的动力。



我当然愿意祝福大家拆到看到非常绚丽风景的礼物，但是如果你拆到叫你“去吃大便吧”的礼物，也不要紧，怀着真诚的希望，勇往直前，有一天，你也会跟我一样，看见神的微笑。”

回家還是沒有帶台灣的書回去看，因為發現家裡已經有太多書足夠看（囤積沒時間看的多），就不要再帶這麼重的書回去了。。
於是看了兩本隈研吾的建築書，收穫十分大，首先看的《新建築入門》，然後是《反造型》，這個順序看正好，前者是歷史介紹和批判，後者就像是在前者的基礎上深入探討作者的一些建築作品的設計經歷。所以這樣組合來看真的perfect！！當然還是像之前看他的書的那些感覺——談的是建築，卻對論文/研究啟發甚大，這次的兩本是很方法論、知識論的！我甚至在想，如果教方法論一課，可以這些書呢;p
感嘆的是，基本所有的學問都是同源，我通過“性別（研究）”開始打通了任督二脈，然後開始看其他學問，就感覺到了之間那種互相促進的精妙。
然後讀了《深河》和《我坐在彼得拉河畔，哭泣》，兩本小說，神奇的是，兩本都涉及宗教——卻不是保守觀念裡的那種一神教或很具體的宗教，而是充滿寬容和包容的“宗教”。不過呢，感觸不算太大。可能我從來對小說都不太感冒吧，相比下我更喜歡讀隈研吾那類的書。。。
好了，要開始做嘢

如果好像有點自戀地小結我這幾年性別研究的經歷，或者文的題目可以為from queer theories to feminisms
哈好像有意和性別研究主流“對抗”似的，中文或許叫“逆流”吧～

係了，今年的還是111111。。。
如果明天能按時看完readings，111111就賞自己去看早場的那些年吧
回家看的書，還是從香港帶兩本圖書館借的台灣書好了，趁還是學生，不要浪費了借來的書呢
如果要買書的話，是隨時可以看的

今晚和Mimi去寶姨課堂，我循例是做背景介紹，然後主要交給Mimi，寶姨就在不同時候做補充或強調一些。感覺這次比之前的都好呢，是整個流程+同學反映都很不錯的:)
當然有些東西講太多我也不會緊張的啦～～

1. 時間‧川流 / 晨霧‧朝露/年‧月 - 林一峰
2.  
3. <時間‧川流 >
4. 隨你感情看通 隨你心情變遷 高低起跌 漸淡薄
5. 遺落了 逃避了 忘掉了 還未了 都應該可告段落
6. 回憶櫻花雪濃艷桂麗
7. 繽紛過就要退下  隨悲喜消散
8. 沉甸了 馴服了 於心裏 淡淡趁托
9.  
10. 我信感情要等時間川流 磨滅不到方算精彩
11. 提煉過程遇考驗 但過後就更清澈 收放也自在
12. 曾經欣賞過濤浪洶湧
13. 璀花漂亮卻未及微風的安慰
14. 還是選擇細水般淌過 淡淡去愛
15.  
16. 午夜欄柵處 燈火暖客棧
17. 遠望時光背後路漫漫 有你詳和一雙眼
18. 如晚舟 像初雪 在寧靜裏稍見清減
19. 如桂花 像清水 未庸俗過不怕凋淡
20.  
21. <晨霧‧朝露>
22. 遙看星塵每顆 如你想才看清楚 一專注就朦朧
23. 晨霧裏留住朝露 越努力越快失去 脆弱似是夢
24. 如有些感覺純屬意外
25. 也感激我遇上一切 如今都可愛
26. 成熟了無懼了 於心裏淡淡記載
27.  
28. 午夜欄柵處 燈火暖客棧
29. 遠望時光背後路漫漫 有你詳和一雙眼
30. 如晚舟 像初雪 在寧靜裏稍見清減
31. 如桂花 像清水 未庸俗過不怕凋淡
32.  
33. <年‧月>
34. 如細心牽的手
35. 在忙亂裏不怕失散
36. 如桂香釀的酒
37. 在年月裏不會轉淡
    
    
    聽到想哭，想不到歌可以如此觸動深處

我想到了
1111去看個早場那些年慶祝節日，然後回廣州。。。

本來打算這次回家要繼續看學術readings，即繼續香港做的事情。。
但想來還是輕鬆點，讀有趣的書啦！
所以準備訂些書，回去就可以和書們埋身肉搏了，哈哈哈！

吴虹飞--《活得像个笑话》

這書竟然還安排在光棍節發布，那一定要送個節日禮物給自己了，哈哈;

phttp://blog.renren.com/blog/251486011/776731195

今天效率有點低下，人比較容易累，不過除了看文不多外，其他事情還算完成一點的
睡覺啦，明天繼續
嗯，昨天我是寫了個十年計劃，35歲時希望達成什麼目標，哈，現在還是個夢想而已
會努力的

錯得對

主唱：林一峰
作曲：林一峰
填詞：林一峰
編曲：林一峰
監製：林一峰

歌詞

對的時間　錯的人
對的人　錯的決心
對的決心　錯的名份
對的心情　錯的方向
對的方向　錯的執著
錯的這一切　卻對得起我

常會犯錯　看到更多
就算是對的種種　也曾經考到我
誰人沒有好奇　受各種試鍊
錯了改過怕什麼
我寧願有過錯　也不想錯過

對的情緒　錯的情
對的情　錯的氣氛
對的氣氛　錯的場地
對的功名　錯的方法
對的方法　錯的感受
錯過幾多次　現在我都不錯

仍愛犯錯　每種結果
靜悄地在我心中　種下來只等我
來用每滴汗　甚至幾串淚
灌溉長出了什麼
我寧願有過錯　也不想錯過

仍愛犯錯　每種結果
靜悄地在我心中　種下來一直等我
來用每滴汗　甚至幾串淚
灌溉長出了未來
即使明日有雨　也有樹蔭可躲
明白這任性態度　是你的厚待
讓我可以繼續錯　
感激沿路有你　真的很不錯

引用來源 http://www.littleoslo.com/lyc/home/%E6%9E%97%E4%B8%80%E5%B3%B0-%E9%8C%AF%E5%BE%97%E5%B0%8D

網上看到一隻導盲犬狗狗臨終的心願（是通過可以和動物溝通的人知道的）是永遠保護主人
實在太感人了！！！
有主人真好

啊，想著幾天后又是光棍節，沒心情學習了;p
啊什麼時候才能不過這個節呢。。。。

主人你真的讓人擔心呀。。。

幫媽媽在淘寶買衣服，遇到超好人的店家，本來之前心情有點差（因為最近很多的雜事），現在卻好多了，哈哈，想不到還能因為淘寶一位店家的服務而獲得一些積極力量^^

原來哥哥的愛犬Bingo也離開了。。
歲月就是這樣了
不過，難得有情人
他們讓我始終相信世上是有永恆的愛

ok，失眠

我是否該去看一場那些年來釋放下一些情緒呢？早場35元，值得呀
情感上，沒有高雅庸俗之分

震撼之餘，也沒什麼特別的啦，哈哈，可能被震撼慣了，我呢還是繼續該做什麼就做什麼的吧
總之處理好就好，別太放縱自己了

早上突發奇想看了ucb的 Department of Rhetoric （因為是TRINH T. Minh-ha的department嘛）的情況，好嚴格才能畢業啊！不停地有考試考試考試，MA的考試，QE的考試報考筆試和口試（這個是包含三個範疇的！），然後proposal要通過，期間還有先後通過兩門“外語”（這個要和自己研究有關不能隨便選的），之後的之後，才開始寫自己的論文……
美國訓練就是不同，所謂的百煉成鋼啊，通過得這麼多的關卡，還能寫不出論文嘛！
再看看身邊的博士制度，怎能比呀，難怪競爭力一比就下去了
所以呢，當你以為自己好像也不錯時，想想人家是怎樣學習，怎樣對待學習，就慚愧萬分
不能被身邊的環境養懶了自己！！（不定是說學術方面，而是同樣適用在生活的各方面——可以包括煮飯哦，哈哈;p）

今天又是耗盡的一天呀
早上交了兩個任務的“報告”，然後馬上去九龍塘交錄音筆給朋友幫忙開會時錄音，然後沙田親戚吃飯聊天，然後回中大seminar，然後走上山大圖借書，然後走下山火車站回家……
明天還要繼續努力
本來計劃明天回家，但計劃有變，還是下星期再回去了，這樣的安排也來得合理點
只是對家人不好意思，本來說了回去的
對開會的朋友也不好意思，本來說來不了開會還特地拿了錄音筆讓別人幫忙錄音，然後自己又能去開會了——但能開會還是好的，也負責任點呀，畢竟應承了別人就要做好
anyway，我覺得做人還是交帶點好
主人的任務沒有做完，下星期三要去寶姨課堂講嘢，書的編輯又差不多開始，論文結尾卻還沒有動筆……
不要逼自己了，放鬆放鬆，你已經很累，休息吧

還有，或許我們都變了，所以，也就真的變了，時間，真的很可怕，希望這是成長，只是成長從來不是直線而已

自己煮飯後，也真的越來越忍受不了中大飯堂，尤其是兩餸飯，看來以後吃不得了，但飯堂的飯的確越來越貴，真不太值～
果然還是自己動手豐衣足食呀

加了紅米的皮蛋粥，哈哈

很奇怪呢，講座不是全聽到和聽明白，但覺得享受——有些英文聽不懂且走了神，有些地方即使每個英文字聽懂但就是不太明白意思。。。。當然也有聽懂的地方，就覺得很精彩了
或者有些人就是有種魅力啊，而偏偏這些都無關presentation的技巧，包括聲調、ppt什麼的（她不激昂，從來沒有ppt），就站在那裡緩緩地讀著自己的文，但就好像時間凝固了
或者，真的需要時間的大量積累，才能做到凝固時間吧

還真有點想去聽星期五那場，如果事情能搞得差不多的話。。。

最愛的三個城市？廣州。。。。
還有，可否選整個台灣呢;p 好吧，政治正確點，超愛台北和台南，花蓮我始終覺得不算“城市”，花蓮市是和整個花蓮融合一起的，分不開呀～～
嗯，其實我喜歡香港，但正因為生活其中，所以很難愛，或許等離開了才會愛起來吧

haha媽媽說買了兩個錢包給我，我說可是我冇咁多錢需要裝啊;p
不知道是否買一送一。。。

雖然有點不安定，但還是睡覺去了，明天繼續工作啦～～
或者這樣做會使得我開始想念我的論文吧，希望還是能十一月內交到初稿，唉，其實大不了就繼續延期學生簽證算了，給多點錢而已，雖然真的沒錢了

今天效率有點低。。。

好曬，把書桌對著的那窗貼張厚紙擋陽光，否則燦爛得讓電腦反光——看不清電腦……
這才十點多，中午更恐怖。。。

如果得不到，才不介意付出，那麼，或許我寧願永遠不要“得到”

煲皮蛋瘦肉粥中，好興奮！！

下載了台大圖書館的桌布，呵呵，用電腦時刻都可以看到，挺有動力的:)

啊台灣啊～～～
.
.
.
.
.
.

感嘆完了^o^

想起性別節來交流的台灣同學Charlie做的論文是關於我現在找資料的那個題目的（不是我論文），哈哈，看來性別節還是有用的;p

【轉】梁文道：越能放下自己你就越快樂

想悅己，你得先弄清楚究竟「誰」是你自己：
也許你和我一樣有過這種經驗：一件起初看來會讓自己開心的事，最後卻反而讓自己痛苦。比方現在大家都在熱議ipad和iphone4，假設我想我也可以擁有一件，必定會很快樂。於是我高高興興地跑去排隊購買，結果排隊時被人插隊，踩到腳，日曬雨淋，終於輪到我了，卻說賣完了。我可能因此變得好生氣。好憤怒，原本想要悅己的事，結果變成虐己。
我還認識有些人，一輩子都活得很難過，總是記得十年前某某人欺騙他傷害他，或是某些童年陰影讓他很不快樂。其實他仇恨的那些人，有的說不定早就不在人間了，剩下的也早就不再來往，發生的事早都變成歷史。真正讓這些事過不去的，其實是這個人自己放不下。這時這個「自己」就變成封鎖自己的牢籠。他被關在那些難過的記憶裡面，太在乎自己要求的正義沒有獲得，補償沒有實現。他想用怨恨來補償快樂，卻離快樂越來越遠。
你看，我們變得和追求快樂的目的背道而馳，往往是因為沒搞清楚，那個想要取悅的「自己」，究竟是誰？他是哪些部分構成？或是糊裡糊塗把父母、老師、朋友，甚至大眾傳媒告訴你的需要，不假思索的當成自己的需要；或是固執地認為應該堅守一個理論上不應該改變的自我，把自己變成「自我」的囚徒。
所以我常覺得，放棄自己這個概念時，說不定會快樂很多，輕鬆得多。
和「自己」保持距離，才能找到你自己
我們常常要透過別人這面鏡子，才能瞭解自己。但既然是鏡子，就有可能變形或扭曲。這時，我們要靠自己敏銳感覺看清楚自己。每當你覺得快樂或不快樂，滿足或不滿足時，你都清楚地跳出來看一下自己，這時被刺激被滿足的究竟是什麼？我需要這樣的滿足嗎？人的確很難認清自己。唯有常常問自己問題，離自己有點距離，你才能清楚看到那個狀態下的自己是什麼。
拿最近發生在我身上的一件事來說吧。上個月，我倒北京工作，剛到第一天，正在準備第二天一場千人的盛大活動，家人忽然來電話告訴我，我從上大學起養了17年的貓，小吉，忽然死了。那一刻，我腦中一片空白，毫無意識的猛然站起來。小吉像我的女兒一樣，跟我很親，從小就會爬到我的毯子上來睡，我一直看著他長大。
我連著好幾天都擺脫不了那種空白，不可抑制的想像他最後倒在地上的那一刻。他可能拼盡力氣的發出最後的哀鳴？抑或疲憊已極的沉沉睡去？生命究竟是什麼？那具躺臥的軀體分明就有小吉的樣子，但它比起之前還爬得起來的活物到底少了些什麼，或者多了什麼呢？
我很難過，就像失去一位親人，慢慢，我開始思考，我究竟在為什麼難過？也許我難過的只是從此失去某種習慣：比方我以後再也不能回到家的時候，用一種特有的聲調呼喚她的名字，期待他的出現；晚上睡覺時，也再不能期待她跳到我的枕頭上，用它的小腦袋頂我的頭；沒辦法再在我的衣服上找到她的毛……這些東西我知道以後不會再有了。
我發現，難過的其實並不是失去這個伴侶，而是失去了我自己身上的某種習慣。為有什麼事情你從此不會在做了而難過，就是一種很強烈的執著會讓你不快樂。
快樂不快樂都是背後有一隻手在推你
我們常常會為失去的東西難過，但最好玩的是，東西還沒到手，我們往往就已經開始擔心會失去它。其實你沒得到的東西，本來就不是你的；失去的東西也不是你的。用佛語講就是「過去心不可得，未來心不可得」。就像我的貓它離開了，它就不再是我的了；我未來會得到什麼，它也還不是我的，我幹嘛那麼揪心他？
人最痛苦，好像都在為「已失去」和「未得到」糾結。
越能放下自己你就越快樂
對現代人來說，愛情也常常是喜憂參半。我們聽過太多女人為男人而心碎的故事，也聽過太多男人為什麼會花心、好色的理由，甚至有人對此提出生物學理論，但我想說的是：人並不是自然的囚徒，人有能力擺脫本能的束縛。我們今天所有的道德規範，都來自對自然本能的約束和否定。
我承認，在花心這個問題上，男人可能有各種各樣的理由，甚至有客觀理論支持，但這些都不表示可以成為一個藉口或必須發生的事。在愛情世界裡，男人對女人的誤解，女人對男人迷思，也許的確有很多客觀事實依據，但我相信，都是有能力去改變這些東西的。
在愛情中，往往越沒有自己，越快樂。太強調對自己的滿足，是欲，不是愛。慾望這個東西可怕在，它永遠滿足不了。好比買車，有了勞斯萊斯，還希望有布加迪，還需要純個人訂造；搭飛機，搭頭等艙，不如買私人飛機……你會發現，這個過程永遠無法滿足。在愛情裡也是這樣，如果你總想滿足自己，你就永遠不會得到終極滿足。當你越能放下自己，投入象冒險一樣的過程裡面，你才開始快樂。
越不期待目的，越能得到意外驚喜
我們常說：生有涯而知無涯。於是常常有人要我開書單，希望能在有限時間裡多讀有用的書。可我總覺得，讀書到底有用沒用我沒辦法幫別人回答。從我自己的經驗來看，一些起初看來很沒用的書，有時卻會變得很有用，這個有用是超出你原先想像設定範圍的。
我這輩子到現在，擁有的或者獲得的最巧妙的想法，恰恰都來自讀之前沒想到它會給我帶來這種用處的書。
我們總希望做的每件事、度過的每一顆都要有用，於是不再留時間散步了，不願意坐在窗下發呆了，換句話說我們不閒了，這樣其實少了很多孕育靈感的機會。當我們失去這些機會，人就不太會有大變化，很難挑出原有的格局。
為什麼？你看「用」是什麼意思？它就是你已設想好的目的。當你所做的一切，都是為了滿足既定目標，你就沒辦法發現在這個目標範圍外，更廣闊的可能性是什麼。所以讀一些無用的書，做一些無用的事，花一些無用的時間，都是為了在一切已知之外，保留一個超越自己的機會。人生中一些很了不起的變化，就是來自這種時刻。

-----
在讀書方面十分有同感，的確，看那些不相關的書和文（無論是學術還是非學術），得到的靈感更多，共鳴更強，因為可以從一個更高的角度看自己正在寫的論文、看自己的生活、夢想、人生

今天的主題是RISK，與一堆RISK的概念打交道，可以預測今晚的夢是什麼了。。。
如果今晚處理得晚RISK，明天的主題可以轉為medical和legal discourse
處理不完，就繼續處理，急不來呀急不來～～

全天在中大找書看書影印再找書看書影印……（重複n次），最累的竟然係對腳=.= 回到大圍住處，繼續看帶回來的那堆書，然後寫點總結。。。。真係做自己論文都冇咁認真和賣力

明天一早回學校找資料……
有點暈了。。
自己論文都未必咁認真，坐在電腦前不停search，除了煮飯吃飯睡覺洗澡外都是search的指定動作=.=
難道我就會對這些有興趣嘛……
我只想有點時間讀讀我的台灣書，嗚嗚。。。

太好啦星期六晚上不用開會——可以繼續趕“任務”=.=
嗯，反正都是勞碌命而已，不知開心個啥呢;p

紫菜粟米蛋花“羹”？

韓非曰：「法分明，則 賢不得奪不肖，強不得侵弱，眾不得暴寡。」

"从今天起，做一个简单的人，踏实务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。少吃点，吃好点。要有梦想，即使遥远。"

要開心生活呀，雖然身邊有各種各樣的人。。。
這是人家的自由嘛
而我的自由就是
為了早日尋找更美好，更應該努力和開心生活，哈哈

發現FB已經極少上，反而人人網經常上，可見，我還是大陸人，哈哈
不過重點是我現在只想去台灣了。要做大陸人，也在台灣做吧 :)

唉，看來我不懂撒嬌也不懂開玩笑
意思是，其實我想撒嬌或開玩笑，但往往對方不覺得好笑，最慘的情況是當我是嚴肅認真講的……這樣真百口莫辯哭笑不得
其實，我都不是這麼認真的人，除非是承諾或傾訴時，否則我可以很輕鬆甚至輕佻也成=.=
今天本來想撒嬌下，說同學延期怎麼就有婚結呢，我延期就——嗚嗚做這麼緊張的事情——本來想向主人撒下嬌，可是主人認真地說這些事情對你也有得著有意義嘛。。。
算了……我不適合撒嬌，只適合認真幹活
認命啦

今天寶姨生日，發了短信，祝福她和家人和白貓貓——可是後來寶姨說原來白貓最近過世了，嗚嗚，啊～～～～
中午寶姨來電因為要chair研討會，讓我幫忙買三文治——哈，我當作是生日禮物啦;p
之後請了寶姨上office慶祝生日，有lolita親手做的蛋糕！（我已經拜她為師了，師傅今天給了些蛋糕、煲湯之類的資料我，哈哈）
不過，碧琪有點“招搖”地喝我煲的湯。寶姨問你點解有湯飲！然後碧琪說你的學生煲的啦。。。
大家都看著我……
啊，寶姨戲說哎呀我都冇得飲之類～～～
……
不過那是有肉的湯，要不我也帶些給寶姨啦，而且今天她生日嘛！
所以我決定下次寶姨聚會時我整蛋糕！——主要是希望有一眾師兄姐做“白老鼠”，哈哈哈

我覺得應該弄個廚房裡的性別研究了，哇哈哈哈！！

櫻花訣

歌手：林一峰

作曲：林一峰

填詞：林一峰

編曲：何秉舜@goomusic / 林一峰

燭火舞黃葉漫天蔽月亮

砒霜帶淚笑嚐

蒼天笑長堤浪花散聚無常

答案似早藏於色相

朝花開遍無懼等到夕拾

數分秒月到年

極盛繁華難道己趕盡碧血

丹心照給誰見

再次牽手覓得溫馨片刻

卻擔心不想放開

再吻只會又想到舊情緣

眉頭雲彩不復再

愛你所愛 落得絲絲嘆息

卻始終不想放開

信你所信 目空晦道善言

原來從來不想被愛

猜不到謎題便需告段落

參不透 未了緣

夜闌人靜避於燈火深處

咫尺近 天涯遠

咫尺近 天涯遠

-----

我想說的是

其實

咫尺遠，天涯近

情感上總是有些波動的啦，畢竟我都算個多愁善感的人

未來，說遠不遠，說近也絕對不近

能做多少就多少吧

心情怪怪時，就會告訴自己，要看長遠點，再長遠點

或許用一輩子作為丈量吧，就會覺得今天的自己微不足道，更何況是那少少/小小的起伏

我只是想多點時間，多點精力

已經錯過的，追不來，但我很想抓住未來

如果早有天意，那麼一路走來，什麼也不枉

啊我在說什麼呀～～～做事情去了，這兩三個星期是超忙的，緊迫得有點點煩呢！

煲的湯好香啊，聞到都令人開心:)

傍晚去沙田一田買豬肉
然後回來煲湯
豬展，紅蘿蔔，甜粟米，雪耳，蜜棗，再加點淮山和南北杏吧
應該不會太亂？
將來不工作不讀書，就開個私房菜也不錯嘛，哈哈，所以現在要修煉下～～
不過興趣這東西變成職業未免壓力太大了。。。

唯有把難以調解的慾望，化為動力吧

這些也是《那些年》很動人的字句呢：

“如果爱情不能使一个人变成平常不会出现的那一个人，那么爱情的魔力也未免太小了……不是我们日夜祈手祷盼的，那种够资格称为爱情的爱情。

恋爱中，可以花尽种种心机，运用策略打败对手，但做自己是很重要的。

或许，根本是最重要的。

“如果到最后让沈佳仪深深爱上的自己，并不是真正的我，那我所做的一切又有什么意义呢？”

所谓的厉害，就是……

“让这个世界，因为有了我，会有一点点差别。”

而我的世界，不过就是你的心。”

時間緊迫，除了論文，還要幫忙好幾件事情。。。
下星期的workshop和seminar，就不去了，只去public lectures吧
而且，去了我也應該聽不懂，可悲呀，我的英文……
還是抓緊時間做最重要的事情吧
不以物喜不以己悲
心平氣和就對了
幸好還有買菜煮餸煲湯讓我欣慰和開心，嘻嘻:)

現在很熱電影《那些年，。。。》，明顯我沒時間去看的，但很喜歡那句話：“喜歡對的人，身上會發光呢”
其實，只要是喜歡上的，都會是對的人吧，喜歡這感覺不會錯的，錯的也許是慾望而已

啊太感人啦！VPN本來用不了，可能因為之前按照了360.。。
但卸載後仍然用不了，只好嘗試百度回來的方法，結果，竟然成功了！就是修改註冊表～簡單幾個動作啊！！
果然遇上不懂的電腦問題，上網search是最有效的:)
搞掂VPN，就是為了現在要做正式的工作——send public lecture的reminder email！！

啊還有獨立媒體沒有放VS的資料

怎樣才能強大起來呀。。。
總覺得時間不夠用，而精力也不足，總是很累的樣子
午覺還是老樣子，那就不要睡了，睡得好累，真有點兒諷刺。。。

突然間想到oral defense還是得今年內完成，因為我的延期簽注也是今年年底就結束，其實時間很緊……最好十一月上旬就完成論文，中旬上交，oral最好十二月中完成並通過，然後時間很緊地要申請簽注延期

否則，就要再申請一次研究院那個延期，然後也是要搞一輪手續並多付一堆手續費……

不要了，還是目標定在十一月中上交論文，所以現在真的馬上把結論寫好，然後修改前面的！！！！有些來不及的東西，就定稿時再加進去吧。。

誰說台灣開放給香港這邊的working holiday了？嗚嗚，沒有的事……

"不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的"

沒有難度的夢想也是不值得實現的麼？

我的夢想，很簡單，但很難。不在乎被所有人嘲笑，只要一個人的承認。

路漫漫

看來一邦是個爛公司，很可能把我的東西寄丟了
算了，不要煩，幾十塊錢，不要浪費太多時間，只是早知不換算了
不過如果賣家沒有寄錯東西就不用這麼麻煩！！！

積極總是好的，沒有理由不支持
也希望我能撐住，有能力去支持

整天在中大讀文和看了下電影，發現受不了……眼睛幾乎睜不開了……
凡事忍耐忍耐，就當是未來的考驗吧。。。

回中大讀書看電影了，迎接TRINH T. Minh-ha的到來——我肯定不會明白的四場講座/研討會/工作坊真不知為何要準備……

小魚的問“山水”問題，我的答案呢如下

學習方面呢，應該是見山不是山，見水不是水；

生活方面呢，還是見山是山，見水是水吧；

至於愛情呢，應該是見山是水，見水是山吧（眼花了，因為心不定），哈哈

所以呢，明顯地應該繼續投資學習方面，生活方面就繼續做我自己的煮婦好了，哈哈

有時真不明白，到底自己是什麼角色，處於的是什麼關係
又或者，我始終是個台後的人，不適應站在台前，也不會主動站上去，或者，我已經安於台後，享受台後的安全，卑微但愉快
今天好累，事情總是趕不完的樣子，但想做的事情又何其多
和理想中的日程，理想中的自己，還差十萬八千里吧
要怎樣去承載呢？我的愛，和我的夢……

現在懂了，感受莫名的時候，就看看以前的日誌，還真的能積極起來呢
那個既是我，但也已經不是我了

最近中午覺的夢都比較奇怪，或者說睡得不安心
晚上倒沒什麼特別……難道不應該睡午覺了嗎。。。

“

我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事。

”
——
只是，想把距離縮短，時間自然就會延長

hello world! 起床啦

想起上次那個塔羅牌。。。好像還真的蠻準的=.=

淘寶上買了兩件衣服，本來是同款不同色而已
結果發錯貨了，其中一件正確，另一件是另一款的（完全不相關），只是這件意外的衣服也是我曾經想買的但最終沒有下手而已，well，或許上天的旨意吧;p
媽媽說可能有點長，如果不用換就好了……

論文近況

昨天見完寶姨，親愛的寶姨說我的分析部分寫得還不錯，我問會否太長太囉嗦，她說因為討論的議題本來是很複雜的所以也不得不寫得詳細點細緻點，所以文雖長但都算好睇
嘻嘻有點心花怒放的感覺！！不過當然不能當場表示;p
只是眼下面對最後一重難關——結論/結尾！！！
寶姨說之前的就簡單總結下，回應一下研究問題，然後就開始寫一些“新”的東西
well，我之前一個星期都用來寫了些舊的東西，寫了八千多字——都應該要廢了——但這個練習迫使我自己重新再讀了下分析部分並做了歸納總結（好像不是在讀自己寫過的文字而是別人寫的那樣——這並非境界高，而是健忘。。。），所以還是很有用的寫作練習——但，必須把其濃縮成一千字左右=.= （這個練習可真境界高了，我是不介意囉嗦並且很能囉嗦，但，不是個長話短說的高手……）
好的，結尾要有新嘢，帶出新的話題議題，有個昇華——如我之前朦朧的靈感那樣，在知識論和方法論（還有存在論？？）的層面去寫，這可是和理論們硬碰硬，而且，還不太可以用返之前分析章節出現過的那些討論（即使用也必須是再再深入探討才行……）
不過，我也必須寫出實在點的，不能只顧理論，還必須對現實的改變有所建議提議或者批判都好……
不過，其實論文的過程，我覺得自己越來越傾向理論的處理，不知是好事還是壞事了
anyway，或者我這幾天要多看看課外書找找靈感，不要逼自己太緊了，反正，年底前交了初稿就ok

大愛無言 細水長流
無論如何 要快快長大
——哈哈二十多歲還要被祝福快高長大呀;p

“不過，上訴庭副庭長鄧國楨質疑，《婚姻條例》之所以寫明是「一男一女」，背後理念或是婚姻會帶來後代，然而變性人沒有生育能力。”
——
律師為何不反駁，是否男女結婚前都應該強制進行身體檢查，證明其必須具有生殖能力才能有結婚的資格？——明顯不是所有生理男或女都有生殖能力，這樣的言論，歧視的不僅是變性者而已！！
其次，變性者進行手術後，無論男或女的生殖能力都不具備，所以變性者是否根本沒有結婚的權利呢？按照政府邏輯，為何還可以和出生性別相反的那個性別結婚？——結了也不可能生育呀！！

所以，結論是，不如索性剝奪所有沒有生育能力的人的結婚權利吧

進一步的，如果結婚後多少年後沒有生育的，也強迫離婚吧，因為這樣的婚姻結婚不符合婚姻的
“功能”，這麼神聖的婚姻可不能被濫用嘛！！！

桃李園

词：林一峰
曲：林一峰
编曲：林一峰/冯翰铭


春风化雨需要年月 
树苗成荫需要忍耐 
荆棘野草需要宽恕 
种子结果需要离开 

向前吧不用怕 
一路有你在沿途鞭策 
明日一个走亦不用怕 
守住祝福淌流成爱待有天 
桃李满园来时路地阔天远 
在你脸上只有温暖 

春风化雨需要年月 
树苗成荫需要忍耐 
荆棘野草需要宽恕 
种子结果需要离开 

向前吧不用怕 
一路有你在沿途鞭策 
明日一个走亦不用怕 
守住祝福淌流成爱待有天 
桃李满园来时路地阔天远 
在你脸上只有温暖 

向前吧不用怕 
一路有你在沿途鞭策 
明日一个走亦不用怕 
守住祝福淌流成爱待有天 
桃李满园来时路地阔天远 
在你脸上只有温暖 

在你脸上只有温暖


----
最近是越來越喜歡他的歌了

好想，快點，長大
但，我也深知，不願付出時間的成長，根本不堪一擊
所以，還是默默地，積累下去
啊，要快點come over這幾天的莫名狀態呀！！！

又聊了個很長的電話
明天有人請吃飯啊哈哈
明天見寶姨^^

還是有點震驚……那個……唉……

原來集中不了精神，是有些原因的，很神奇的感受。。。

這兩天都不太能集中精神，使得生產力低下……不知道自己搞什麼的唉

紅米，綠豆，白米煲粥
感覺不錯，不過水多了點
要健康的生活，呵呵
先學會對自己好，學會自己好好生活，才有能力對別人好呀

將來養兩隻貓貓，一隻純黑，一隻純白
就叫小黑和小白吧，大了老了就叫老黑老白吧，哈哈

台灣動人之處

http://www.chinesepen.org/Article/wk/201012/Article_20101218015517.shtml

“在地方上强调小区自主；在生态上反对造成污染的开发；在耕作及饮食上，质疑化肥、农药而转向有机农业，同时，意识到物种多样的重要而反对种子被垄断、基因被改造；注意到粮食自给率低落，而主张地产地销、小区支持型农业；面对休耕严重而推动小农复耕，反对跨国农企业操控，并且在农村人口持续外流中，营造农村就业的空间……或许可以这么说，这股力量，正逆着全球都市化的离农趋势，提出另一种可能。”

看台灣的書，講到有關教改，左派建議菁英學校如北一、建中等改為私立，然後政府的資源用於教育公平、平等，尤其保證草根階層有優質的受教育機會

但我始終覺得危險，這一步若走錯，便變成菁英學校收取高價學費，草根失去入學機會，另一方面普通公立學校的如果教育質量仍然跟不上，那麼草根孩子便失去公費進入菁英中學的機會進而更難使其有階級的流動。。。

當然左派說的去菁英意識也是應該的，並非只有上大學什麼的才是出路。。。

我反而覺得中學之間不分等級是更為重要，但若菁英學校對市場開放則很危險（有點像香港現在的直資吧？）

還有，台灣的百年國慶，雖說現在台灣好像代表了民主，但不代表就要接受那個“百年”，這樣太國民黨了，而且彷彿看不見國民黨在台灣曾經的惡行，更看不見台灣民眾的多元背景。

百年對原住民有什麼意義——有什麼積極的意義？我還真不知道……

台灣的民主，也是經過當地民眾持久的抗爭、犧牲換來的，並非官方慷慨賦予。在大陸、香港人民嚮往別人民主的同時，也請不要以為民主可以自動到來。一味讚美國民黨的，更危險，因為始終改不了奴隸等待主人施捨的心態。台灣值得學習的，不見得是黨派，而是在地的人民，和人民，還有人民

雙十了，我還在寫論文……

網上看到的：
君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。


-----
我必須把“作業”都改為“論文”，就是我的真實狀態了;p

君子坦蕩蕩，小人寫論文。商女不知亡國恨，一天到晚寫論文。舉頭望明月，低頭寫論文。洛陽親友如相問，就說我在寫論文。少壯不努力，老大寫論文。垂死病中驚坐起，今天還沒寫論文。生當作人傑，死亦寫論文。人生自古誰無死，來生繼續寫論文。眾裡尋他千百度，驀然回首，那人正在寫論文。

今天買了新竹米粉，自然是因為台灣啦～～～
不過該怎樣煮好呢？不想炒。。
有紫菜蛋花湯新竹米粉的嗎？……
明天嘗試後公佈答案，哈哈

還有很想再嘗試麻油麵線，在台北吃過後念念不忘的味道啊

社會學系的話，好像只有台大是心儀的，政大雖然文科也超強，但看過其網頁後就明白差別了
而且，台大怎樣說也是資源最多

如果把我們走過的生命，用五年甚至十年的時間刻度來看待，便幾乎忘記以前很多具體時刻裡的挫敗、失落、悲傷，畢竟，能走到現在，活著而且有勇氣和希望繼續活著，我們都已經是勝利者了
那麼，當下的挫敗、失落和悲傷，在將來的某個時刻回望，很可能也就只是微不足道的小小事
所以我想要調整自己，為了將來五年十年甚至更久，慢慢積累，慢慢改變
給自己時間，給時間諾言，給諾言行動

校內那位去了台灣交換的學生竟然說花蓮城市破敗凋零，哈哈，我可是最喜歡花蓮了，如果台灣之旅第一站不是去花蓮，可能我也沒有這麼深的感觸和感情呢
花蓮這朵奇葩可不能用發展城市的眼光來衡量的哦
她的美，在於山，水，人

哎呀那個土耳其語學習軟件超好玩呀！！而且好像蠻有效的，就是模仿母語的那種學習模式，而且發音不准就一直要到準才能繼續下去！哇哈哈，論文空檔可以玩玩放鬆下～～～

今天七點起床，八點多點就出門回中大，從九點多開始一直在圖書館看書看書看書，中間當然有吃飯和上上網和印印書，當作活動否則真的坐到腰痛——好的，我的腰其實真的會痛……
然後晚上八點多才離開
好像沒有試過連續這麼久看文——嗯，英文……
不過真的很累，很多次想回來午睡呀晚飯呀，不過還是忍了，最重要是因為能找到一個比較舒服的位置——不冷，沒有風吹！！！在中大六年多，終於被我找到了，哭。。。

不管了
做最重要的事，其他不要去煩，也不要煩我

竟然真能讀了五本書，不過和計劃有點出入

村上隆的《藝術戰鬥論》《藝術創業論》
林懷民的《高處眼亮》《跟雲門去流浪》
Daniel Libeskind的《破土：生活與建築的冒險》


五本書都精彩無比，很讚！！！


除了特有的議題外，共同點是讓我上了“什麼叫夢想”這一課


還讓我其中一晚徹夜難眠，想了很多過去現在將來——這是前半夜的失眠，突然想通了的激動，豁然開朗——後半夜是因為被蚊子咬得睡不好=.=


有時間再簡單寫寫每本書/每位作者給我的啟發啟迪吧！

九月尾竟然還成功有次八號風球，看來天文台有點良心發現了;p
好啦，還是認認真真讀書，盡快把論文ko了
然後好好想想自己的夢想，這詞久違了

【轉】再不梦想就真的老了

http://blog.renren.com/blog/306612097/759767478


1
一个朋友的朋友在港大念精算，他说他打算做这一行做十年，拼命工作，将这辈子的钱给赚够，然后把工作辞掉，带着老婆孩子在世界某个角落安稳地度过剩下的日子，而精算这一行业据他所言，跟同声传译一样，是压力极大且最折寿的一类行当，每年猝死的人不在少数。

学院里的还有一个师姐，今年已经念到博士，我问她，你出来之后干嘛，当老师，搞研究，做家庭主妇？她说，我不喜欢我现在学的这门东西，其实我最想当的是一名漫画家，我现在手头上的作品，几乎快可以出一本画册啦。

2
这两个人说的话对我的触动都挺大的。

我一直很喜欢以一段话，“最重要的事情，是我们活在这个世界上，都不能毫无牵挂地去做喜欢做的事情，我们都要先养活自己，赚一点小钱，在世界上有个小位置。可是，可以把喜欢做的事情贯穿在一点一滴的生活中，很多天后，你的轨迹就跟别人不一样，会更接近自己想要的方式。最后，才会更有可能等自己终于完成了那个重要的基础之后，洒脱地去做自己喜欢的事情，过自己想要的生活。”

这倒有点像港大那个朋友的生活方式，趁着年轻，把该挣的钱都挣完，然后再去过自己爱过的生活，只是我怀疑，在度过高负荷高压力的十年之后，他是否还能有那样一颗年轻的心，以及健康的身体，去追求在这十年中放弃的东西。

我的那位师姐，其实也是殊途同归，念了一个不如意的专业，本科，研究生，博士生，毫无波澜地按照一般人走过的路线到达所有人臆想中的终点，也许到最后她都不会有勇气将八年所学的抛弃，出本书，当漫画家。我突然觉得像这样平稳简单，在所有人眼中理所当然的生活很可悲，人生中悲哀的事情，就是按照别人规划好的线路活着，而另一种悲哀，你分明知道你不愿走这条路，但是又没勇气成为众人眼中的忤逆者，所以只有屈从。

二十岁刚刚出头，却以四十多岁的心态活着，这是我多么害怕的一件事情。

3
今天看了一帖子，你17岁时的梦想是什么？

17岁的时候，我还会做梦，我梦想着去欧洲，我梦想着当一个足球记者，我梦想拉着我的女朋友去老特拉福德看一场比赛，我也梦想着当一回导演，拍一部属于自己的纪录片。

世界太大，生命太短，谁知道折腾几个轮回变成花草树枝还能在这世界走一遭，我看完帖子就开始拼命地回忆，我害怕在我还未衰老之前就已经把17岁的梦想磨灭了。

吴虹飞说，再不相爱就老了；彭胖子说，再不结婚就软了；广大苦逼文艺青年说，再不XX就XX了。

目的奴役了性情，焦躁强奸了美梦。

我担心我去不了想去的地方，我担心我见不了想见的人，我担心我做不了想做的事。我不喜欢学校里循规蹈矩的日子，为什么要这样活着？按时起床，上课，吃饭，锻炼，拿到成绩，拿到学历，过上别人为你限定好的生活？在二十岁时候顺利地把梦想扼杀，然后将以后数十年的日子都规划好？为什么不寻找另一种可能性？

我无时无刻不在这样的焦虑中，所以我决定出行。我蹬着自行车穿行于北京的大小胡同，我不愿意去学校图书馆写作业而更愿意乘645路去国图翻会儿书，我非常乐意逃掉枯燥的区域规划课跑半个城区去听刘瑜老师的讲座，我也会在中关村刚巧赶上GALA现场演唱Young for you而欣喜若狂，我甚至已经开始密谋着国庆期间一次伟大的潜逃。

就像Eminem唱的，我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还能为之微笑的事情。

4
我清楚地记得，有个姑娘曾问我，我们的未来会是怎样的？

我说，未来什么样子谁知道呢，把现在的日子过好就行了。

如果有时光机，我多想跳进去把那个傻小子揪出来扇一个耳光，会不会说话啊，哪个姑娘不希望有未来啊。

可是现在的我依旧会觉得这是我跟她说过的最靠谱的一句话，因为后来我和她分手了，未来确实谁都不知道。

后来我又遇见了一个姑娘，很喜欢，非常喜欢，可惜上面的那句话失效了，我清楚地看见了未来，然后我选择了自我了断。

于此，无关未来，无关爱情，我想一个人最好的样子，哪怕孤单，可以平静地走过一个又一个街道，穿过一个又一个城市，遇见一个又一个的人，见证一次又一次的别离，在两鬓霜白之前，可以对着二十岁的自己大喊，嘿，小伙子！也可以对当年喜欢的姑娘说，你那时是那么的漂亮。

5
校内上有一个我很欣赏的写手，他写过这样的一幅画面，“一个30岁左右的男人，面向海坐在大石头上，POLO衫的领子竖起，握着一瓶啤酒，慢慢呷着。身后停着他并不名贵的车，车灯全开，车里放着摇滚乐。他的表情平静而淡然。”“如果30岁时我能拥有这样的生活，那么我很乐意做个无人问津的单身王老五，很庆幸没有受到庸俗成功学的毒害，很骄傲自己依然热爱生活。”

真美。

即使多么疲惫不堪的世界，在日出日落之间，也会有这样令人为之一振的瞬间。

你对未来还有幻想，你对世界还抱有希望，所以，趁着还可以做梦的年龄，去做爱做的事。

再不梦想就真的老了。

唉，你還是不要再拖延你的論文了……

突然想起小時候很多事情，想到精神分析，想到性別氣質
到底人是自由還是不自由
又有什麼意義
心裡凌亂才不停發日誌吧=.=
如果像彭仁郁那樣可以去法國讀精神分析，是否會很精彩？

唉，還是要吐下。。。
三個五十左右的女人，在慨嘆還是不要結婚好。。。兩個婚姻中，一個已離婚
婚姻到底還剩什麼呢？
其實所謂男女平等，應該更能讓婚姻和諧，但此平等除了政策和數據，還更應該是意識，尤其是男方的意識
所以現在常常因為男方意識跟不上，導致婚姻很多問題，卻怪責女方意識應該拉下來和男方同樣“低度”才和諧——還是以男性為標準的父權思想和犧牲女性來維繫所謂“幸福”的婚姻/家庭——這個犧牲也很奇怪，女方的犧牲=幸福，男方的獲得=幸福，懂小學數學的都會質疑這兩個等式吧

或許呢，我不和爸爸那邊的親戚太親近也是有很深的原因吧

總的來說我自小在公公婆婆家長大，現在也是很親近她他們的

爸爸那邊呢，其實蠻重男輕女——當然表面上不會有太大差別，其實對我都很好，但心態上呢還是很有傾向的

所幸是我在公公婆婆這邊長大，也因為我媽是獨女我便自然是獨孫，對於公公婆婆來說不會有什麼外孫內孫之分。真的很幸運！

不過這樣也造就了我的自由，因為媽媽這邊很自由，而爸爸那邊比較保守但因為距離遠點所以我還是自由的;p

不過想來，或許我最內裡的性格性情其實都蠻“獨生子女”式的，可能不需要被關注，但需要愛吧

不過也可能因為這樣，我對人與人之間的愛和情感或許也比較敏感（“愛”自然不獨限於愛情），也希望身邊或社會有更多的愛吧

所以我也應該注定是個不會太偏激的人，或許這樣更適合做女性主義者吧哈哈

人人網上有人發帖說台灣一研究生將需要研究大陸的課本，題目有關“大陆意识形态教育和青年思想动态方面的研究报告”，需要一套中學的教科書政治語文歷史，而我這個人是從來不扔教科書的，主要是想做留念，這下可好，雖然有些不捨，但我還是問對方我這些書的“年代”是否適合……無他的，一來是台灣的研究，二來想到我的書可以有更好的安排，還可以飄洋過海移居台灣——那不是正好代她們的主人我完成心願嘛，哈哈^-^
繼續跟進看我的書們可否到台灣，嘻嘻
當然身為研究生我也有責任問對方研究的詳情，如用什麼方法，因為這個題目呢，似乎是對人和對資料的研究都並重的呢，雖然是台灣也不可亂用我的書呀，那是記錄了我的青春美好歲月

今天在網上瘋狂購物了。。。準備十一回廣州收貨

書有五本，理想是在廣州能一天k完一本。。。

订购商品 价格 1 件： 跟云门去流浪:七周八城的欧洲巡演日记 [平装] - 林怀民 商品状况： 全新品 - 卖家： 卓越亚马逊 ￥ 22.10   1 件： 艺术创业论 [平装] - 村上隆, 江明玉 商品状况： 全新品 - 卖家： 卓越亚马逊 ￥ 22.80   1 件： 反造型:与自然连接的建筑 [平装] - 隈研吾, 朱锷 商品状况： 全新品 - 卖家： 卓越亚马逊 ￥ 28.90   1 件： 新建筑入门 [平装] - 隈研吾 商品状况： 全新品 - 卖家： 卓越亚马逊

1 件： 破土:生活与建筑的冒险(世界著名建筑师李布斯金力作!) [平装] - 丹尼尔·李布斯金, 吴家恒 商品状况： 全新品 - 卖家： 卓越亚马逊 ￥ 31.70

然後是淘寶買了一堆的DVD的學習軟件和教材，主要是關於英文和T文（還有個是F文的但忽略吧），現在想來買這麼多根本沒時間用。。。英文有部分是美國中學的literature教材，主要是想有空才讀讀人家的母語教材，就當作悠閒閱讀，順便看能否培養點文學細胞。。。還有是美國高中的教材，包括很多科目，我也是有興趣看看人家高中念什麼，順便增長下知識。。。有部分是綜合的軟件，已經忘記為什麼要買了。。還有是friends集合這個我很想看完但網上好像已經屏蔽了所以只能靠這樣看。。。
T文也是個大集合，其實有些教材在網上都下載了，但有些軟件卻非常吸引，很想買來“玩玩”，同時看能否copy下用來送人。。。。


總的來說都蠻吸引，但人還是比較懶散，加上論文枷鎖，真不知什麼時候可以有個新的生活計劃和階段

刚网上交了学费，存款锐减5000+...
学校cusis system交学费很麻烦，非得在刚login入去的那页进入account summary才能顺利开到付款的网页，否则即使同样进入了account summary，也不能付款。谁弄的system呀？除了选课超麻烦外，交学费都咁麻烦，一无是处，除了监视学生就厉害吧
最後真想问问开发cusis的人到底有没有学过system engineering？？？

http://youtu.be/72AEr2IgbpM

“幸福是 不因為去追求過多的幸福而感到不幸福”

因為要還《我的小革命》，所以昨天匆忙看完，還是被感動得一灘糊塗，平凡的人，平凡的堅持，卻帶來不平凡的動人
各位主角除了堅持是相似外，還有相似地方是能找到為之努力的事情或生活方式，這些都真正觸動她他們的心，所以才會有往後的堅持
把每件小事做好，就是大事
但最難的也是日復一日地做好那些小事
我自問沒有那種決心和毅力，或者說，沒有找到那樣值得投入的事業或事物或人
不過，台灣的書讓我有種想法，就是突然很想做個類似《我的小革命》的project，但主題未必是“小革命”，而是一些我關心的議題，然後每次和相關的一些人聊天，同時做做資料收集整理，然後寫下文章。挖掘和記錄，是想做的。我首先想到的是同我一樣來香港讀書然後工作的內地同學，有太多事情想了解，太多東西想問。然後呢，能否挖掘香港一些小人物的故事，街坊就好:)
如果下年可以有份剛好養活自己的兼職，而全職就是做這個project，該不錯呢！
說台灣美好，就是因為能讓我有這些衝動，渴望改變的時刻遇上正面積極的能量。或者，我也想試試在香港生活得沒有那麼焦慮，沒有那麼累，卻也能做著有意義和滿足的事情，即使我知道香港不是台灣。
好了，繼續論文。。。。

ps台灣那箱書，什麼時候到呀，該不會運了去地球的另一邊吧=.=

360暫時來說都幾好用，先不管它是否霸道，但在管理電腦上真的方便

amy成了我煮食的第一個客人，哈哈
當晚都是家常菜，番茄炒蛋，蒸魚，炒芥蘭，還有飯後綠豆雪耳糖水，都幾豐富啊
今天就研究煲節瓜瘦肉湯，加了花生微豆蜜棗，幾好飲，但覺得煲的時間都係未夠耐
真係幾享受這樣的論文+煮飯的生活呀，嘻嘻
都是那句，煮飯和台灣之旅讓我開始懂得生活
果真是轉變的開始呢

或者論文後，我可以弄個飯局，不定期約一兩位朋友上來吃飯，前提是那期有有熟手的小菜可以見得人，哈哈;p （一位起兩位止，原因除了陋室狹小外，還真的不喜歡多於三四個人的聚會，否則我可以只負責煮飯，然後不陪吃了=.=）