看來我要盡量完成論文（至少是主要的部分），然後才有空閒去敦促別人完成論文=.=
要自律啦MY～～
昨天醉酒真恐怖，是那種控制不了自己身體，心跳超速，在火車上全身麻痺，不得不在火炭下車休息，卻在走出車門那刻天旋地轉，然後走不穩站不穩跌倒在地，可是嚇壞鮑鮑了，之後就嘔吐大作……結果在火炭坐了半個小時才敢繼續上車，天呀～～
其實席間喝酒，14度清酒，真的不覺會這樣醉，還越聊越high，難得和敏華鮑鮑小玲一起無憂無慮地聊天嘛，不過high也可能是酒精刺激影響的～～～
其實一直都清醒，在入閘前身體也沒什麼異樣，但在沙田站等火車開始，就覺得不妥了。身體感覺總是最誠實和最劇烈，而頭腦相比下卻異常清醒，這樣身體難受就更深刻……
其實本來也有借酒消愁的意思，不過愁消不了，還越來越清醒，身體卻難受極，簡直是受罪，又打攪了朋友……唉
鮑鮑說得好，我跌倒時傘應該掉在鐵軌上了，鮑鮑說把愁緒如傘那樣，丟了就丟了吧～
我知道並不容易。不過身體的難受的確提醒自己，任何事情都有限度的，不要任性了。
醉完一次，應該更清醒才是。

打電話給家人，聽到公公說每逢佳節倍思親，突然有哭的衝動……
後天回家了！
回家，總是最讓人窩心的事情 。

真的醉了，也真的發現原來自己可以如此清醒
以後都不買醉了，真的，一次就夠
從此都清醒了，不再醉
回覆完一個Email，現在真的真的睡去了
世界，晚安

奇怪，第一次用支票，還是幫朋友用的，明明是2000元的卻扣多了我150元……我都說我和銀行是八字不合的。

幾天睡前時間積累下讀完了《新人文建築 13人書寫台北空間新美學》，阮慶岳的書，真不錯。原來他出過不少書，準備找來那些跟建築有關的來讀讀。其實他也有些和性別、性有關的，不過我興趣不大，哈哈=.=

摘錄

對住宅、空間的傾心、熱情，並不是由對於功能、美、真實的慾望滋生出來的，而是基於對階層的慾望而生的。很多的日本人在自我膨脹，在無限接近這種幻想的過程中，開始感受到了慾望的性質本身以及它的龐大。

就在這忙碌生活即將開始之時，如果能跟社會保持一定的距離，睜開懵懂的雙眼，用一種稍帶刁難的眼神，用一顆沒有歸屬的自由的心，孤獨地去觀察社會，這將為自己以後的人生帶來莫大的意義。那個時候的我，有機會從一個自由的地方眺望自己的建築，並且從中考慮自己的未來，靜下心來，悠閒自得地思考應該以怎樣的一個身份、沿用怎樣一種哲學思想來創造出建築作品。（雖說……有著一種被遺棄的感覺。哪還會悠閒自得，內心可謂是焦躁萬分。）

與社會保持一定的距離，不滿足於現狀始終抱有夢想——我想讓現在的年輕人知道這是多麼重要的兩點。

——隈研吾《十宅論》

我頂！！！網頁的registration原來還是舊的！！！怎麼我每次更新都總有錯漏，而且這麼嚴重都沒發現，而且沒有人告訴我這錯誤！！！！！！！幫我檢查下都得掛！！！！我忘記何添的秘密，但我很想進去改過網頁呀，點辦呀～～～～～～～！！！！！！

做人不能太自私，謹記，很多事情不過是藉口，回歸自己的良心

今天下午就胃痛，報告時就開始頭痛，之後都很累。
老師們都很好也很好人，給了不少具體的指引和建議，寶姨之後會約我詳談。其實報告我應該少說，只說重點。可惜不能重來，但之後我懂得的了。其實很開心，也很滿足，並不是滿意自己的表現，而是開始看到之後的路怎樣走，而和老師們的交流裡我也再次燃起了一些激情。所以對於研究，我的心是不累的^^
但之後看到這次pls出宣傳電郵出了問題，我覺得還是蠻失敗的，我是指自己，因為這次我投入的時間太少了，又沒有做好叮囑，太信得過別人的處理，結果還是出事，而且出問題的地方是之前也出過不只一次的，我沒有做好，沒承擔完全的責任，重要是讓別人失望了……
這裡，我的心是累的:(
我真的太累了
迷失了，失重了
不過，盡量補救吧，其實也不是大事
但我真的不開心
可能我睡一覺就沒事的啦，呵呵

好緊張，心跳好快，胃（？好像是胃的位置吧）痛……

最冷的一天做報告，看來我要燃燒我自己了！！！！

我覺得我整天對著“性別”，整天思考“性別”，我快有性別認同障礙了！！！！明天這個時候已經在報告啦，好緊張呀！！！！！！！！我還沒設計好ppt呀！！！！

明天thesis proposal presentation，還在準備ppt中。內容太多，如何突出重點呢。。。很冷，明天更冷。。。女性主義女神保佑

今晚還要去處理pls的工作……

突然很想，在星期五晚結束報告後，買酒回來飲。啤酒就好了。記得對上那次心情不好喝了一整罐，然後開始頭疼了……其實我想嘗試醉的滋味，但不敢，所以只能介乎醒與醉之間的疼了。

在設計後天的ppt，因為內容太多，用word會搞到別人很混亂，尤其是我自己都不是不混亂的情況下，加上這個議題熟悉的人也不多。
但我發現做ppt都在考慮一些設計的觀感，雖然我知道自己沒有這些sense的……如何用簡單的字體、大小、空間、對比等就能很清晰地鋪排我要講的內容，而不用使用那些花巧的圖像、背景等。
可能這樣我會有點心思繼續下去……

【转载】柳智宇：我理解的爱情（果然是大師，放棄美國名校博士學位出家）

在寺院里，每日上殿、读书、劳动。慢慢的，对性别的关注会少一些。看待一个人的候，有时会忘记他是男性、女性或是他的外貌，仿佛人与人之间的相处简化到了一种更质朴的层次。想到社团里许多同学都在思考爱情的问题，又回想起自己以前的经历，这几天有一些想法，就记录下来。

爱情是一种缘分，从这个缘分中可以开出美丽的生命之花。爱情让冰冷的心温暖，让平凡的灵魂燃起对真善美的憧憬。然而这花朵是需要细心栽培的。我们会一次次地想象未来美好的生活，却不知如何珍惜现在，结下未来的因缘。邂逅是缘分，相聚只一瞬间。如果每一次相聚本身不能让生命滋润和升华，只是充满了渴求与不安，只是在意对方对自己的看法、恐怕失去，我们何以期待并不可知的下一次或遥远的未来呢？

我们会觉得对方很美好很单纯，却不知如何让这种美好延续。不幸的是，我们看到美好的东西就会想到去占有。我们的内心缺少一份敬意。敬畏什么呢？敬畏变化，敬畏成长，敬畏每个人不变的本真。楚王看到神鸟，将她带回宫殿，给她最好的饮食音乐的享受，他很爱神鸟，却不敬畏神鸟的天性。一个牧羊的孩子，在无意见看到神鸟飞过天空，那艳丽的色彩深深地震撼了他的心。他跪下来祈求上苍，他不知自己要祈求什么，他只是敬畏这高远而超拔的生命。这个孩子入山修行，许多年以后，他已能乘着飞龙在云端翱翔了，却常把自己变作乞丐的样子，在市镇里游走，唱一些奇怪的歌，偶尔惊醒沉睡中的人们。夜里，他出现在最繁华却又最平凡的街道上，万家灯火如云如雾，从他的心间流过，了然无痕。他偶然来到楚王为神鸟修建的墓前，坟墓很辉煌，神鸟生前的样子熠熠如生地凝固在一尊塑像上。他深深地鞠了一躬，唱道：“她已走了，我却还在。我也将走了，有什么永不离开？”

她已走了，在我心中留下的，便是我的成长。当我也走了，那永不离开的，便是永恒的大爱。生命曾经冰冷孤寂，因为爱而绽放光辉。如果这花朵已经绽放，它可以不再担心什么，不再寻觅什么，由一个人的爱，看到千百年来在人类心中涌动的爱的暖流，可以坦然面对一切。可是沉浸在两个人的世界里，不久便凋零了，即使不凋零，也如盆栽的花朵，离开了大地母亲，只能供游人赏玩，无法展现生命的本然了。

爱是让生命成长的。不是放弃真实的自己去顺从别人的喜好——那是外在的形式，失去了生命之真，何以能深入心灵呢？“君子和而不同”，需遗忘形骸，寻求那相与中的灵动，成长中的默契。那不同正是互相学习的地方呢：对方的优点正是让我补足自己缺失，对方的缺点正是磨练自己的忍耐与爱心。成长需要时间，宽容自己和对方吧。若有两颗活泼的心，两颗像春天的芽一样愿意成长的心，一切境遇都是最好的肥料和土壤。若不愿意成长，只是耽著于彼此的情态和容颜，爱情便没有了方向，心也不那么灵活了。那情态和容颜都是会变的，俯仰之间，向之所欣，已为陈迹，尤不能为之释怀。山盟海誓没有用，那只是一种短暂的情绪。我们的心本来很灵活，若先有一个预设，反而有束缚了。“言必信，行必果，吭吭然小哉”。 孔子所提倡的“信”，不是誓言，而是信念，是生命的愿景与方向，是对自己内心的忠诚。“缘随愿来”，如果我们不知道自己内心最深切的关怀是什么，如何能在爱情中不迷失自我呢？

我们把对方看作自己生命的支撑，却不知生命只有靠自己站立。“年之少时，血气未定，戒之在色。”因为我们太孤独，因为我们内心不够充盈，我们会想象一个人的形象来填满自己的内心，谁知失去时我们会更加孤独和空虚呢？且又增加了失落与焦躁，仿佛已回不到原来孤单却安宁的自己。 我们自己不愿意为自己负责，谁又能承载我们生命的重量呢？爱情一开始总是柔嫩而脆弱的，在它变得坚如磐石之前，不要让它承载太多的重量。孤独的原因是我们与世界之间，与其他生命之间失去了联结，感受不到你与我之间的相互依存、休戚与共。在爱情中，我们找到了与另一个生命的联结，也进而找到了与世间万物的联结。

这种联结是需要努力去建立的。可能一个人站在我的身边，我却并不真的了解她。我以为我了解。相爱的人之间可以坦诚地展现自己，却不一定愿意清空自己去体谅别人内心深处的想法。说了半天还是自己的想法，自己的愿望，自己觉得两个人应该怎么相处。归根结底，所爱的，只是自己理想中的形象，并且想把对方变成这个形象。我们有没有放下自己的欲望，在宁静中看到那个真实得她？她内心深处的关怀，她当下的状态，她曾得到的爱与感动、失望与创伤，她希望过什么样的生活，她是否适合自己，如何一起成长？互相理解得越多，互相学习得越多，感动和成长就越多。我们不是在想象和文字中构建爱情的意义、生命的意义。意义是在互相理解、代人着想、真心付出中构建起来的。

同样的，透由倾听和付出，我们能与一个生命、与大众之间建立一种联系，以解除内心的孤独。孤和独都是自我，我的感受、我的成见，屏蔽了世界的真实，竖起了高高的墙壁。因为我们与世界的隔膜，又要寻求一种价值来填满自己内心的空虚，看看，我是有很多优点的哟，我是和你们不同的哟。我们又用种种的矜持、用高慢填满了自己的心，这样自己也感觉不到自己孤独。我们想要融入大众，可我们在同时却又在排拒他们。我们想要找个人理解自己，可同时却不愿意放下那傲慢的心。

语言文字都是指月的手，我们却习惯给事情加上种种的概念，附加上很多意义，用这些概念扭曲了事情本身，也填塞了活泼泼的心灵。能否让人与人的相处回到最单纯的地方，心与心的连结？古人有兄弟结拜的习惯。我们想找一个人来倾听彼此的心曲。可是我们了解自己身边的人吗？我们了解自己的父母吗？世界上有一个我们真正了解的人吗？如果我们没有努力去突破自我的墙壁，我们怎能跨越千里的距离去走入另一个人心灵的花园呢？相逢本身是一种美。心有灵犀更是难得。

“有朋自远方来，不亦乐乎。”远方，不是外在距离的遥远，而是心路历程的遥远。

我真的不是個太有耐心的人，白羊座呀，但偏偏又有金牛的那種耐力，所以到最後不過都是自己折磨自己咯～～
最近晚上睡覺不太安穩，難入睡，容易醒來，當然幸好較快就重新入睡。
然後今天午睡竟然一睡就睡了兩個多小時，真厲害，果然晚上是睡不夠的，質量不好。午睡仍然是做了有趣的夢，最變態的是連夢中都在惦記著到底寫不寫Email好……唉，太沒用了。
還是忍忍吧，到星期五完成了報告就好了，暫告一段落。
然後就逃回廣州嗎？

Olduça uzak
真的很喜歡它的讀音，時不時就在腦海浮現，現在發現它的意思也不錯

羅老師真的很好人！！其實教育學院的老師都很不錯，特別是有一定年紀的～～～～（嗯，我不是年齡歧視～～）上次和羅老師談了一會，原來他對trans了解不少呢，而且也讀過一些相關的書，當初選跟寶姨才入了教育學院，本來覺得在這裡沒有多少人會對這些感興趣，但原來比我想像中好，自由呀～～
今天很累，對著電腦搞了很久，然後發現自己也是個執著排版的人，然後office打印機依然跟隨那個急事一定印得慢/印不出的定律，我早有心理準備，所以忍受下來了，不過也搞了兩個多小時才印好十來copies，變態！！！！

我好像在睡夢中還在想性別、身體之類的，想性別在什麼情況下被想起被重視，於是身體便是其中一個場所……好像還是用英文講了出來==
難怪我昨晚睡眠質量這麼低

又忍不住了

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在淘寶買台灣書蠻不錯，之前幫忙買過兩部手繪旅行，那店服務很好，用硬盒裝著書，然後書還用泡泡防震紙包得很密實，果然是台灣！！而且價錢算上運費也和台灣當地價錢差不多甚至還便宜一點。其實淘寶上還有幾家台灣書的店，從買家的評語看來還是很不錯的！
我最近想買畢恆達最新版的《教授為什麼沒告訴我》，然後是《廚房之舞》，對藍佩嘉的《跨國灰姑娘》雖然已經從圖書館借回來但還是很想擁有一本～～～還有的就是關於建築的書，不過比較貴，而且可以盡量借圖書館的，所以還是要忍忍的。現在最麻煩的付款方式，早知道還是申請信用卡，會方便很多。我由於我覺得自己天生和銀行相冲，每次去都麻煩得要命，上次申請信用卡就是不停要我交什麼材料呀複印件呀，親自上去交了幾次還是可以有東西漏交的又不一次過告訴我，但那些職員對於向你推銷保險就十分熱情——我最痛恨就是這樣的了……所以最後申請就不了了之……
其實我也還想買Amazon上的一本關於ts和feminisms的書，Whipping girl : a transsexual woman on sexism and the scapegoating of femininity。全香港圖書館都沒有，只能自己買了。這又需要信用卡……而且Amazon只買一本的話算上運費什麼的有點不值。

17号报告完，18号定了保良局，可能还有内地同学过来，19号小扁担在校友日义卖去帮忙，20号public lecture宣传我随时准备帮忙，21号？？不如回家，这样22号过冬便可以在广州了！！！我好像好几年过冬都不在家呀，这次难得不忙，虽然可能香港的同学和朋友那时也可能会约，不过，现在还没有约嘛，那我定了回家的计划在先，所以，21或22号回、反正过冬要在广州！！！哈哈哈！！！
大约待到下年初再回来吧？不过amy31号到港呀，可能不能尽快见她了，不过以后日子还长嘛，她怎么也不会突然再去外国很久很久的啦，呵呵～～～～而我被“困”在香港的日子也只会越来越长，直到完成论文……所以呢，还是要抓紧时间回家的！！
而且，回家也想清净一下，我指的是我的心灵，很想远离那种患得患失，那种无了期的等待，也不知等什么……
就这样吧^^

st. john's college 真的很不错！！！

最後一部分寫好了，等寶姨看過後就再全篇整理一下，然後交上去。
我想，若我快點，自在的，便可以隨時等待，心無旁騖地等待。
今天去港大聽講座，準備出門了，一整天的呢！！！！

有時真的很羨慕畢畢和洪文龍耶～～～

等陣上大圖拿我的台北新人文建築，哈哈，順便在本部吃好點～～雖然，我現在還得繼續寫文……但我看到點曙光了～～感謝寶姨一直都沒有催逼我～～～

只是覺得我寫的那些有不少需要重新組織，不過沒時間了……
我有預感那三個chapters最後版本和現在的有四分三的不同，起碼……

patience

Be fully available to the present and bring all of your attention to what is actually happening now. Relax into the flow of life.

“我是你的什么？”“你是我的必要条件啊。”“原来我是必要条件啊……”“这样，我就可以推导你了。”

没去疯狂了，吃完饭还是乖乖回来……

不行了，要出去购物下，疯狂完回来再说……
不知为何就是不想做不想写！！！

我實在太想不務正業

昨晚交完作業，今天已經不想再寫論文了……
好像放鬆下，但好像不能，一直到下星期五都是這樣，唉……
開始看隈研吾的十宅論，我覺得嘛，他的書，除了可以學建築外，還蠻哲學哲理的，這個層面是超越了建築本身，所以很合我這些完全沒有背景知識的人看。至於他的那場講座，我之前說很想去的，後來還是沒有去了。告知了碧琪，原來她是超喜歡隈研吾的！！！然後她去了，山長水遠回來中大聽隈研吾，哈哈！我這個就住在中大裡的卻這麼懶！！！聽她說現場可是爆滿人，連小樓梯都坐人了，大師果然是大師！
我就這樣很想讀日本的建築呀藝術呀之類的書，多中文翻譯嘛，而且文化接近，有共鳴，台灣的建築，從阮慶岳寫的編的那些入手，不錯～～～
我實在太想不務正業了。

有些事情真的很麻煩，我還是閉嘴的好，禍從口/筆出，不是假的。

grs版大富翁，只供內部流傳和八卦，哈哈哈～～～如果有時間我一定要整返個！！！！作為給同病相憐的朋友的聖誕/新年/春節..禮物（要睇我幾時整得完～～）

中大的esurvey功能原來很方便，有cu account就可以自己設定，這次可以用來作public lecture的registration了……
唉，我明明有作業要趕還在擔心這些事情……

今天起来有点累，继续睡了== 到十一点前才醒来，我觉得能多睡点还是对身体有好处的……不过作业也要赶的了

隱約可以睡著時被grs打錯的電話嘈醒！！！我電話號碼就這麼順手嗎……

昨晚趕晚並不完整的文，已經近兩點，發現原來寫了四萬多字，我覺得挺累贅的。
這三天的時間是要用來完成seminar的作業，現在才開始動眼睛看動腦袋想動心思思考動情緒感受……
坐在床上讀女書筆記，通過文字，我才覺得自己算是開始明白seminar上婉儀的安排，設計，表述，為的是什麼，到底背後有何意義。四場seminar，原本最不以為然的第三場現在卻突然感受很深，終於明白婉儀要表達的到底是什麼。
女書，不單是文字，更是過程，歷史，生命。
婉儀說自己並不是研究女書的，她是通過自己的文字和藝術創作，把女書帶給她的感觸與感悟，記錄這個獨特的生命經歷。
我想，到底什麼才是“研究”呢？其實，這或許是更深層而真摯的研究，因為她探索的不是女書表面的文字意義，也不是女書的歷史，而是女書的承載體——懂女書使用女書的女性的歷史和生命。
在與不在，我想起現象學，在與不在之間，便是那個wild zone的地帶吧！

我果然還是對文字比較有感悟，唉……
還有，是誰的課需要invisible lives和second skins這兩本關於trans的書呢？好好奇耶！！！<——我好喜歡台灣腔喔:)

却怕与你没法一起蜕变

害怕有天我将会飞得很远
难道在你孤单困恼寂寞时
我再飞返你身边

“害怕這樣會很留戀”……可是我已經很留戀

過了大半年才發現，原來那course outline的設計，指的是文字、排版等的設計，也是如此有心思的，為何懂得欣賞時都好像太遲了？

唔係吧，不知不覺59頁！！OMG！！還沒寫完！！！
我太長氣了嗎？？？
如果加上這年多和某人的Email往來，字數應該足夠一篇論文還有多了！！！

話說我有畢恆達老師的FB耶～上次多得看他的FB才知道台大門口搞聯署的事件，雖然後來台大處理方式還是不理想，但我覺得比香港的強多了，相比下，一來香港不會有這麼多師生相應——人家還是老師們先站出來的呢！二來校方反應肯定比台大的消極了。
我這次想說的是，在我趕文但又心癢上網的時候，看到畢畢FB上寫的東西，很大警醒呢！！！

“給正在寫論文的人。上網只能是寫論文的獎賞，不能是開場。寫論文當然比上網痛苦、無趣，如果電腦一開機，就先上網，check一下email，玩一會兒臉書，結果通常是，玩完了，才正打算寫論文，卻是吃飯的時間到了，或是睡覺的時間到了。
只規定自己每天寫三個小時也不夠，要事先先跟自己講好是幾點鐘到幾點鐘。這樣才會有進度。”

“以前我曾經迷上俄羅斯方塊，晚上睡覺腦中方塊不斷往下掉，亢奮地睡不著。後來，最簡單的方式，就是把電腦的遊樂場整個殺掉。其實，也不會有想玩的慾望。所以呢，如果要用電腦打字寫論文，也許該把網路線拔掉。”

因為 - 范瑋琪
曲︰范曉萱
詞︰BARBIE

總在我家巷口和你分手
彷彿偶像劇一樣
覺得我們就要發生些什麼
總在回家時候不知所措
想再打電話給你
可是再見剛剛才說過

＊有一種想要擁抱你的衝動
想靜靜看著你的笑容　讓你藏在懷中
直到我每天的盡頭

＃因為想一個人而寂寞
因為愛一個人而溫柔
因為有一個夢而執著
因為等一個人而折磨

＋因為想一個人而解脫
因為愛一個人而寬容
因為有一個夢而放縱
因為等一個人而漂泊

重唱　＊,＃,＋

因為想一個人而寂寞
因為愛一個人而溫柔
像夜的朦攏　你的深情難懂
我的世界因為你而不同

因為想一個人而解脫
因為愛一個人而寬容
像風的自由　你的深情難留
你的背影　是我最美麗的所有

上網看有人說是身體原因，有人說是和運氣好壞有關好像長出來都不是會發生什麼好事，特別是專門拔掉就會有點小遭殃～
當然也有人不理會它由着其自生自滅，不好也不壞
……
不過也蠻有趣的，下次可以是朋友間的有趣話題，哈哈～～就留著吧！

OMG!!!我的右眼眼眉毛，竟然長出了一條6厘米左右“眉毛”？好像還是白色的！！就像那些百歲老人的眉毛很長很長那樣，雖然我只有一條，但，我還不到25歲呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
問題是我還真不知道它怎樣長出來的，我竟然一直沒留意，前天在電梯鏡子看到還以為是頭髮還想撥回去但怎樣撥都沒有就沒再注意了…………………………………………
OMG!!!!!

心又開始亂了，點解……
為何還來撥動我心跳？
專心寫文吧～～～

我唔想寫，唔想寫，唔想寫，唔想寫，唔想寫，唔想寫……………………………………

某人買書真係好捨得呀！！真係好好學，如果我有一半就好了……

削弱共同财产制，法律给妇女出难题：
http://www.douban.com/note/110394436/

無可否認，真的不少想離婚的女性因為房子、經濟的問題而被繼續困在婚姻當中。香港一些朋友的母親就有這樣的難題，而離婚的原因通常也是男性有外遇。內地如果改了共同財產制的話，對不少女性的處境，特別是年紀較大而經濟不獨立的那些會有很大影響。在市場化的影響下，個人財產權益被高舉，房產是當中的焦點。若再深一層來說，問題並不出在個人和個別家庭，而是整個市場化的問題，根本就是父權+資本主義+國家強權階級的共同作用。

今天和碧琪聊天學到些設計方面的東西，雖然其實在這方面也談得不多，但有啟發呢！！
還有她這個grs老師真不簡單和不容易，連海報設計都要和設計師談很久，講很多概念理念之類的，就不用說整個大型的學術活動了的計劃和安排了。這種親歷親為的魄力我真的缺乏，而且還需在很多方面具有一定程度的認識呀！！！！！！

amy下午來電話，我奇怪怎麼這個時候給電話的，原來她睡的地方有些不知什麼蟲子然後她便敏感起了很多紅疹（？），好可憐呀！！希望她回來前快點好返吧，在那邊剩下的時間也不多，都用在生病上就實在太浪費了=.=

縱容嗎？回想起來我真是個很會縱容人的人，其實或許不過是在縱容我自己而已。

13～～約10分鐘
14：05-14：39

其實我有點兒想午睡，但需要等電話……就繼續邊寫文邊等吧！

昨晚睡下不到一小時，迷糊間聽到電話便清醒起來馬上爬起來接了，然後了聊到一點多……之後就睡不著，到三點多接近四點才算能入睡，今天八點就醒來了……竟然暫時沒什麼累的感覺，算係咁啦～～～趁意識還清醒繼續寫文，今天內一定要寫好給寶姨！！明天開始seminar的作業——我還沒開始，連想都想未想……

其實，真的越來越失望，越來越沒有熱情。維繫著的，可能只是我對這裡某些人們的愛，對最初夢想的眷戀……我能力太少，權力更微，若真想她好，必須是很多年以後把自己裝備得強大，才能改變她的詬病。而強大，除了知識上，還必須是人格上，心理上。這些，無論將來如何，選擇走什麼樣的路，我都必須謹記。

明天看校醫，雖然腳沒有怎樣“惡化”，但還是不斷酸痛，儘早看看好d

如花，超生了没有果。如果，过路能重踏过

我又逃避論文地找回以前的電郵讀，好像又經歷了一年多的日子般。無論最後會怎樣，或者無論有沒有最後都好，這日子還是精彩和幸運、幸福的。我想，無論從前和以後，都不會有這樣的日子了。

隈研吾

剛才去美心吃飯，回來經過火車站公告板，看到建築學院下星期五請了隈研吾做講座！！題目是Anti-Object。他正是我之前讀的《負建築》的作者呀，竟然讀完一本書就有機會聽作者的講座！！雖然忙，但我要去～～～～

或者，我應該聽不明白的……（算了，我連自己grs的講座都聽不明白）

http://www.arch.cuhk.edu.hk/event/extra/101203/Poster_Kengo%20Kuma_v06.pdf 

上建築學院的網，發現原來都做過不少講座，而且可以網上觀看：

http://itunes.apple.com/itunes-u/public-lecture-series-2010/id402603700

今天睡了很多=.=
唉，慚愧……
要重新找回自己的動力才行。

明天二中80大壽，但很明顯我趕不上回去慶祝，當然人太多我也不想去抽熱鬧=.=
但還是很想和我的母校，渡過了六年美好時光的母校，講聲生日快樂^-^
中山五小學六年，二中六年，中大六年，夠了，所以這學年之後必須尋找另一個目的地，六年，是美麗的，但熟悉後就沒有吸引的風景

昨天還是前天隔壁宿舍的女生突然敲門來借紅筆，因為她的壞了而她要寫作業。我順手就借了最近一直在用的無印良品紅筆給她。但後來想著想著覺得不妥，因為我不覺得她會還紅筆，而且她所謂作業可以做到畢業才做完，那早就忘記那筆是我的了。但我很喜歡那隻筆，而且它和藍筆黑筆是一套的，我不想分開它們……好，我承認我有點強迫症，我是越來越不自在了……於是當天晚上我拿了另一支筆換了我喜愛的紅筆回來。

當然到現在她還沒有過來還筆，所以我很慶幸。

其實我還想說的是，有些人覺得某些事是理所當然，如別人一定會借筆給她他，和不用還筆給人。當然我不是介意那些錢，但就是不舒服，因為那本來是“我的”東西！如果最初直接向我要了那筆，或者向我用錢買斷那筆，那我會很清楚此刻開始那筆不是“我的”了，之後就不會在意下去。

或者如果換了我是借筆的人，時間允許的話，第二天我會去買新筆，然後馬上把借來的還給人家，而不是理所當然地一直用下去。

算了，原來我也是這麼麻煩的人，也在某些方面有潔癖的。從精神分析角度，是否我和他者的界線十分明確呢？這方面看來我是挺“男性”的性格，因為男性和他者的清晰劃分是男性成長的重要任務，女性則依然保持和他者的關係、關聯……這可是精神分析說的，但我並不信精神分析……或者說我不信的是如此劃分性別，但或許那種成長經歷的分析也真有點道理的呢。

好了，我不停地寫blog，明顯不想面對我的論文……這是不需要精神分析就已經很明顯的了……

-----------

補充句，我和隔壁真的不熟，除了她曾借我的電腦上網充值在線遊戲外，幾乎沒有什麼交流的。

教育學院那個presentation，突然想到，不想用ppt，純粹用word寫框架+points。在性別研究學習到做報告是可以不用ppt的，而ppt的形式不過是更花巧，而且看不出報告內容的框架結構的，反而是一頁頁的word file能清晰很多。
要嘗試追求最簡潔又清楚明白嘛，重內容而非形式嘛，所以我不想用ppt。寶姨應該沒意見吧，呵呵～～
好啦，我文都未寫好，想這些幹嘛呢！！！！

好煩……
突然什麼都不想做了
我想我是論文綜合症初級階段
準備進入中級階段了唉……
病徵有拖延拖延再拖延
逃避一切和論文有關的談話
甚至想逃避一切和性別研究有關的人事……
會不會有天想逃避“性別”呢——可能是最嚴重的階段了吧……

我親愛的右腳，現在腳腕已經不怎麼疼了，但腳內側的關節（不知怎樣形容反正就是那骨的位置）在走路時會覺得酸……或者已經有進步了。

今天破紀錄了宿舍電話迎來第一位來賓，聊了三個小時……
傍晚去保良局探小朋友，可能走路太多，用腳太多，本來今天腳疼已經輕微很多的，但現在又回到之前的那種疼，很無奈，看來我還是盡量少用腳，否則好難好返。但我還要回家呢，很遠哦，嗚嗚～～～
回來時amy來電說定了一月初回來，哇哈哈哈！！！！她會去巴厘島玩幾天再回港，但因為機票太貴加上我還是要寫文所以就沒能去一起玩了～～～
講回那個電話，我真心希望一切都順利安好，第一次聽你說的這些，真的有點心痛，但我實在太渺小了，連小小的事情都要你煩心，就不要說我還可以去為你做些什麼了，原來距離的意思是讓人無能為力。如果我有信仰，我一定會為此而祈禱，可惜我什麼都不信，所以連為一可以做的都沒有了。

“一个幽魂则在不住哀啼；这使我不胜怜惜，

我蓦地不省人事，如同突然断气。 

我晕到在地，好像一具倒下的尸体。”

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如果不是怕腳疼更嚴重，真想下去跑步，現在連唯一可發洩的機會都沒了，唉

師姐：xx的課是否很嚴的呢？
我：是呀，不過也會享受的吧……
師姐：……好像有點變態耶！
我：=.= …… 就像SM嗎？
……

或者我都該用“大陸”好了，但我還是接受不了這個詞，因為我也有自己的歷史，不如改為mainland吧=.=

其實亞運d羊羊都幾可愛：

http://v.youku.com/v_show/id_XMjIwMjU0NjAw.html

人扮得仲好落力，那隻紅色羊連吉他他老伯的舞都跳埋，真係好鬼得意！！

第一次發現原來“羊”城呢個名係可以咁可愛^o^

amy說可能1月中回來呀！！！！！！（但她這麼多變就先信住一半先啦！）
我還以為她打算長住澳洲了=.=
本來有事情想和amy傾訴下，之前想過等到amy來電就傾傾，不過還是算了，自己看不透的還是別拖朋友下水啦，何況我想通了不少～～～
等amy回來要好好吃好多頓再順便傾訴傾訴算是回顧這些日子（想來amy去澳洲快活的日子就是我在grs百感交集的日子），還有要keep住唔好比amy瘦呀，哈哈哈！——當然我自己也同時舒緩壓力啦～～

未老先衰

走路時右腳腕仍然疼，想走快點就更疼。右腰又開始疼，可能最近坐太多但又因為腳而沒去運動……

中聯辦真的蠻遠的，以後沒必要應該都不會去那種地方了。

還有，坡坡真係好好:)

今天對不起敏華了，和老師傾了兩個鐘電話，沒能和敏華吃飯……

然後整天還是昏昏沉沉的感覺，睡了還是想睡，唉……

還剩下Connell的書沒看完，今天把重點看看再消化一下，明天開始試著寫理論框架。

明天也要去中聯辦拿酷兒電影的碟，是老師下學期上課用的，至於為何要去中聯辦，我也不懂……這碟搞了差不多兩個月，終於可以拿到手，還是有些成就感，之前差點因為麻煩就放棄了，不過我還是個執著的人，做了一半就要做下去，半途而廢嘛——其實如果我不想做的話那還是會放棄的@@ 白羊+金牛就是這樣的啦，哈哈，如果衝勁+恆心就是完美的配搭了，但衝動+猶豫卻也是時會發生的，所以真的要看我“心情”啦，嘻嘻～～

為了星期五可以回家，我還是要盡快把文補完給寶姨，回去的日子也不多，所以一定要最輕鬆最無憂無慮地回去，否則就不回了！！！

還有用Google chrome的好處是寫blog的界面順很多，畢竟都是同出一脈嘛^^

這兩天雖然早起床，但之後頭都有點疼，就是要繼續睡覺的感覺，於是起來兩三個小時後還是睡下了，再睡醒後才精神

睡前閱讀，開始看《英倫書藝之旅》，看了幾頁，好像蠻有趣的！

還是好飽@@
看文中……現在理論框架有社會結構、話語、主體認同三方面，社會結構方面需要再讀多點文才能總結到。話語、主體認同之前有些底子，可以暫且“頂住先”=.= 主體認同如果太精神分析的話，或者用embodiment好了……
唔知自己講乜了，不過盡量這個星期能把之前漏下的理論框架+方法論+研究問題部分補上，然後才可回家幾天，之後再和寶姨傾～～～17號就要報告了，要提早一個星期交這幾個chapters的話，就是10號左右交，只剩下二十天不到呀！！期間還有個課程的作業要做呢，三四千字，但不知道寫什麼好！！？？這學期課的主題是女性主義藝術、研究之類，但我可以寫我最近讀的建築、設計嗎@@
看來我太不務正業了……
唉……
要繼續閉關到17號了……

嘗試轉用Google chrome～～

你要去相信，没有到不了的明天。（by kevin）

你要去相信，没有到不了的明天。

不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

不管你现在是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词，还是你现在迷茫地看不清未来的方向不知道要往哪走。

不管你现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是你已经慢慢地找不到自己的梦想了。

你都要去相信，没有到不了的明天。

有的时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现；有的时候你的梦想又太小，又有人说你胸无大志；有的时候你对死党说着将来要去环游世界的梦想，却换来他的不屑一顾，于是你再也不提自己的梦想；有的时候你突然说起将来要开个小店的愿望，却发现你讲述的那个人，并没有听到你在说什么。

不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。也许很多时候我们只是需要朋友的一句鼓励，一句安慰，却也得不到。

但是相信我，世界上还有很多人，只是想要和你说说话。

因为我们都一样。

一样的被人说成固执，一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。

所以，又有什么关系呢，别人始终不是你不能懂你的心情，你又何必多去解释呢。这个世界会来阻止你，困难也会接踵而至，其实真正关键的只有自己，有没有那个倔强。

这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

有的时候很懒，懒到去经营一份感情，懒得去走进其他人的生活；又或者有的时候，昨天跟你擦肩而过的那个人，今天不经意地走进你的生命里；有的时候，你很在乎的那个人，却又悄无声息地离开了，却把你们的回忆留下了。

初中里你暗恋上的那个女生，你鼓起勇气表白却连朋友也没做成；高中里你又喜欢上一个女生，却不敢去告白，实际上，那个女生也喜欢你，一直在等你的那句话，于是你们错过了；大学里，有人来到你的生命里，你们爱的轰轰烈烈，可是到后来，你们还是分开了。

这一切还是都过去了，你还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱，所以你还是在等。

没关系，你一定会等到的。你一定要相信，那个人也在经历了很多之后在找你。你要做的，就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里，遇到最好的他。

曾经受过的伤，你觉得一辈子也忘不了，可是不还都是过来了。曾经离开的人，你以为你一辈子也放不开，可是后来你还是发现，原来真的不会，离开谁就活不下去的。曾经说着的梦想，你也没能实现，可是你却在实现梦想的努力中，找到了喜欢的那个自己。

也许你到最后也没能环游世界，不过没关系，因为你跟你的他，见到了世界上最美丽的风景。

也许你到最后也没能家喻户晓，不过没关系，因为你的朋友，都很开心能够认识这样的一个你。

也许你到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为你，已经在她的心里面了。

其实，很多时候，我们就在很多小事中不知不觉地改变了。

我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，不会有到不了的明天的。

谁不曾感觉过失望，谁不曾辜负过自己的青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般地走向未来的生活。

我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。

喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，你可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。
有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。

你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。

寶姨實在太了解我的心思了，她說我會下學期會越來越不想見人的啦，所以我還是不太用去幫忙她的課了～～我說其實我現在也已經開始不想見人了……
可能每個研究生的經歷都是相似的吧，都會經歷漫長的自閉。寶姨真能道出我心聲～～anyway，我還是想六月底交到文的！

先記下來之《城市的甦醒》

建築帶來的啟迪：

“因為，他相信這樣模糊卻展露出多重層次的空間，才是真正的現實。”——阮慶岳，《城市的甦醒》，頁56

同樣值得參考的：
<創造理想的溝通情景>，頁24-25

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“他們觀察建築的角度，並不以美學與流行時尚為宗旨，反而會細膩的從社會學、人類學，以及個體記憶、日常生活等細微處著手，他們相信每一個人的生命，才是建築必須關照的最終救贖所在。”——頁68

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原來建築設計的過程，從受用者入手，交流、調查、研究，至再通過“建築”/“設計”滿足需求、表達意願等，其實也是一個完整的研究過程。

很寶姨傾了不少，清晰了很多，可以繼續前進了，太好！當然前進的基礎是看文看文看文，然後才能繼續寫下去……
教院的報告剩下不到一個月啦，要開始緊張起來了！！

感覺不靈，太好了^^
不過感冒仍然難受……太脆弱了我

不知為何有開始感冒，唉……
有點擔心某人，希望只是我自己胡思亂想，嗯，我通常都胡思亂想

這個星期不回去了，繼續好好學習啦！！
寶姨連休假都這麼忙，真可憐。
其實做學院裡的人好像更沒自由呢……
……
很奇怪，有種感覺，暫時也不能離開香港，或者有些事情

相遇是什麼，離別是什麼
既然遇上了，又怎麼還有對與錯
一切都彷彿注定了
那就不用理會太多了
只朝著心中的方向走去
過程
共同走過
就很好
人
畢竟
最後都是
孤獨一人
走下去
直到永遠的離別
又開始
新的旅程

原來大家都是解夢高手，我還是太現實和表面，太沒有想像力了，哈哈！可能我真是傾向於現象學的吧！！

很喜歡《負建築》和作者隈研吾，雖然不完全懂。然後發現讀這本書對研究也有些啟發，好神奇，越來越感受到世間萬物真的是相通的呢，尤其是作者並非把建築獨立出來，而是和時代、經濟、文化、政治等等一起分析。

或者性別也不能完全單獨的吧——其實這是當然的了。

想看的書太多，時間太少

腳腕仲酸咗@@

基本每天都四到五點之間醒來……

最近可能跑步時我的腳不能承受我的重量（真的不是不能承受之重 = =），右腳腳腕有點扭親的跡象，於是不敢跑了，就在樓下健身房玩那部“行路機”（？），代替跑步。我可不想這麼無端地受傷……

之前提過台大的藍佩嘉老師，連碧琪都說“她的確是非常優秀的”！！！實在讓人嚮往啊台灣^o^

好期待那三個course outlines，雖然多是沒機會旁聽的了……

和妈妈倾完电话，她说今天下午和办公室同事上网玩八字五行之类，好过瘾……如是者和我倾了很多有趣的东西。然後我就自己上网玩，但找不到妈妈说得这么详细的测试网，乱玩其他测试，於是又试了黄大仙，这次是网上版，测的同样是姻缘，都几神心。结果……
竟然又是97签！！！妈呀，原来真係准的！！！！无论是网上版还是亲临其境版，都一样！！
我还是下年新年再测过新一年的姻缘好了……

您抽到的是 97 签

黄大仙灵签    第九十七枝    中平    康順釣魚

[卦语]:  憑欄晚眺倚南樓 滿目風光景色幽 一葉小舟頻下釣 漁翁釣得有魚無

[释义]:  凡取魚者，用網一拋而得魚多，用釣則逐個而得魚少，今登樓晚望，滿目佳景，見一艇細小如葉，浮於水面，不甚安穩，漁翁頻頻下釣，未有休息，而未知釣得魚否，此簽仍無大礙，但凡事宜謹慎

《負建築》一書簡直就是學術書，不過看得挺過癮，雖然並不全懂，但能“感覺”到作者說什麼。可惜完全沒有這方面的底子，否則會看得通徹很多。
還有，可以看看這些書真悠閒呀，呵呵～

都看的很明白，都活得很不明白

我宿舍的電腦又update不了，一定要回office做。我試過遠程桌面連接也沒用。
但每隔幾天就要我update一次，我明明不想回office。。。其實佢每次send得資料給我和解釋給我怎樣做，不如自己做完，時間都差不多，但卻要每次都加上我來回office的路程。
如果我能在宿舍做，我沒什麼怨言，但現在不能，效率更低……

不知是否之前壓力大，現在放鬆就猛吃東西，很快就肚子餓呀！！！然後吃得很飽，現在受罪了，很難受辛苦=.=

奧運，世博，亞運，中國強大了，中國人的命還是賤得很

寫咗半日，有d肉麻添@@
初稿完成，明天再修改下，主要是用字和語氣，還有些不知會否有點敏感而不該寫。
竟然比寫論文還用神……

原來comments唔係咁容易寫，不想誇張，不想華而不實，想實實在在的，最真情實感——所以是最難的

為何過去了才懂欣賞
感嘆的
是逝去的美好
還是曾經的迷茫

台湾，台大，社会学

越来越想去台湾读书了（其实一方面是希望学习台湾那种本土化浓厚的学术，另一方面是想在台湾生活一段日子啦——我觉得旅行还是很不够的，生活才会和一个地方发生联系，才能真正开始认识一个地方！）。

最可行还是读多一个硕士，边读书边认识台湾就好了，呵呵！

在台大的网页里细看社会学系，里面有几位老师都对性别研究感兴趣，其中一位的兴趣竟然有“中国农民工”，这也是我对将来研究的设想之一呢！！！

然后再细读她的个人网页，在她的“性别社会学”课程大纲开首就看到这段，不知为何感动得鼻子也酸了：

“九零年代台灣的性別研究，在某個程度上已經隨著性別議題主流化、學院建制
化的過程而逐漸成為社會學的主要課題，也有越來越多的碩博士論文投入性別研
究。當前我們面對的主要挑戰，不再只是看見性別，而是如何深化性別研究，超越
把性別加進去攪一攪 (add gender in)的分析方式，我們需要對於性別的概念進行更
精確的理論界定，以及發展出有效的分析工具，來探究性別作為壓迫結構、社會建
構以及主體實作等不同層次的展現。”

http://sociology.ntu.edu.tw/~pclan/

这真是一个很大的启发！！！！！！

這次在寶姨家抽angel card，繼上次心想“姻緣”而抽到insperation後，這次我本來想“想”“論文”，但又不想太強調論文，於是心想“我在grs餘下的這不到一年的時間”，抽到的是：

Patience
Be fully available to the present and bring all of your attention to what is actually happening now. Relax into the flow of life.

實在太有啟發了^^ 

就是當下、放鬆，呵呵！

睡了六個多小時，感覺好多了，睡醒那刻想不起是什麼時候，呵呵～
這樣近乎通宵趕完文，找回了些感覺，很好很幸福，看來以前那個cwy差不多回來啦^^

只睡了不到兩小時，趕了篇很爛的文給寶姨，但總算寫了點東西，好過乜都冇
開始找回些感覺和熱情了，要繼續保持，也繼續需要時間和空間沉澱，所以繼續閉關……

真的很喜歡用鞭炮點聖火，很生活呢

my博，好得意，我好鍾意，哈哈：

http://www.chiculture.net/1104/html/1104b05/1104b05.html

流浪，到底是什麼樣的感覺呢？

有些項目，兜了個圈，原來還是回到你手上，很神奇也很奇妙。
我也對這個展覽很感興趣，特別是看到詳細的介紹後。
今天對著電腦整網頁整了一天，手腕都有點痛了@@ 不過總算弄好了。繼續做個worker吧，my！

“有没有可能建造一种既不刻意追求象征意义又不刻意追求视觉需求的建筑呢？”——隈研吾《負建築》。
很多看似不相關主題的書、文，其實都可以反思到（性別）研究上來。或者萬物真的相通。

明年再光棍,就11.11.11直接做神棍
——點解有關光棍節有咁多得意嘅“口號”架，大家都不淡定了

應下節，都應下心情

壓力越大，除了吃東西外，就是購物@@ 在網上買書買衣服，難為媽媽在廣州負責收貨和付款=.=
當然跑步也相當不錯，有時簡直像是發洩——或者跑步應該是發洩而不是減壓的。讓自己身體累得不得了，其他事情就自然少想了。
不過我的論文啊……

早知唔返嚟宿舍住，返嚟先睇到要我更新網頁，而更新網頁只能去何添office做……
我諗我先係名副其實的grs worker，而且是打雜果種

不知為何，對著論文，很睏，於是九點多就睡下了=.=
看來是心理上的逃避潛意識

搞定了一個，還有另一個。或許我執著起來真的不是人……說笑而已～
只是原來有些事不用想得太複雜也不要想得太壞，凡事總是有轉機也總是有希望的，不要輕易放棄，不要先煩了自己，走多幾步再考慮放棄也不遲。
相信真的很重要，雖然其實到底也不知道自己相信的是什麼，或者其實就是相信自己所做的、那些正在做的事情吧。

性別，你到底是什麼？性別研究，到底要怎樣研究？

有點失望，不能幫忙拿到片子……

看來寫文速度太慢，總有些其他事情不得不花時間處理，唉……可能完成不了目標的進度

我好喜歡陽光，暖暖的，燦爛的，撒在我身上，陪我一起敲打著文字……

做研究和做設計真的很像。 
“設計師的工作，往往始於概念終於方法論，留下的是實實在在的作品而非個人印記。”（頁109）——田中一光，《設計的覺醒》（2009，朱鍔 編）

光棍節

校內最絕的狀態，不得不轉：

“光棍节要到了~祝天下有情人都是失散多年的亲兄妹。。。還有些是亲兄弟，还有些是亲姐妹…”

看來我也很邪惡，hohoho！！！

11月11日，我應該趕完一輪的文——有人一起慶祝嗎？

今天又去了愉景灣玩，想來這是今年第五次去愉景灣了！！！

主人家Mimi熱情周到，食物多到吃不完，層層疊也好好玩^-^ 攝影師Joanne也十分盡責，呵呵～～

不過真有點遠呢。這次上網看了地圖，才終於明白愉景灣的“結構”，之前逛過的地方也串聯起來了。

今晚不想做任何事了，還是繼續看設計的書。內地近期突然翻譯了很多關於日本設計、建築的書，圖書館/HKALL都可以借到。很欣賞日本設計師對自己文化的認同和熱愛，但並非盲目的“民族主義”，而是在不斷探索過程裡吸取別人好的東西，讓別人好的東西融入自己的文化，同時堅持本土文化所追求的理念。我想不只是設計，而是從設計這方面能看出日本是如何對待自己的和外來的文化。而且人家在幾十年前就已經開始有這個覺悟、實踐，或者更早的明治維新也就開始了。

相比之下，中國似乎只是無根也無方向、卻在不斷（自以為）自我膨脹。

我不懂設計，對歷史也一知半解。但我真的越來越羨慕日本，喜歡日本，簡單，小而美好。但我更希望中國，我的根，也可以好起來。

原來人真的很偏心，有些事情你會很情願去做，哪怕赴湯蹈火，有些事情即使其實不算大但足以讓你很討厭很煩躁……

我頂！！早知話唔得閒啦！！整段咁嘅視頻比我，d背景音樂又大聲，重要係英文，點記……

點解每當想專心做事時就會咁多無聊嘢搵上門？
 

那個距離，其實上面的比下面的看得還清……

原來在辦公室狂打字會讓寫作的速度提高很多很多。在宿舍面對一堆的資料，反而不想動手開始。拋開所有資料，只憑記憶憑感覺憑語感寫得多少是多少，反而有點成就感，起碼看到那些字數在不斷增加== 當然，還需後補回很多資料、引用之類。

原來辦公室還是有好處的。

繼續嘗試這樣的寫作方式吧……

要趕在寶姨出關前把這三章（至少兩章吧）的稿（連初稿也不算）寫好！！！

心情還是有點怪，希望今晚瞓得好好的……

其實，看不看得清又有什麼關係呢？你明知道有這麼個人存在，是不是又有何關係呢？

發現原來自己有d變態添=.=

哈哈哈

OMG！！facebook上睇到，amy肥咗咁多！！！

但願人長久——給您，給你

應該是大學二年級寫的文了。

那時，是為了懷念。

那時的博客文章，很多都不見了。但這篇竟然還能在電腦裡找出來。

今晚，你分享了很多教學、老師的經歷。

有點羨慕你的學生，卻差點忘了我也是你的學生。

於是回來後，找來這文再讀，就很想放在這裡。

給屬於那個時光的人們看，也給現在的人們看，當然，最重要的是想給現在的自己看。

看，我只是個盡會記住些雞毛蒜皮的人，從小到大都是這樣。

不過，一記，可能是一輩子而已。

其實，我只是想說，我一直都十分十分幸運，因為我的老師都很好很好。

而我，也只希望我的老師，健康，平安，喜樂。

如果，你們都能看到學生的小小心願，該多好……

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大學二年級寫的博客文：

                                 我的老師 

最老土的命題作文題目。

但我一直很想寫寫以前的那些人，那些事。

我一直是個很幸運的人。做了十幾年的學生，我都很有幸地能在很好的學校裏，遇到很好的老師很好的同學。很想感謝每一位教過我的老師，每一位相處過的同學，是他們讓我在學生生涯中，得到獨一無二的經歷和無比珍貴的回憶。

首先要感謝的還是老師們。他們每一位給過我的關懷和愛護，教給我的人生道理，都足以讓我銘記一生。

最先寫的，是我的小學老師。

我是個只要睡着了就一定會做夢的人。一直以來，哪怕到現在，我都會時不時夢見我的小學。小學的模樣，小學的人，小學的事，在夢中清晰無比。離現在也七八年了，但在夢中的感覺還是如此地熟悉，一切恍如昨天。或許夢中的我，才是最清醒的吧？

                                  

                 但願人長久——記黎老師

如果要我寫我的老師，無論何時，黎老師都會是第一位我想寫下的。現在自然也是。

因爲他對我的影響很大，真的。

是他讓我愛上數學，然後我在小學就預習中學的數學，在初中的數學成績一直保持得很好，有這個好的基礎，物理化學上遇到的問題也較少；高中，我選的x科就是物理；儘管那時的理科成績退步了，但那些打下的堅實的基礎，到我現在大學讀工科，幫助是很大的。

黎老師是我五六年級的數學老師。但記憶中，一年級時也上過他的課了——那好像是掃描課。那是放學後才上的課外課，那時他充當美術老師的“助手”，在我們畫畫時就在教室巡巡，幫我們添加幾筆……但那些日子太久了，我實在不記得多少細節。其實我對這課的印象本來已經消失的。不過後來他當上我的數學老師，曾在辦公桌的玻璃下壓著我們當時報名畫畫的小一寸照片，還不時向我們“炫耀”我們小時候的“可愛”模樣……記得他好像指著我的照片說：“看，你以前多瘦哦！”我無語……

說起瘦，黎老師的確是個瘦得厲害的人，身子實在單薄，聽説他以前患過甲亢，人就越瘦了，平時最愛抽煙，可以說是煙不離口的——當然是下課後。畢業前我和同學都勸過他戒煙，不過他的理由是毛主席也是煙不離口的啊，人家還是大偉人呢！我當時就很想問他是否因爲毛主席抽煙他才抽的~~~~當然沒問成。他還喜歡喝茶，上課下課都捧著個茶杯，可能因爲身子虛弱還經常吸煙，不時會咳嗽兩聲，帶上茶隨時清清嗓子也是必要的。記得畢業後的暑假，我到長沙參加無綫電測向全國賽，與同學遊覽時買了罐茶葉作爲手信送給黎老師——好像是我送給老師的最後一份禮物了吧，也不知道他喜不喜歡喝。

黎老師的教學方法很特別。最大特色就是放手讓學生學習，感覺就像中學的老師。上課講課也不會太按照教材講，就用他自己的方法教啓發我們。反正我對這套教學很受用的，因爲我是上課十分認真聽講，但課外喜歡自己一個研究學習上的問題，不大靠老師。而這種自由的教學更需要學生的自律，對以後習慣中學的學習很有幫助。有堂印象很深的課，好像是教育局來考察什麽之類的，然後每個老師都把要課演習了好幾遍，只有黎老師毫不理會，到了人家來旁聽的時候還是照常講課，還請了幾位平時成績倒數的同學上去做題，而且那些同學還做對了！如果是別的老師，絕對會預先約定那些最好的同學在課堂上積極發言，有時甚至連講稿也準備給他們了。但黎老師在毫無準備下還敢請成績差的同學，不是不令人佩服的。

黎老師很喜歡“捉弄”學生。例如突然在背後大聲拍掌嚇人，我有幾次走路時突然被拉著書包就是他的傑作。我那時是個比較“悶”的人——其實現在也是的——也不懂得怎樣“反擊”或講些笑來回應，要不那些和老師相處的日子會精彩很多，可惜時間不會重來，逝去日子也追不回了。

還有一次，學校門口被堵，好像是某些工程沒完成導致堵住了學校的入口。不過那是我後來才聽説的，因爲在我回到學校時事件已被解決。不過第二天才驚奇地發現黎老師上了日報——原來他看見學校被堵學生老師無法進校，於是一氣之下給他當記者的學生打電話讓他馬上趕來報導這事——所以就有了那則“驚人”的新聞，還有一幅黎老師怒髮衝冠指著那堆障礙物的照片。那時我想可能事件得以解決得如此快也是有老師的功勞的。

老師在學校工作的日子可能有三十來年了，對學校自然也很有感情。記得有次打掃學校的少先隊室，發現十幾年前小學老師的合照，裏面有我的班主任也有黎老師，還有幾位其他班的老師，背景也是那時的小學。當時的感覺很奇怪，覺得在幾十年的變化中，有些東西是不會變，比如照片裏的每位老師，還是幾十年如一日地守在自己的崗位上，看著一批批學生來了又走，那該是怎樣的感受呢？那時的老師們都很年輕，樣子也很可愛。

黎老師下象棋很厲害，後來我的興趣小組進了象棋班，老師很奇怪問我“你會下棋嗎”，我說當然會啊於是大家就先下了一場，來個見面禮，當然我是下不過老師的。我的象棋始終沒多大長進，不過也志在玩玩而已。小學畢業旅遊自由活動時，我和一同學在下棋，黎老師走了過來，由旁觀者自然地成了“參賽者”，把我逼到一旁去~~

我的一個同班同學是老師的侄子。在一二年級時我和那同學是同桌，關係也較好。那時他的閃卡被高年級同學搶去了，他向姑丈告狀，第二天就笑嘻嘻地拿囘了閃卡。不過這位同學在黎老師任教我們數學時，經常跟他作斗。例如有次體育課，他把球踢進校長室，而校長室正好站著黎老師，然後同學被叫到辦公室教訓，但後來聽説他不服氣罵了他的侄子也就是黎老師——然後他被其他同學說是“目無尊長閙姑丈”。還有次，那是我今年在班主任家裏做客時聽説的，黎老師有次很生氣他的姑仔捐錢時只捐了一毛錢，把他叫下去罵得天昏地暗，面紅耳赤的……可惜，如此“生動”的老師，我是再沒機會見到的了。

那時我已經很喜歡數學，總是希望在數學競賽上拿點成績之類的，可惜始終沒這個天賦或機會。那時我遇到不懂的奧數問題也會問老師，老師也知道我想在數學競賽上出點成績。當他知道我沒機會去比賽時，也很生氣和無奈。比賽其實也不重要，能學到很多額外的知識也很不錯。那時我很執著我的數學成績，每次作業也要滿分，測驗差一分也會關門痛哭的那種，痛恨自己的粗心啊。所以有次粗心造成“大錯”時，我在房間粘上一張紙——上書一字“准”——提醒自己計算要準確。不過可能連老媽也不會明白那字的意思了。六年級時，某次數學測驗還是考試最後一題犯了不可原諒的錯誤，被老師叫下去，本來以爲會被罵的，只見黎老師笑笑口指著錯處問“知道哪裏錯了嗎？”我低頭尷尬說“知道……”，“那麽升中考還會錯哪題呢？”我：“不知道……”，“不知道！”老師差點沒拍案而起，“你應該對自己說，下次我不會再出錯！怎能回答‘不知道’呢？要有自信啊！”是的，升中考我終于得到了滿分，算是圓了我的心願。

如果要我把排名第一跟數學滿分換，我也覺得值得的。那時的我真的很執著。

考試後的幾天，我回去幫老師工作。黎老師很無奈對我說，我的學生都考第一了，我怎麽還要把教案補上啊？還有次黎老師請全校老師吃雪糕，那時我站在窗外，用了種羡慕的眼光望進去。然後老師走了出來把錢遞給我說請我吃，我真是受寵若驚，也不知道後來怎樣拒絕了~~想來的確是讓我後悔得不得了的事啊！

小學的快樂日子也總會有盡頭，畢業轉眼就到了。畢業旅遊那天，我照了很多照片，有一張很多同學和語數英老師的大合照一直擺在我的桌面上，一直……那天也和黎老師拍了唯一一張合照，站在白老虎山前，背景是熟睡的白老虎，老師還說怎麽老虎也這麽沒生氣呢……合照一直被保存著。

初中一年級後，幾次囘過小學，寫過幾封信給老師們。初一上學期我考了全級第一，寫了信匯報給老師們。後來回去探老師，黎老師說他很高興我在二中也拿第一，還說我寫的信一直放在抽屜裏好好保存著……

後來，大概初二的寒假後吧，和一位很要好的同學通電話，她說有個坏消息告訴我……我還算鎮定；應該說我還能裝鎮定。唯一不明白的是，那時的我怎麽會有那種如此正確的凶兆？可能是我一直都擔心著害怕著，不過終成事實。

我還是不明白，也不想明白了。

後來班主任也退休了，小學我就再沒踏進去過，儘管好幾次都在門口徘徊著，但實在找不到我回去的藉口了。現在小學的名字也被改了，我真不知道，那還是我的小學嗎？

中考完還是高考完，去探班主任。談話中，她忽然和感慨說，要是黎老師還在，他會很開心看到我取得的成績的。我只能說，他能感到的……

真的嗎？我不會知道……

只是，我會永遠記得那天，升中考全級排名出來的那天，我上學得特早，黎老師就站在教學樓大門前，微笑著說“你考第一了！”

那天的陽光特別燦爛……

同一件事，怎樣看待決定了你的心情。

不過今天還是有點躁，特別是為了改網頁回到辦公室，發現原來後面的同學給我換了鍵盤後，那鍵盤根本插不進我的電腦主機！！她是有打過電話問可否換的，我自然預設她這樣問，即代表她的鍵盤可以插進我主機裡，所以便答應她。老實說，如果換了是我，有時間去看別人鍵盤的插頭能否插得進自己的主機，那也順便看看別人的主機是否可插得進自己的鍵盤吧？？！！然後再問別人可否換吧！！否則不是給別人製造麻煩嗎？我是一定做唔出呢d嘢囉！！！

當然躁還是因為那段時間我計劃好是改網頁，但明顯沒事情可做，但因為臨時約了人又必須等著，我真的鬱悶極了。

後來實在坐不下便到了崇基教堂下逛逛靜心去了。看來我真的需要靜心口服液=.=

唉……

當然心煩還因為別的事，鍵盤不過是導火線。但這仍改變不了我明天要再去一趟辦公室並且拿鍵盤去科技部換然後才能改網頁的事實……

不知道要經歷多少，才能真正成熟。

人在面對自己慾望時，總是最脆弱的。於是給自己藉口。於是永遠走不出去。

其實今天幾唔錯

才寫了一千字，用了兩個小時，腦袋開始崩潰了……
原來自己的論文是世上最難寫的

要落筆了！！！

一早去看那箱書，然後忍不住動手收拾了一下裡面的“擺設”，把書脊都向上，從矮到高排列，也盡量把相近提出靠一起。這樣別人看得比較方便嘛！——原來我也有某種強迫症的=.=

拿了三本書，一本關於古代藝術，一本關於王小波，一本關於電影的散文……

昨晚睡到三點左右醒來一個多小時才再能入睡，不知搞什麼的……期間只好上上網，又發了Email出去。

今天太歡樂了！！做東拉西扯作業兩位同學笑死我，晚上和小玲晚飯，設想那個性別研究版的大富翁和講故事遊戲，什麼書架呀坐電腦監呀湊齊同作者的幾本書呀，笑得死去活來……好久沒有這麼沒心沒肺地笑個半死，真開心，哈哈哈哈哈～～

當然在小玲電腦軍師的指引下終於處理了grs網頁的一個電腦問題，也挺滿足的，呵呵！！

friends真係太搞笑了

十點多睡到八點多，終於瞓得時間長d啦，好幸福

設計真不簡單呢，看入門的書都已經很多驚喜^-^

不過今天比較累，中午也睡得不多，昨晚就更不用說了，因為朋友間的事情而兩點多才較安心睡去，早上仍舊七點就起床，這天工作成果從數量上看還是可以的——所以用神也不少。

所以現在就睡下啦，明天早早起來，期待一個愉快的清早^^

其實每個人都需要人氹（拼音作dang，4聲）

但其實人最終需要面對的還是自己。過去了，就不必再提起^-^

簡單

又個多小時的電話！！

只是希望大家都好，就很好了^-^

哇！今日連續跑咗1200米，3個圈呀！！！對於弱不禁風的我來說簡直是創舉！！！

不過昨晚千人宴被冷風吹了兩個多小時，現在都未有發病症狀，看來在個多星期的晨運裡真的能鍛煉到身體^-^ (都唔係咁弱不禁風啦，呵呵）

原來積累真的很重要，堅持真的很重要。（剛剛称了下自己，還真輕了點點！）

性別研究，我們在日常的生活裡，到底真有多少性別的觀點呢？

不是反問別人，而是要自己時刻警醒著。

而且，很多事情，過猶不及，所以三思而言，三思而行，總好過事後追悔。

上路

一年半前的日誌上寫道：

“空閑時想了很多。最近自己給自己的壓力太大了。很怕越走越遠，到頭來變成個只為目標努力的人。剛剛重看了上年我立定決心報mphil前後的日記，而那時， 我并不緊張結果，只是為求一試。但一路來，因為越來越投入，所以越來越舍不得了。原來那時也不是不掙扎的，但并非為得失而計較，而是要自己很清晰，不能只 為研究而研究，不能只為理論而理論，要聯系實際，要跟實踐結合。

如此的決心，讓我暗驚——這段幾乎迷失的日子裡，我幾乎忘記了這個承諾，又或者，并沒有把它放在首位。難怪如此患得患失，把研究當成是自己的財物，自然會逐漸變成自我中心，逐漸看不清這個世界。幸好，那些敏感度還沒消退，熱血還在。 ”

“如果現在有人問我的理想是甚麼，我會回答：我很希望能夠做一個給予別人希望的人。我從來不相信童話；但我相信，只要我們每個人心中還有希望，總有一天，能看到自己的童話。”

“我知道，這才是開始。我也知道，等待我的是責任，而前面的路也一定不會是康莊大道。

很感激在這漫長（更多是心理上）的準備期間，給過我支 持和鼓勵的親人、朋友、老師……正正是因為你們不斷地給予我希望，才讓我這個經常忐忑不安的小朋友有堅持下去的決心。而我明白，這些日子所獲得的希望，我 是有責任在將來的日子播種和分享開去，把希望帶給更多的人，實踐我對性/別研究、對朋友、對自己的承諾。

我一直堅信，性/別研究的核心不是理論，不是策略，而是一顆“心”。沒有這顆心，我也不值得大家給予我這麼多。我在這裡承諾，一定會讓這顆心熾熱下去。

以下是我面試完就寫下的流水帳，記下這些日子的點滴（沒有當天就發表在blog上，是因為不想造成些“影響”）。小魚提醒我，趁現在還有時間就長氣點寫多點，將來在那受盡折磨的研究過程中，回頭看看這些文字，重溫這份喜悅和感激，將會是堅持下去的動力。

再次感謝你們每一位^^”

………………
………………
………………

把申報mphil時的那半年的日誌重新翻出來看，真的有哭的衝動。我在找回自己的“心”呀！！！

小魚總說得對。幸好那時的自己，曾寫過這些文字，那些現在看來有點稚嫩但卻一字一句都無不喚醒我幾乎迷失的心。原來，那時的自己，曾懷有那麼大的熱情，有不顧一切的勇氣，有很多很多師長朋友親人的支持，給予我很多很多的希望，我也承諾要做一個給予別人希望的人。

現在的我，除了慚愧，除了重新收拾自己馬上上路，就不該再有什麼雜念和拖延了。

這一課上得可真有點辛酸和苦澀呢，但總算把自己找回來了^-^

今天第二個推銷電話了……

沒有什麼過不去的

昨天睡了很多，晚上又九點多就睡下了，還睡得蠻深沉的，除了十點多接了個電話然後繼續睡下外……

當然昨天還是做了些事情的，繼續整理資料，也去買了青菜水果回來準備小閉關。

有些事情既然想不清楚，那不要去想就對了！！！前無去路，那便掉頭離開，還能怎樣呢？暫時離不開的，那就陪陪那還在盡頭前徘徊的人，但要清楚明白的是，始終有天，誰都會掉頭離開的，只是時間問題。一切，都只是時間而已。我不是愚公，沒有移山的魄力，或許一年級時那個傻傻的h還有，但現在的h只是個自身難保、自找煩惱的更傻的人而已。

所以選擇不去想這麼多了。我想做回簡簡單單的my，或者大佬文也不錯，呵呵。好好去欣賞每天身邊經過的美景和壞境，連自己心境也當作風景那樣去流覽去品嚐，但經過了便算，你不會留下和途上的風景過一輩子，因為你還有更遠的更美的地方要經歷要感受，而你上路後便不可能把身後的風光都放進你行囊，那只會讓你的腳步無比沉重。所以有些事情，無論是工作、人事、感情之類的，是屬於那段景區的，就把它留在原地好了；當然可以放進心裡繼續前行，但不要因而影響了自己觀賞眼前的風光，在你忘情地享受一個又一個的當下時，你心裡的那些重量自然減輕直至消失，而終於成為你人生旅途上一個簡單普通但卻曾經精彩而優美的景色，但你已了然於心：那只是你經歷過的無數個美景中的一個而已。

眼前所經歷的一切無論好壞，都該是走向下一站的動力，目的不是尋找而是沿路的感動。

沒有什麼過不去的——這是我該一直對自己說的話才對。

整天勸說別人別太上心了，原來最上心的那個是我……

用了一整天的頹廢，在思考，為何才一年多，就從那個充滿希望夢想衝勁的，變成這個樣子？

錯錯錯

累累累

是心累，也有點煩

但其實有些和我無關，和我有關的那些也是無解的。

題外話：不知道amy在澳洲怎樣呢？好久沒有消息啦～～～～

看來不過量的晨運、飽飽的早餐、燦爛的陽光是會讓人精神百倍^-^

希望某人的心情也隨著陽光燦爛起來啦！

今天寶姨生日，我send了短信祝她生日快樂，然後她剛回我“也祝我一切順利”——實在太有內涵了，呵呵^^

我已經在努力的啦！開始寫點東西的了……

【轉】人生若只如初见……

  婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”婚后， 梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”



            一天，.梁思成从外地回来，林微因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好?”



            梁思成听了以后非常震惊，一种无法形容的痛苦笼罩了他，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：“你是自由的，如 果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”而林微因，不仅没有离开他，反而感动万分地对梁思成说了一句能让世上所有男人都无法拒绝的话语：你给了我生命中不 能承受之重，我将用我一生来偿还！



           如果一百个人来问我完美女子的标准，那么我一百次都会回答说是林徽因，是的，她已经是个传奇，是只能仰望的女子。她早已隔着如许烟波岁月，隔着那些男子的 深情，美成书页中的一个剪影。所有人都知道她和徐志摩的故事。他为她写下那样的诗句，可是最后她还是没有选择他。可是，比起徐志摩那样激烈的爱，金岳霖的 脉脉深情更令人动情。



      汪曾祺写过一篇《金岳霖先生》，其中有个这样的细节，说是林徽因去世多年，金先生忽有一天郑重其事地邀请一些至交好友到北京饭店赴宴，众人大惑不解。开席 前，他宣布说：“今天是林徽因的生日！”顿使举座感叹唏嘘。      他为了她终生未娶，因在他心中，世界上已无人可取代她。



      即使多年后，当他已是八十岁高龄，年少时的旖旎岁月已经过去近半个世纪。可当有人拿来一张他从未见过的林徽因的照片来请他辨别拍照的时间地点的时候，他仍 还会凝视良久嘴角渐渐往下弯，像是要哭的样子，喉头微微动着，像有千言万语哽在那里。最后还是一言未发，紧紧捏着照片，生怕影中人飞走似的。许久，才抬起 头，像小孩求情似的对别人说：给我吧！



      林的追悼会上，他为她写的挽联格外别致，“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天”。四月天，在西方总是用来指艳日，丰盛与富饶。她在他心中，始终是最美的人间 四月天。他还记得当时的情景，他跟人说，追悼会是在贤良寺举行，那一天，他的泪就没有停过。他渐渐说着，声音渐渐低下去，仿佛一本书，慢慢翻到最后一页。



      有人央求他给林的诗集再版写一些话。他想了很久，面容上掠过很多神色，仿佛一时间想起许多事情。但最终，他仍然摇摇头，一字一顿地说，我所有的话都应当同 她自己说，我不能说。他停一下，又继续说，我没有机会同她自己说的话，我不愿意说也不愿意有这种话。他说完，闭上眼睛，垂下头，沉默了。



      多年前我读到这样的话语，一刹那哽咽。那个时代的人，对于感情十分珍惜爱护，爱一个人大约便是长远的，一生一世的事情。因此爱得慎重，却恒久。



     他从来没对她说过要爱她一辈子，也没说过要等她。他只是沉默地，无言地做这一切。爱她却不舍得让她痛苦选择，因此只得这样沉默。因为，能够说出来，大约都不是真的。



     而如今多见的，却是那等付出一丝一毫都要斤斤计较的男子。发出一定要有回报。计算爱情，一如计算基金汇率，赔本生意，谁肯做。若自觉有些许吃亏，一定加倍讨要回来。面对这样可怕的现实，再看看二十世纪三十年代时候那样动人心魄长远的爱，真是让人心灰意冷。



      爱固然值得珍惜，但是要人爱你一时一刻并不难。但是最美最好的，是有个人在至老时候还会想起你，那样深刻，深刻到他一生都从未忘怀过你。



      他会想起你年少时候的容颜，在他心中，你永远都是十七岁的那个穿白衣裳的小仙子，他会想到嘴边不自觉地轻轻地微笑起来，叹息地说，她啊……之后便是沉默， 沉默之下，原本是有千言万语的，可是已经不必说了，那样的你，在那样的他的心中，便是独一无二的万古人间四月天了。爱有很多种方式和理由，这里无意责怪 谁，只不过我觉得金岳霖的故事听起来更加撼天泣地。



     金岳霖为林徽因终身未娶，他一辈子都站在离林微因不远的地方，默默关注她的尘世沧桑，苦苦相随她的生命悲喜。­



          若, 人生只如初见，多好！

真的很好聽哦

很喜歡蘇打綠！青峰的歌聲原來這麼讓人沉迷/沉溺！雖然以前也有聽蘇打綠，但為何現在才發現呢！！

又六點多起來了～準備下去跑步

今天中午本來要和visiting scholar吃飯，但想來想去自己去純粹吃飯而已，還是不去了，社交的事情還是留待適合的人做吧，況且我英文這麼差呢。

我還是做好自己的事情要緊。

無盡意

未圓湖/荷花池真是個寶地，在那裡徘徊又停留了不少時間，頓悟了些事情。

如來即如去，不來不去，既來也去 。當下經歷過，也只可在當下把握，一切都是過客。

人從小到大，修習了太多的慾望，卻欠缺真正的希望、期望、盼望、願望。前者讓我們被事物的表象矇騙，後者才是在看透事物本質的基礎上獲得成長的正能量，成長是過程，而不是一個個可量化可慾望的“結果”。因為任何結果都只會導致更多的慾望和不滿足，只有把自己放諸過程裡，才不會被路障迷惑，懂得真正的需要是什麼。

愛，不是慾望，而是希望、期望、盼望、願望更好，變得更好，被愛的和愛的都變得更好。唯一可擁有的可能就是一起成長的過程。不要執著得失。得，便會擔心失；不得，又會渴求於得。這樣的循環於自我的私利，已經和愛的初衷相違背。

最後突然想起“無盡意”三字，上次在菩提甘露坊吃齋時偶爾看到牆上掛的這三字，很喜歡，雖說不出為什麼。不過這次“參悟”的過程，也真可以用“無盡意”來作結。

星期天，不跑步啦，因為球場和健身房都關了，就順便給個理由自己，下去逛逛散散步就好啦

今晚去買了蜂蜜回來^-^

昨天和今天眼睛都很乾澀，不是困倦那種感覺，而是乾，看書看一會兒就覺得需要閉上眼睛休息下，不知為何這樣……

宿舍走廊不知為何油上些什麼，反正一直在放毒氣，難聞死了，但又因為颱風關係把走廊窗都關得密實，現在我宿舍難聞死了，好像在毒氣室裡……唉……好心那些人，明知道刮風，窗戶都關上，不通風的，就不要今天做這種事吧，改天使死咩！！死腦筋呀！！

六點多醒來，在床上賴到六點半才起來，然後看到細細老師的回覆，馬上網上看看有關蜂皇漿的資料，原來蜂皇漿多是膠囊的，我還在考慮，可能蜂蜜比較適合。（不是我吃……）

看到近八點才下去運動，但下著細雨，我擔心體質脆弱的身子會病倒，於是進去健身房算了。行路機（？）一台壞了，另一台有人使用，環顧四周只好去騎自行車@@ 調到近E的檔，然後踩呀踩，5分鐘就覺得腳累，但其他身體部分沒什麼感覺，一直累但沒停，到10分鐘開始全身都熱起來，然後臉部開始不停冒汗，最濕的就是臉部了，最後可以滴出水來=.= 15分鐘停了，原來自行車是這麼累的！！！之前幾天跑步都沒出這麼多汗呀！可見持續和積累的效果比短短的劇烈更有影響——這也算是一個人生的道理吧！

但在健身房的不好處就是感受不了室外的新鮮和廣闊，只能鍛煉身體，但鍛煉不了內心。在室外每次跑步幾乎都想了很多很多事情和道理……但室內就沒這種心情，只機械地動著……

或許以後的日子，室外和室內互相交替著吧！（如果我還有鍛煉的恆心的話）

錯得很透明

看穿你的欲_望，有胆公布你的答案么？（转帖） 

心 理测验来自西方，是与人潜意识有关。我10多年前认识个朋友，从国外读书回来，给我说了个心理测验《借船过河》，她说是读心理学时老师教的。然后我拿这个 测验测过无数人，都很准。这个也不是算命，但可以让你了解自己的需要，有的人死不承认自己是这样的啊，可实际上就是这样子的。我把这个图画下来了，大家可 以对照看，不过要听我先讲故事，然后再开始。
 
一男人M要与未婚妻F相会结婚，但两人一河相隔，M必须要借船过河才能见到F，于是他开始四处找船。




    这时见一个女子L刚好有船，M跟L借，L遇到M后爱上了他，就问：我爱上你了，你爱我吗？M比较诚实，说：对不起，我有未婚妻，我不能爱你。这么一来，L死活是不把船借给M，她的理由是：我爱你，你不爱我，这不公平，我不会借你的！




    M很沮丧，继续找船，刚好见一位叫S的女子，就向她借船，S说：我借给你没问题，但有个条件，我很喜欢你，你是不是喜欢我无所谓，但你必须留下陪我一晚， 不然我不借你。M很为难，L不借他船，S如果再不借他的话就过不去河与F相见了，据说这个地方只有这两条船。为了彼岸的未婚妻，他不得不同意了S的要求， 与S有了SB。次日，S遵守承诺把船借给了M。




    见到未婚妻F后，M一直心里有事，考虑了很久，终于决定把向L和S借船的故事跟F说了。可惜，F听了非常伤心，一气之下与M分了手，她觉得M不忠，不能原谅。F失恋了，很受打击.




    这时他的生活里出现了位女子E，两人也开始恋爱了，但之前的故事一直让他耿耿于坏，E问M是不是有什么话要跟她说，于是，M一五一十地把他和L、S、F之间的故事讲了一遍。E听了后，说，我不会介意的，这些跟我没关系。




     故事讲完了，问题来了，请你把这几个人排列个次序，标准是你认为谁最好，谁第二，谁第三，第四，第五？这个M男也算在内的。建议不要想太复杂，也不需要考虑大众看法，你认为谁做得好就是好




    看到这里请先选择好你的答案，完了往下拉看看答案。










































































答 案其实很简单,就是用你的潜意识告诉你最想要的是什么。不知道自己要什么，这是很普遍的问题，因为什么都挺重要的，舍弃什么都不成体统，只是每个人的人生 追求确实差异很大，看别人追求事业，你也羡慕也很想这样，但不知道为什么总做不到；看别人婚姻幸福，你也很想，可实现起来确实不容易，这和运气也不是太有 关系，而是你需要的决定了很多。

















       我知道，一定有人看了这个答案觉得很失望，就这个呀，这能说明什么呀？别看答案简单，其实这里面既包含这你的价值观，也是对你人生有预示的。




      我说两个故事吧。这故事中的两个人是很典型的，都是测过这个游戏的。一个是我以前乐队成员，贝斯手，当时他写下的是：M、F、S、E、L，这个排列他死 不承认，因为当时他还在为音乐梦死磕着，让他承认爱钱这太羞辱了，而且还是结婚狂？但我发现他确实是这样的人，演出有点演出费就赶紧寄家去，还闹过这样的 笑话，赚了400块，他好意思地跟别人借一百，说凑个整。爱钱不是坏事，就怕不承认。很多年后，乐队其他人都各奔东西，他留在了那行里，不过做了歌舞厅的 伴奏，每天跑场很能赚钱，据说也很快结婚，有了小孩，是个很负责的丈夫，音乐就是他赚钱的工具，生活得也不错。后来我遇到过次他，一肚子不满，虽然开上了 车，但理想早破灭了，没事业没爱情，就是富裕的日子。我觉得这就是他的人生轨迹，想追求的还是自己想要的东西。




       另一个是天津的一位女主持人，我当时跟她没什么话聊的，就玩了下这个。她的选择是S、M、L、F、E，我告诉她这几个符号代表什么的时候，她有点不高兴， 说不准，她怎么把S放第一呢？是因为她觉得S比较公平，要比L简单，F事儿太多，E太冷漠，M不错但就是太墨迹了。每个人理解问题的方式都不同，刚好这个 透露了你的潜意识。很多年后，我在北京遇到了位认识她的人，说起这个女主持来，他说，那谁可惜了，早不干主持了，跟他们单位好多男的乱七八遭，后来被单位 开了，嫁了个有钱人。




       我看问我的朋友，其中选择E为首的占大多数,说明事业对不少来说人还是很重要的,还有距离问题,比如你选择了事业和金钱互相挨着,这很正常,这两项都是有 关联的,可如果你把爱情排第一,却又把家庭排最后,那就说明,你未必会依赖婚姻这个形式,这排列组合是可以推理的.我想这个东西确实预示性很强，你要什么 肯定会下意识地追求了什么,这点和你的名字命盘也是有据可查的。














M——金钱（Money）




L——爱情（Love）




S——性（Sex）




F——家庭（Family）




E——事业（Enterprise）

-------------

我的是：E——F——L/S——M

一整個早上都在更新網頁，我都算唔話得啦！

解鈴還須繫鈴人，此時此刻此話說到我心坎裡去了。

原來人們是需要“互動”，所謂一個巴掌拍不響。

想了很多道理，但應用則很難。理智上理解得了，但情感上還是控制不了。

想起了某人曾經說的跟隨自己心意去做去表達就行了，即是繼續做自己，有怎樣的心就做怎樣的事情就好了，不需要勉強，當然也不要強求，只是做那些讓自己心安理得的、舒暢的事就好了。

餘下的就隨緣吧，呵呵^-^

起來了，下去跑步囉！！

今天好累的感覺，但做了不少事情呢。可能人也有點病病的了。
但更可能是心理真的會影響生理，為了身體著想，還是要多想想開心的事情，我想我的恢復點還是很容易的^-^

六點多起床後睡不了了，晚上的夢果然也逃離不了現實的煩擾，清醒後腦海浮現的也一樣……

天朗氣清，趁颱風來前，下去跑跑步吧！

求不得的，不求便得。

但需要時間來消化，也需要澄明的心。

還是百感交集，但又像於自己無關。

謝謝小玲的及時“問候”，哈哈！甜品真的有點作用呢！

我想我最需要一個好覺，但樓下還在運動會狂歡，汗=.=''

本來想午睡，躺下後想了很多事，突然害怕起來，我驚怕的是為何世事都像不停的輪迴，六年一次，六年一次，都這麼相似，這麼相似，我很怕結局都一樣，我還記得很久以前那天，我聽到那個消息，我受不了，受不了，生命是如此脆弱，如此脆弱，我不要發生在我喜歡的人們身上……
我想只是巧合，畢竟一切都不同了，不會一切都巧合，不會！！

校內（人人）網上認識一位在朋友，本來他要我寫文，後來變成兩個人的交流，呵呵，挺有趣的。他這次的Email讓我思考什麼是藝術？

有點兒頭疼和昏昏欲睡，可能又有些感冒了

匆忙回廣州和公公慶祝生日，兩天後又回來專心讀書，繼續醞釀……

星期五早上和碧琪花了不少時間討論課室問題，雖然我覺得她這樣糾結其實不太必要，太為人著想便苦了自己。但做她的學生也真是幸福的事情。晚上回廣州請爸爸媽媽在菩提甘露坊吃飯，雖然吃齋但很飽哦，出品很好，和志蓮素齋有得比。

星期六中午請公公吃饭，慶祝他生日，大家還合照了^-^

星期天也吃了不少……晚上回來，人不少呀，不過還算順利。

來來回回也算累呢，不過怎樣也是值得的。家人最重要，而且沒有她他們就沒有現在的我。

今天碧琪老師生日，生日快樂哦，呵呵！

舍得舍得，有舍才有得

從大學站走回來的路上突然想到theoretical framework的最上層：

identity——>embodiment<——discourse

空調讀書瞌睡症，我在空調的室內讀書很快就會睏，於是馬上從office回來宿舍，繼續自由自在的看書。我真的很不喜歡空調……

亚运免费公交，又免费wifi上网两个月，看来下两个月窝在广州是不错的选择……

這次forward是對的，應該不算打擾吧，呵呵。發現自己開始會用些“小手段”來方便行事，不過其實出發點是好的就沒問題的啦——我認為。

而原來有時“訴諸”權威一點的人也是必須的。

如果可以去台灣讀書就好了，今年通過了大陸學生可去台灣讀書的政策，如果將來能在台灣讀個一兩年，好好享受台灣的生活，真的很不錯呢！！不過不想去台灣讀博士，如果還有碩士可以讀就好了（難道考返個工科的碩士機會比較大？@@ 人家應該不會允許我再讀社科的碩士吧……）

胡思亂想完，繼續寫文……

我喜歡的：

http://nf.nfdaily.cn/nfrwzk/content/2010-09/27/content_16244668.htm

當時在廣州某快餐讀人物周刊看到她的照片時，第一個感覺是她和某人很像，然後想起某人其實不喜歡劉瑜的，想起了那個現在看來真的有點無謂的通宵Email……

年少氣盛就是這樣的吧

頂！！不知誰在走廊留下一攤水，我沒留意差點滑倒，現在腳踝扭得有點疼……

太變態了！！！

救命～夢到碧琪老師上土耳其的課，還用唱歌方式來上課，哈哈哈！！！

可能是因為之前發現要幫寶姨做性別與教育課的TA之一，撞了我嚮往已久的土耳其課，嗚嗚T.T而另外的TA鳳麟師姐可也是土耳其課的TA，所以無論如何都是我沒得上土耳其的了……

不過潛意識都唔使畀個咁娛樂又正經的夢來安慰我吧，呵呵～～

七點醒了，早晨！

又失眠，意味著什麼？

……

其實是晚上喝了一杯茶？

對了，還答應了別人要改一篇文，不記下來就直接忘記的了@@

忙極都忙唔完，而且還越來越多嘢做，啊！！！！

廣州回來後，腸胃一直不是很好

其實我開始很討厭在廣州不停地吃，真的不希望在外面吃這麼多，又肥又膩，又多肉……

看來趁自己一個在香港要開始禁肉了=.=

本來身體就不好，但腸胃還是可以的，現在連腸胃都開始差，那我的內臟沒哪個是健康的了……

距離呀還是很遠很遠很遠……

算了，只要謹記，十二月份有proposal presentation和之前要交的四五十頁proposal，下年2月9有presentation最好是一個完整的chapter。。。

那麼其他事情都變得毫不重要了，因為時間無多，而我不能後悔。

所以，這個星期要把逐字稿寫好，下星期根據手頭上的資料總起一些分析，最好開始寫literature review，下下個星期最好寫得完literature review，並開始寫些methodology至少是反思性的文字，下下下個星期雖然會忙到飛起但應該都要寫起methodology部分。

那麼十月份裡趕得完這些，十一月就可以做些修改和補充的工作，最好可以再做少量的補充性訪問和整理，同時修改好literature review和methodology部分，那麼proposal也就差不多完成的了。

十二月proposal只是完成一個報告的任務，不會不通過的，但也可就此調整方向，分析方法，重心，等等，多聽點意見很重要。然後一直到整個一月，就先嘗試寫起一兩個分析的chapter（s），為2月9日的presentation做好準備。這個presentation卻是十分重要，雖然一定有很多不足，但不能有遺憾，為了它必須全力以赴了。

嗯，就這樣。

開始沉淪時就想想上面這些，已經足夠我頭痛了，不應該再奢侈地想那麼多無病呻吟的事情呀！

振作

昨天回來又點病，很早就睡下休息，醒來才感覺好點，不知為何今年這麼容易病呀！！

回家幾天看了日本設計的書，覺得蠻好的，而日本也是個很有趣的地方，至少不少人事是很值得中國人學習的。日本開始吸引我了，呵呵～


今天開會剛好準時到達——其實我的表已經快了一點。但到達後所有人多到齊了，我就是不明白為何很多次都這樣，其實都是準時的，但所有人都坐好，就顯得自己遲到那樣很不自在，唉唉唉！！！最後我又把表調快了一點@@


seminar很精彩，至少都是我不熟悉的東西，學著真的很有趣很有興致呢。但我還是要明白，雖然人是需要不斷尋找自己的位置和興趣，但，說到底，還是有些東西我已經找到並正在擁有的了，要先珍惜和好好把握這些，再談別的興趣和愛好吧。於我，有些事情是責任加興趣，是和生命深處有真正共鳴的，有些則純粹是可能的興趣，如果不想清楚，會更迷失自己的。


而我其實已經迷失了幾個月，不能再浪費時間下去，要對自己認真！


這個學期要寫和報告研究計劃書，下學期2月9日（抽籤抽到最早的@@）是性別研究這邊的報告，不容易呀，更要加油。忘記那些無病呻吟，振作做好手頭上每件事呀^-^

今晚不回家看來是正確選擇，下午開完會後到現在，聽了幾個電話，都有些小事情做做，終於有點“存在”的價值，呵呵

任務完成，明天安心回家
今天在路上邊走邊想了很多很多，道理是明白的，但問題是能否真正面對自己的懦弱

坐在office看《伊斯坦布爾的幸福》，等兩點半開會。
很好看的小說，雖然還是未能被土耳其或伊斯坦堡特別地吸引，但通過讀這小說卻感受到很多的問題都和中國相像，所以讀起來是不斷地有同感和共鳴。

13.《西雅图夜未眠》

我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
I love and am used to keeping a distance with those changed things.Only in this way can I know what will not be abandoned by time. For example, when you love someone, changes are all around. Then I step backward and watching it silently, then I see the true feelings.



14.《两小无猜》

好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
Good love makes you see the whole world from one person while bad love makes you abandon the whole world for one person.



15.《冷山》

在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。
We shall always save a place for ourselves, only for ourselves. And then begin to love. Have no idea of what it is, who he is, how to love or how long it will be. Just wait for one love. Maybe no one will come out, but this kind of waiting is the love itself.



16.《天使爱美丽》

有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
Is there anyone who hasn't suffered for the secret love? We always think that love is very heavy, heavy and could be the heaviest thing in the world. But one day, when you look back, you suddenly realize that it's always light, light. We all thought love was very deep, but in fact it's very thin. The deepest and heaviest love must grow up with the time.

之前偷偷溜回廣州，現在又偷偷溜回香港@@
後天又回去的啦～～
其實我想說，豆瓣是個好東西，有興趣的朋友一定要玩玩哦～～

幸好之前有睡了一會，因為剛才傾了個兩個多小時的電話，然後五點就要起床準備出發=.=
不過聊得很開心，很難得有這麼開懷而有意思的交流，雖然睡覺時間減少很多，但還是要謝謝你^-^
還是那個“規律”，前一兩晚突然很晚才睡的話，就是將要傾一個電話了……
真神奇

今天和winnie請白姐吃飯，大家聊了很多呀，白姐果然是文科讀書人，也很愛思考，相比下我實在太膚淺了……
因為睡得太少，明天又出團，所以回宿舍後還是睡了會兒，很久沒出團，不知道體力上有沒有問題呢@@
問媽媽出團後會經過廣州，不如我直接回家不回來香港好嗎，媽媽說你自己決定吧……最後出於省錢和省時間考慮，還是直接回家了。而我想自己也的確需要回家來一個心靈的休息，想清楚一些問題，也安靜地做自己的研究，當然也要好好讀書……
廣州我回來了！！！

果然是第二天的晚睡+早醒
但今天明顯是外面的裝修聲音嘈醒了我！！！
八點多開始嘈，然後我醒來後就不嘈了！！！
我想，有什麼工程是必要在八點就進行呢？這麼個小工程，九點進行會死人麼？？？

我想我又要開始“失眠”——晚睡+早醒。
有時覺得自己開始無可救藥了。

昨天和winnie送了月餅給office。
然後和寶姨傾了兩小時，很盡情，對一些問題開始清晰了。
然後和winnie午飯。
然後宿舍午睡，醒來後處理了些事情。
去和同學晚飯前，打電話給媽媽公公婆婆，給爸爸嫲嫲原來哥哥他們一家也正好在所以也順便聊了幾句，伯伯問我有沒有打算讀博士，我說也有過這想法不過還是想出來工作再算吧，但他說如果想讀書就最好不要間斷啦因為工作後很難再收拾心情再去申請和讀的，我現在就要好好想清楚的啦～～～～我記起有次嫲嫲和爸爸也問我這問題，嫲嫲說女仔還是不用讀這麼多書快點工作比較好，然後爸爸在一旁附和——嫲嫲是有些“封建”點的思想，而爸爸就——我知道他的性格就是這樣附和的，但他自己的意見可能和嫲嫲不同@@
同學晚飯很開心，不過大家也未免有點八卦啦，我把可以說的就說出來，但有些不能說的還是要忍住，呵呵……
期間當我剛好切月餅時amy就打電話過來，聊了會兒啦，呵呵～～～
晚飯後同學繼續去思源館飲嘢，然後又互相問了很多入肉的問題，啊～～～其實我對這些興趣不大呀～～～不過思源館真不錯，我只是第一次去呢@@
晚上回了重要的Email，然後打電話，又聊了很久……也或者就是又開始失眠，不想睡，啊～～～

說回同學感興趣的那些話題，我覺得嘛，人總是很複雜的，為何如此簡單就要分類自己呢……那種感覺我說不明白。不過有時我想，正是我自己的經驗和不想分類自己的立場，反而能更開放地接受很多事情，很多觀念。
或者是好事吧。

愛上一位曾有一面之緣的朋友在豆瓣上的一句話：

“請吸一口氣證明袮開心，請牽一牽掛試驗愛的殘忍”

媽媽生日送什麼禮物好呢？

今天竟然睡到十點多，昨晚是十二點前睡下的@@
但其實也醒來了兩三次，睡眠質量不算太好，但睡眠時間就很厲害了……
看來中午不該再睡，好好做作業吧～～
今天的早/午餐是番茄娃娃菜雞蛋餃子米粉，這幾天我的煮食家族多了餃子，好好味呀～～

“你好。”狐狸说。
“你好。”小王子很有礼貌地回答道。他转过身来，但什么也没有看到。
“我在这儿，在苹果树下。”那声音说。
“你是谁？”小王子说，“你很漂亮。”
“我是一只狐狸。”狐狸说。
“来和我一起玩吧，”小王子建议道，“我很苦恼……”
“我不能和你一起玩，”狐狸说，“我还没有被驯服呢。”
“啊！真对不起。”小王子说。
思索了一会儿，他又说道：
“什么叫‘驯服’呀？”
“你不是此地人。”狐狸说，“你来寻找什么？”
“我来找人。”小王子说，“什么叫‘驯服’呢？”
“人，”狐狸说，“他们有枪，他们还打猎，这真碍事！他们唯一的可取之 处就是他们也养鸡，你是来寻找鸡的吗？”
“不，”小王子说，“我是来找朋友的。什么叫‘驯服’呢？”
“这是已经早就被人遗忘了的事情，”狐狸说，“它的意思就是‘建立联系’。”
“建立联系？”
“一点不错，”狐狸说。“对我来说，你还只是一个 小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就 互相不可缺少了。 对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”
“我有点明白了。”小王子说，“有一朵花……，我想，她把我驯服了……”
“这是可能的。”狐狸说，“世界上什么样的事都可能看到……”
“啊，这不是在地球上的事。”小王子说。
狐狸感到十分蹊跷。
“在另一个星球上？”
“是的。”
“在那个星球上，有猎人吗？”
“没有。”
“这很有意思。那么，有鸡吗？”
“没有。”
“没有十全十美的。”狐狸叹息地说道。
可是，狐狸又把话题拉回来：
“我的生活很单调。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有 的鸡全都一样，所有的人也全都一样。因此，我感到有些厌烦了。但是，如果你要是驯服了我，我的生活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其 他的脚步声会使我 躲到地下去，而你的脚步声就会象音乐一样让我从洞里走出来。再说，你看！你看到那边的麦田没有？我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无动于 衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会喜欢那风 吹麦浪的声音……”
狐狸沉默不语，久久地看着小王子。
“请你驯服我吧！”他说。
“我是很愿意的。”小王子回答道，“可我的时间不多了。我还要去寻找朋友，还有许多事物要了解。”
“只有被驯服了的事物，才会被了解。”狐狸说，“人不会再有时间去了解任何东西的。他们总是到商人那里去购买现成的东西。因为世界上还没有购买朋友的商店，所以人也就没有朋友。如果你想要一个朋友，那就驯服我吧！”
“那么应当做些什么呢？”小王子说。
“应当非常耐心。”狐狸回答道，“开始你就这样坐在草丛中，坐得离我稍微远些。我用眼角瞅着你，你什么也不要说。话语是误会的根源。但是，每天，你坐得靠我更近些……”
第二天，小王子又来了。
“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比 如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点 钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。”
“仪式是什么？”小王子问道。
“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它 就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。比如说，我的那些猎人就有一种仪式。他们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个 美好的日子！我可以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞，天天又全都一样，那么我也就没有假日了。”
就这样，小王子驯服了狐狸。当出发的时刻就快要来到时：
“啊！”狐狸说，“我一定会哭的。”
“这是你的过错，”小王子说，“我本来并不想给你任何痛苦，可你却要我驯服你……”
“是这样的。”狐狸说。
“你可就要哭了！”小王子说。
“当然罗。”狐狸说。
“那么你什么好处也没得到。”
“由于麦子颜色的缘故，我还是得到了好处。”狐狸说。
然后，他又接着说。
“再去看看那些玫瑰花吧。你一定会明白，你的那朵是世界上独一无二的玫瑰。你回来和我告别时，我再赠送给你一个秘密。”
于是小王子又去看那些玫瑰。
“你们一点也不象我的那朵玫瑰，你们还什么都不是 呢！”小王子对她们说。 “没有人驯服过你们，你们也没有驯服过任何人。你们就象我的狐狸过去那样， 它那时只是和千万只别的狐狸一样的一只狐狸。但是，我现在已经把它当成了我 的朋友，于是它现在就是世界上独一无二的了。”
这时，那些玫瑰花显得十分难堪。
“你们很美，但你们是空虚的。”小王子仍然在对她 们说，“没有人能为你 们去死。当然罗，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是， 她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。 因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶 而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。 因为她是我的玫瑰。”
他又回到了狐狸身边。
“再见了。”小王子说道。
“再见。”狐狸说。“喏，这就是我的秘密。很简单：只有用心才能看得清。 实质性的东西，用眼睛是看不见的。”
“实质性的东西，用眼睛是看不见的。”小王子重复着这句话，以便能把它 记在心间。
“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”

女人話事某集（之前問寶姨拿的陳年舊錄音），談愛情、婚姻，其中嘉賓寧姐講到，若有人很喜歡你，你不會感受到的，但你喜歡人的時候那個感覺就很厲害的了……

明天和小玲“午話”=.=

好複雜……其實人與人的關係可以有無限種可能，所謂擁抱多元的人也難免陷入二元的想像……對於我自己，有時感覺比語言來得實際很多。——我facebook上寫的～～

今天訪談完才看到winnie的短信，然後大家聊了很久——從屯門到沙田再到大學再在大學站外面坐了會兒@@（幸好有耳機……現在傾長電話都記得戴耳機了，也是好好保護自己的腦袋）

其實有些想法可以這樣分享也挺不錯的～～

其實最近也有些困惑，或者說其實好像整個暑假都越來越困惑=.= 情感的問題真的很複雜很複雜。不過初中以後我可是一個忍耐力很強的人，即使再強烈的感覺也不會再形於色。

可以出九月團，真好真好真好^o^

讀李照興的《潮爆中國》，讀到一半，感覺是，作者聯繫到自己在城市生活的那些篇章寫得不錯，畢竟有個人經歷和體驗，再加上批判性的分析；另外一些比較抽離生活的篇章則有點兒空泛，雖然批判性也不弱，但總覺得少了點什麼。我想，有關城市的觀察、描寫和分析，還是脫離不了“生活氣息”的，畢竟生活應該是城市很重要的一個“主題”。

收到amy從紐西蘭寄來的明信片，好開心呀！！！！！！

雖然近一點才睡，但是早上仍然六點就起來。昨晚想好了，反正有時間睡午覺而且通常午覺都睡得比較長和算是質量好的，那麼早上醒了就起床不再睡下去了啦，既然身體叫自己起床，還是順順她的意思啦，呵呵^-^

睇嚟我係適合做講一些受用的道理的人，但自己就係那種很懶的即使懂道理也不會去做的人=.=

哥哥生日快樂^-^

Email的交流/聊天的長度足夠有三分一的論文了，好像在讀多一個學位～～
我想，在blog上寫得少了，可能是因為這些Email寫得太長@@

今天繼續工作～～
邊聽女人話事邊做些幾乎不用動腦的工作原來也蠻不錯的哦^^

今天見到寶姨，說下下個星期我們再約見面^-^
昨晚電話聊到兩點，早上還是七點多就起來，這幾天都有運動，好想快點減我的肚腩呀～當然健康點是對的～～
然後就是一整天在辦公室的電腦更新grs的網友網頁，有點暈，這個網頁做得有點複雜，但我技術和時間都有限，所以我用自己的蠢方法把它變簡化了點，但其他功夫還是不少，雖然是勞力，但繁雜呢。
不過還是很樂意的^-^
下午四點才回來宿舍，挺不住睡了很多，直到電話嘈醒。發現做了個夢，收到小魚電郵，好像是催我研究有了些想法就要寫出來才行@@
看來壓力還是有……
又好像夢到amy打電話給我（因為昨天收到一個未知來電但一接就斷了，像極amy打來）。
又夢見自己在長長的電梯上都可以狂奔，後來還變成滑梯般@@
又和公公婆婆媽媽一起……
剪了個怪髮型……

點解又唔想瞓，冇理由又係因為將要等一個電話吧@@
唔得，要逼自己瞓了，要健康，才能加油，努力追趕
當然，我還是會在心裡繼續默默祈禱的

內疚……

以後還是少提建議為妙，好可能搞到大家很麻煩，但其實結果改變不會太大，唉……
少說多做，或者不說多做吧

事情終於告一段落。希望大家都能回歸一個安靜的環境，專心做自己喜愛的事情。我也要加油了，專注我的喜愛的跨性別^-^
經過這麼一個難忘的暑期，也看清了自己的心。我不會放棄的，要努力追逐這段距離。
這就是開學的禮物吧^^

今天早上一直昏昏欲睡，結果真的睡了很多@@
下午開始寫讀書的筆記，直到現在。要逼自己做多點事情了。

點解瞓咗咁多都仲好眼瞓嘅？唔通真係一放鬆就要休息個夠本先補償到之前嘅

原來上次那段時間的失眠，這次連續幾天的失眠或不願意睡，都是為相同的事情而預備的，很神奇，原來人的身心可以如此統一@@ 或者說，有些感受是個人意志未必讀懂，但身體卻做了最好的反應。我想，如果我放得下心，這次便能安睡了。

無論如何，希望一切安好。

“一個人失眠，全世界失眠”。

我笑說，如果下次失眠，便是知道將要等待這麼一個電話。

當然，其實最好的，是大家都能安睡，煩惱事都遠離大家吧。

想來今天把很多事都推了給winnie，現在有點過意不去添=.=
但我真的想退居幕後了——甚至完全離場。不知為何，越來越覺得，要認識一些人，貴精不貴多，而且，每認識一個，都需要時間培養彼此的關係和感情。看來我真的不會適合搞組織，我現在看到比較多的人都開始頭暈的了@@ 雖然要說硬件的組織能力，我也還是算有的，但我似乎不太享受。我根本是個被動內向的人呀，再怎麼變都只是外在的東西，內在的那種感受還是騙不了自己。

剛想提筆續寫，但想到廣州也實在不起眼，似乎沒多少能觸動她人之處，不如作罷了。廣州，還是留給自己細細品味吧，因為始終有一天，還是要回到妳懷抱的。

距離，還是很遠很遠……

感覺流於文字，已經差了一截，若轉化為說話，則相距甚遠了。

就這樣吧，要學會放下，才懂得怎樣拾起^-^


落花流水
作曲：Eric Kwok / Eason Chan
填詞：黃偉文
編曲：Eric Kwok / Jerald

流水　像清得沒帶半顆沙
前身　被擱在上游風化
但那天經過那條提壩
斜陽又返照閃一下　遇上一朵　落花

相遇　就此擁著最愛歸家
生活　別過份地童話化
故事　假使短過這　五月落霞
沒有需要　驚詫

流水很清楚　惜花這個責任
真的身份不過送運
這趟旅行若算開心
亦是無負這一生
水點　蒸發變做白雲
花瓣　飄落下游生根
淡淡交會過　各不留下印

流水　在山谷下再次分岔
情感　漸化做淡然優雅
自覺心境已有如明鏡
為何為天降的稀客　泛過一點　浪花

天下　並非只是有這朵花
不用　為故事下文牽掛
要是　彼此都有些　既定路程
學會灑脫　好嗎

流水很清楚　惜花這個責任
真的身份不過送運
這趟旅行若算開心
亦是無負這一生
水點　蒸發變做白雲
花瓣　飄落下游生根
命運敲定了　要這麼發生

講分開　可否不再　用憾事的口吻
習慣無常　才會慶幸
講真　天涯途上　誰是客
散席時　怎麼分

流水很清楚　惜花這個責任
真的身份不過送運
這趟旅行若算開心
亦是無負這一生
水點　蒸發變做白雲
花瓣　飄落下游生根
淡淡交會過　各不留下印
但是經歷過　最溫柔共震

發現廣州之旅的照片：

http://www.facebook.com/album.php?aid=206755&id=642594252&l=36b4918cbe

不想開學

原來大家對開學的感覺都如此類似，都不想開學……

party尾聲，我和pls team朋友聊天，發現我們在暑假裡的學習狀態都幾乎停滯，然後不知何時寶姨就逐漸站在身邊，她和其他人聊完後很自然地轉向我們，對我說“啊我地好似最近都冇點見過呀……”，我滴汗中，身邊朋友已經大笑，然後幫我說話，說剛剛說到我很勤奮地讀書呢@@

當然隨後我都和寶姨講了些研究的進度～～～

呼……

終於明白師姐們的壓力=.=

不過，開學還是好的，一來真的有個狀態讓自己好好學習，二來則是關於自己的小小私心。

最近想到的，喜歡和自己喜歡的人見面，不為什麼，只是感覺對方在旁就已經足夠的快樂。

明天性別研究的welcome party，就這樣一年了……

那時我還是懵懵懂懂，現在就蒼老了很多

可是我還是在“無意識”等待，拖延著上床睡覺的時間，在漫無目的的網上漫遊後，終於等來讓我有點兒放心的消息。祝愿你和你們和我們都順利和安好吧。
有時候在想，當在等待時，對方會否感受得到這無邊無涯的心情？

想得太多了，不如睡覺，希望今晚不要失眠吧
沉溺的人是不會長大的
而等待實在是太可怕，怕的是自己竟然會變得如此

人生在世，好像常是互相依賴，而被依賴者比依賴者其實更被動，或者換一個說法，被依賴者其實更需要“依賴”來確認自我的存在。
看來還是好好找個人依賴比較好哦，哈哈

失眠

睡不著呀，難道真係有週期這回事？

細細老師說，我早醒的話，應該問問自己的身體，你為何這麼早醒呢？於是，當昨晚我早醒來幾次，我都馬上下意識問自己，為何這麼早醒呢？然後我就能回想到，醒前那刻我正在做的夢，而這幾次醒來我做的夢都是和性別研究（這個部門）有關……難道這就是身體給我的答案？

唉……

愛是什麼？

流水帳來啦

在廣州還不到一個星期，才六天呢，真的很想在家待久一點呀，但因為要幫爸爸帶些東西來香港，所以不得不提早回來了。

前幾天都和朋友遊玩廣州，不少新的發現和有趣的經歷呢，待有心情才一一寫出下來吧——越來越不想寫東西，危險呀我的論文……

之後休息了兩天——其實一天的上午是去了書展，那個人山人海呀，不過也殺出重圍在學而優買了三百多元的書，拿到手都斷了才搬了回家……只看完那本土耳其東部手繪旅行，書的字和圖都是作者一筆一畫“創作”的，誠意十足，是個很有趣的台灣女生呢^-^ 等我畢業後，要獨自一個去台灣逛逛，無憂無慮，走到哪算哪，哈哈哈～～～～實在越來越喜歡台灣了。

回來的兩天和爸爸逛街和遊玩，又去了一次志蓮素齋吃飯，我第四次去的啦，呵呵，真的很喜歡那裡，這次還看到志蓮淨苑的“山門”和其後那部分的建築，太美了，在香港有佈置得如此心思細緻和值得玩味的地方，當然還得有自然韻味和寧靜，實在難得。

昨天本來想到搬回去的何添辦公室上網修改性別研究公開講座的網頁，但這次搬回去後，電腦上沒有了登錄時我的用戶名的記錄“痕跡”——天啊，我從來都沒記住自己的用戶名的@@ 所以怎樣試都開不了自己的電腦，還是放棄了，等星期一問問技術部門的同事吧——好囧呀……

然後上山去還書和買菜，回來後睡不著了，就上網看書。爸爸回到廣州和我QQ，說買了錢包給我，應該可以滿足我的要求，哈哈，真的謝謝爸爸呀（雖然我還是比較擔心爸爸的品味=.=）。媽媽之前買了兩個，一個太小孩子氣加太大，根本放不進褲袋，有時很不方便——我正在使用；另一個銀色得太……太那個，而且也比較臃腫的樣子——這個媽媽已經自己拿來用了。不過如果爸爸這次是買男裝的話，品味應該也不會太離譜的吧，呵呵～～～～

今天好像六點不到醒了幾次，然後到七點多實在睡不下去就起床了。一整天都是看書，偶爾上上網，中午就是那番茄蛋菜米粉。中午睡了差不多三個小時，總算補了回來。之前一段時間幾乎沒有幾天可以睡午覺，實在太慘了。可以睡午覺簡直是享受呀……

希望今天能看完《社會學的想像力》吧。

希望女性主義女神快點甦醒吧，好好保佑我關心的人呢^-^

繼續番茄蛋菜米粉，生活就是這麼簡單

這幾天，或者這一年來，其中一個大覺悟是，原來有些人有些事，表面和內裡可以迥然不同，淺層的接觸和深層的接觸後會對某些人的印象完全改觀。認識了解一個人，真的要通過真切的接觸和交流，真的需要時間經營，而其中可能會有衝擊，會有不解，會有灰心……但經歷這許多後，所建立的關係，很有可能是非同一般的深厚。

當然，想接觸另一顆心，首先要做的開放自己的心……

好開心呀，和amy傾咗好耐，之前的煩惱消除了很多，多謝amy，amy真係成長咗好多呀 ^-^

我也要努力成長，而不是變老——蒼老

無論面對什麼，都要用正面的能力，影響身邊的人，包括自己，這樣事情應該會美好點^0^

昨天問寶姨借女人話事之前的節目存檔，寶姨問我要來幹什麼呀，我說比較無聊想聽聽呀，寶姨說那你真的是好無聊哦～～～
於是昨晚重聽，有一句，“我相信永遠有愛嘅”^-^

還有，我發現自己其實不太喜歡感嘆號=.=

未免太強烈了點，還是輕柔點比較適合我，沒必要也不要用太多感嘆號啦～～～

有點兒累了，不僅是身體上，還是心裡……
我真的不知可以做點什麼，我真的不是聖人，我只是個凡人，普普通通的凡人，而且我也沒有能力做到……
或許現在最需要的是先冷靜下來吧

突然想到一份生日禮物送什麼了^-^

dvd是買回來了，但點樣送呢=.=

為何這裡會搞成這樣的呢？我很心痛，為我愛的那些人和愛的地方，為何會互相消耗，為何要這麼多波折，僅僅是因為資源麼？我現在最後悔的是，當時出了那本書，那些文，除了現在拿來自嘲外，還能有更多的自我滿足麼？

做人

《音樂人生》在香港電影節首映時，黃家正正身處美國讀音樂，他給張經緯發了一封郵件，是他希望與觀眾分享的說話：「我不想被看成一個神童，我不是天生就有 這種氣質和才能的；我想被看作成一個有理想、有道德原則的年輕 human being。只有這樣，人才可以做到對自己真正忠誠。我希望電影能夠啟發每一個人在作人生抉擇時，可以考慮到背後的道德和目的。選擇音樂是我的一個很大的 疑惑，這部片子就是要探討這個問題。我希望能刺激觀眾對自己的生命有更多的思考，超越眼前的物質顧慮。對於正在學習音樂、從事音樂或將要學習音樂的觀眾， 我希望你們投身音樂的原因不是純粹因為愛音樂或沒有其他選擇，甚至也不是因為你們是音樂天才，重要的是，你要明白學習音樂到底是怎麼一回事：那是終身的奉 獻、謙虛的態度、開放的精神和堅持。」

——

這也是做人的道理吧！

前幾天下載了音樂人生看，很驚喜，也震撼，心裡總是有些東西，說不清。剛在網上找到KJ寫的一段話，很受感觸。他說的不只是音樂，如果換成是性別研究於我，也是如此的恰當。這真的是做“人”的道理。

有位好朋友最近比較煩擾，但我又不能為她分擔更多，所以決定明天去買《音樂人生》的DVD送給她。

陳雲那篇身份與身分的論證，未免有點兒牽強，也別說內地也是用“身份證”的“份”就能把全篇的論證推翻大半。
不過，這篇文的出現和支持的人，也正好體現了某部分香港人對身份的執著和尋找自我肯定的急需。但還是那句，自我肯定，若單純靠區別“她/他者”的方式，是很危險，甚至有那麼點兒反智。
在我，香港現在應該接受和反思的是，在“香港人”這大統一身份下實際存有的多元身份認同，而不是再執著於那個想像的“香港人統一體”。

本來打算今天閉關學習，結果閉關睡覺了一天@@

真的，希望你一切安好，之後都好起來吧。
真誠善良的人值得得到更好的。

人，好像是傾向於實現自我價值的地方、工作……
那麼我似乎很安於做個學生==

做好了三位GIT專業人士的訪問記錄，還沒開始分析，已經有點混亂==
不容易呀

可以預計我的生活將越來越充實（繁忙）。
要與新同學打好關係呀～～～呵呵，想來真不像我的作風呀=.= 我是多麼的內向、不擅言辭、不懂打交道@@ 廣東話小組應該會馬上啟航，不知道讀書會能不能生下來呢？

Kahlil Gibran on Love

When love beckons to you, follow him,
Though his ways are hard and steep.
And when his wings enfold you yield to him,
Though the sword hidden among his pinions may wound you.
And when he speaks to you believe in him,
Though his voice may shatter your dreams
as the north wind lays waste the garden.

For even as love crowns you so shall he crucify you. Even as he is for your growth so is he for your pruning.
Even as he ascends to your height and caresses your tenderest branches that quiver in the sun,
So shall he descend to your roots and shake them in their clinging to the earth.

Like sheaves of corn he gathers you unto himself.
He threshes you to make you naked.
He sifts you to free you from your husks.
He grinds you to whiteness.
He kneads you until you are pliant;
And then he assigns you to his sacred fire, that you may become sacred bread for God's sacred feast.

All these things shall love do unto you that you may know the secrets of your heart, and in that knowledge become a fragment of Life's heart.

But if in your fear you would seek only love's peace and love's pleasure,
Then it is better for you that you cover your nakedness and pass out of love's threshing-floor,
Into the seasonless world where you shall laugh, but not all of your laughter, and weep, but not all of your tears.
Love gives naught but itself and takes naught but from itself.
Love possesses not nor would it be possessed;
For love is sufficient unto love.

When you love you should not say, "God is in my heart," but rather, "I am in the heart of God."
And think not you can direct the course of love, for love, if it finds you worthy, directs your course.

Love has no other desire but to fulfill itself.
But if you love and must needs have desires, let these be your desires:
To melt and be like a running brook that sings its melody to the night.
To know the pain of too much tenderness.
To be wounded by your own understanding of love;
And to bleed willingly and joyfully.
To wake at dawn with a winged heart and give thanks for another day of loving;
To rest at the noon hour and meditate love's ecstasy;
To return home at eventide with gratitude;
And then to sleep with a prayer for the beloved in your heart and a song of praise upon your lips.

http://www.katsandogz.com/onlove.html

今天早上踢毽，下午去寶姨家house warming，晚上大家一起晚飯……
好累呀，不過很精彩！！差不多一年沒踢毽了，不過感覺還算找得回來，不過開始腰酸背疼=.=
寶姨聚會的必備節目是抽angel cards，這次我抽到的是inspiration，寶姨說好呀對論文有好處，然後我說不過我想的是姻緣呢，寶姨無語……
inspiration:
a person or thing that is the reason why sb creates or does sth
a person or thing that makes you want to be better, more successful, etc.

決定重新組織廣東話小組，一來履行搞好關係的“承諾”，二來希望在這裡建立新的關係，良好的氣氛。雖然在這裡應該只剩下一年，但以後的路還需要留下來的各位繼續下去的。

我還是很喜歡很喜歡性別研究，不是這裡，我不會遇到這麼好的老師這麼好的朋友。

今天不斷吃吃吃，好飽呀@@

又開始下起大雨了，想起前晚的大雨和晚飯，呵呵，世事彷彿總有安排，堅持原來很重要，但或者，真心喜愛才是堅持的根本。

輪迴

原來十二年真的是一個輪迴，我的喜愛，我的愛，都是如此相似。可是十二年前的早已結束了，現在的，卻只是個開始，但我不希望有結局。
十二年，到底我成長了多少？可能要看我的堅持，我的勇敢，最重要的，還是我的心態。

沉淪了，所以要更努力讀書

有時覺得自己真的很幸運，在不同的階段都會遇到很好的老師，很好的朋友，還有一直愛護自己的家人

今天很開心，很開心認識新朋友，很開心晚飯，雖然竟然遇到紅雨，但堅持原來還是值得的^^
還是那句，我要努力長大呀

原來明天中午寶姨約我和台灣師姐吃飯，又多一個期待啦，呵呵^^

很期待今晚，明天下午和晚上，星期六早上、下午和晚上……星期五的不知道約不約得成……
這個星期好精彩呀好像所有事情都堆在一起～～
今天睡了很多，剛剛才起來，還做了個不錯的夢，呵呵呵

Rainer Maria Rilke : For one human being to love another: that is perhaps the most difficult of all our tasks, the ultimate, the last test and proof, the work for which all other work is but preparation.

今天本來預計訪問四十五分鐘的，結果Dr很好人，我們談了兩個多小時，雖然我被質疑得啞口無言=.=

一方面他說得很對，我還是未想清楚自己很具體的研究問題，不能這麼闊；另外我沒能說出研究的methodology——其實基調是研究對象的主體經驗，但就怎樣也說不下去，我想是因為研究問題都未定清晰。而另一方面，因為我的不會是實證研究，所以他問我研究的hypothesis我是不可能回答到的，因為我的方向並非為了證明什麼，而一些“知識”，是需要通過實在的訪談和分析才能講得出來，不是現階段就預設“結果”。

我想，既然現階段解決不了這些問題，還是按計劃先進行一兩個深度訪談，再看看哪些問題“浮現”出來，在之後的研究裡再縮窄為這些內容吧。

睡

昨天下午和晚上都和小魚吃和逛和聊，呵呵～～回來後準備了一下今天訪問的事情就睡下了，很驚喜地一個小時內竟然睡著，差不多五點才醒了一下，又繼續睡到八點多。不失眠，太幸福了！！！
原來幸福真的很簡單呀！

我要學會生活，學會長大
……
還有，要學好英語@@

星期五媽媽和蔡敏過來，陪著大家玩了兩天多，剛剛和媽媽在美心午飯完，送媽媽上了火車，回了宿舍。

星期五入宿後我們去了銅鑼灣逛，之後請她們吃鼎泰豐，然後蔡敏去演唱會，我和媽媽去上環買了點海味。

星期六大家都很累加上中午陽光太厲害了，於是下午四點才去黃大仙，蔡敏求姻緣和事業，我也如之前說的那樣去求了支姻緣簽。不過我的心態絕沒有蔡敏那樣神心，我有點兒輕佻=.= 我求了97簽，康順釣魚，用了5元買簽文：

九七签 中平 古人占验：康顺钓鱼

凭栏晚眺倚南楼，满目风光景色幽；一叶小舟频下钓，渔翁钓得有鱼无。

20元解簽，解簽的人說這簽說的是雖然景色美，但釣魚的人因為不穩，所以釣不到魚，所以今年你沒有姻緣@@ 然後說給多少錢可以測全相，多少錢又可以看看什麼時候才有姻緣。不過我覺得有點坑人，而且解釋幾句就要讓我付更多錢，未免太那個了點……所以我說我是學生沒錢呀～～借此逃脫……

為各姻緣付這些錢不值呀，而且測出來後如果又說要破什麼劫之類又要付更多的錢的話，何時能了結呢？況且，有姻緣時便有吧，也不用特地測個時間，知道了也不會提早的=.=

不過我還是覺得這簽蠻有啟示的。

後來我上網查了簽文和其他解釋，其實另一說法是能不斷釣到魚——問題是你求姻緣的話不斷釣到魚也未免太濫了點吧@@

我自己再想想，反而認為康順釣到魚否其實對康順來說不是最重要的，只是這詩文/簽文的作者在乎“有魚否”，但康順本人享受的是當時的良辰美景，享受的是泛舟水上，享受的是等待魚兒和看魚之樂……所以這啟示應該是，不該在乎結果，而是享受過程，享受眼前的一切^-^ 我應該是康順，而不是一個外人（如詩文/簽文作者）的角度來揣測、在乎過程的得失。

這樣便釋然很多了。其實很多事情都相似的，要來的終會到來，你要做的便只是一直地準備好自己，裝備好自己，積極地等待，不要忘記享受當下。

晚上請她們去志蓮素齋吃飯，但在荷里活商場裡被說得買了部二千多的電子辭典，啊～～真的很貴呀～～～希望能以此激勵自己學好英文啦T.T

志蓮的出品實在美味！！原來請人一同享受美食的感覺真的很好很好呀^o^ （不過以後要賺多點錢才可以這樣揮霍了～～）

之後去了維港，蔡敏拿著她那部專業大相機拍照，我和媽媽坐旁邊等。然後我又做了蔡敏的model被不停拍，蔡敏又教我怎樣用她的相機拍她，我拍了前後起碼二十來三十張她都不滿意，要什麼對焦、紅點之類……不過我對照相還是沒那種熱情，雖然我貌似是喜歡機器的人，但我不喜歡對拍照這事情如此高要求，隨情隨性點不是更好嗎，而且旅遊的時候，不是最該享受當下嗎？

不過我倒感受了一次用專業大相機拍照的人的心態，原來她/他們眼中最在乎的不是裡面的人或景，而是整個構圖，是否滿足其標準和期望。通過相機，我看不到人或景，我沒有那種喜愛的感受。

我想，如果要為自己喜愛的人或景拍照，用什麼相機都遮掩不了攝影者的心，無論技術多差的照片都能感受出那份真心和熱愛。

技術不過是手段，不過是錦上添花的東西。而現今花巧的外表常常蒙蔽了我們自己的心。

回來時經過sogo她們又逛了會兒，然後轉了幾圈終於找到尖東站==

這幾天媽媽在宿舍時又幫我收拾了些東西，現在宿舍整齊很多了@@ 我本來想趕在她來之前收拾下，但無奈時間不夠，只清潔了就算，結果媽媽大為不滿……

我也得真的長大了，不能總是依賴媽媽。我真的要長大了。外表雖然美好，但這小舟真的很不穩，很稚嫩。等揚帆出海那天，才真的長大了。

徹底淪陷了
趁朋友來訪遊黃大仙，也順便求求簽，問姻緣，哇哈哈～～～～
其實是因為我從來沒試過問簽，還是很想玩玩，而問姻緣貌似是最無害的，因為至少不會失去什麼嘛，其他的方面如果求到下下簽的話，不是會鬱悶極了=.= （當然我還是很期待求到支上上的姻緣簽，哈哈哈，這次該不會又是塞翁失馬吧……）

希望大家一切安好吧，我也很在意那些我喜歡的人呀！
這次真的下決心，學好英語。
雖然仍是很夜瞓，但總是七八點就起床，平時中午還能睡一兩小時的我，根本也睡不著。但我也不是感覺太精神，有時還很累，但就是睡不著……
唉
我好像真的未試過這樣失眠的，有點兒害怕。明天媽媽和朋友還過來，會更累，如果之後幾天還是睡得這麼少，下星期我怕自己如行屍走肉了==''
我是有些心事，但不至於吧我@@
不過我很期待下星期呢，嘻嘻^^

剛出去訂完房，感謝敏華的仗義相助，哈哈，上年又是靠敏華才訂到新亞的房呢^^

不過回來就發現自己真的又感冒了，唉，怎麼身體這麼差呢……

原來非社民連（的激進——我依然覺得他們是激進而非基進）就等於和諧，非左就等於右，這個世界真是黑白分明得有趣！！

淡

剛收到電話，明天早上陪可愛的老闆寶姨的幾個廣州親戚遊中大，其中有三個女大/中學生，都算係同齡人，而且加上係廣州人當然樂意奉陪啦^^

下午要去訪問第二位前性別認同小組的成員何教授，何教授很忙，真的要好好珍惜呀！！

之後如果順利，就順便回家了，後天是婆婆的生日呢^^

今天晚飯後在未圓湖散步了一會，感覺很舒服。每次心裡有說不清的感受時，都會在那裡走走停停看看，然後便舒服很多了，也想清楚了很多。景色多美都是身外的事物，其實看的都是自己的心境罷了。

今天感悟：淡泊明志，寧靜致遠

p.s.其實，我發現每次我想溜回家前，寶姨總會及時找到我=.= 這叫心靈感應嗎^^ O～親愛的寶姨～～～～

年华似水

突然想起amy，唔知佢係果邊點呢？上次電話（冇得）戀愛檢討後，唔知有冇搵到男朋友？呵呵呵～～
不過情感的事情真係幾煩人……

最近的背景音樂，是剛讀了一網上小說，主人翁自殺（當然不遂）時給愛慕的對象留的遺書裡寫道的歌詞，找來聽，很動聽呢！！那種淡淡的感覺真不錯。


《年华似水》
演唱:黄磊 飞龙

谁让瞬间像永远
谁让未来像从前
视而不见别的美
生命的画面停在你的脸

不曾迷得那么醉
不曾寻得那么累
如果这爱是误会
今生别的事我不想再了解

年华似水匆匆一督
多少岁月轻描淡写
想你的心百转千回
莫忘那天你我之间

-------------
多少歲月輕描淡寫，是呢，很多事情，回首時都不過如是吧。只是當時身在局中，所以無法淡然了。

重新

下午继续睡，虽然不会补得回的。
梦中我又去了一次性教育团，哈，原来这就是我放不下的东西。在我心情极度混乱极度无措之际，我梦到了性教育团……多么美好的事情，上天对我还是很慈悲。
细细老师说，今次错了，下次不错便不会再有问题。
我想，这次是我这一年来所积蓄的爆发吧，是对自己的爆发，对自己无能而假大空的爆发。
一年，我到底心里还剩下什么？混乱之外，我的那些一鼓作气的勇气和无尽动力的希望，还有那些爱，都哪里去了？看书或研究，原来不会让我内心更丰富和充实——如果我根本不懂用心去触碰外面的世界。
我错了，我终于明白我错在哪里。不是这次通宵的事，而是一年来我在逐渐消耗了自己的心力、勇气和希望，我把一年前预存的那些美好都透支了，都负能量化了，还以为自己一直在进步，在看透，在超越。
我变得越来越不纯粹，于是离爱越来越远……
我要开始重新寻回我的心力！

關於保衛粵語，我覺得現在香港升溫比廣州/廣東還快，我擔心的是，本來事情不算大，廣州/廣東民怨起來，政府也不得不關注的，但如果加上香港同胞們的支持，再升溫至政治層面——其實已經是政治層面，但還沒算觸及最不可觸碰的那層——你明白我說什麼的——那麼，我擔心真的惹起中央某些人的敏感，還可能加速對粵語的限制和打壓……
純粹“陰謀論”而已……

好熱，本來想午睡足夠點，病快點好，而下午就去深圳看winnie的畫展。但就被熱醒，睡不著了==
睡覺時，突然想到，其實香港人看/研究內地，和內地人看/研究內地，還是會有不同的，個人的經驗、經歷和position還是不能忽略。譬如一些話語，原來香港比內地還敏感，更容易上升到政治的層面。而這些東西，在內地則不過是談笑的材料，很少人當真。
於是，我想，我是不能留在香港而更認識和了解內地的，在香港，我能做的只是學習香港看（內地）問題的多種角度和切入點，但說到真正的認識和了解，還是需回內地，重新而真切地生活其中，重新思考那些以前可能習以為常的事情……
無端想這些，也有點無聊呢。不過有時總是不得不想畢業後的生活，方向。不知為何，我很想回廣州生活。老實說，如果不是連續香港居住七年可申請永久居民，而永久居民的護照比中國護照方便太多，那我考慮未來的選擇會更多樣。但其實，對於旅遊也不太熱衷的我來說，那個護照的意義也不是如此大呀@@ 而且，我在廣州，或許可以少很多生活的牽掛，不工作也不用餓死，又有房子住，重要是可以做很多自由的事情，如長期的義工，做自己喜歡的研究而跟畢業和讀書無關，研究話題也有很多，如粵語，廣州本土文化，外來人士的融入程度，還有曾經想過的我的公公婆婆口述歷史，還有，在廣州可以學鋼琴不用錢呢=.=
唉，能有這些退路，說明我已經是十分幸福的人，奢侈呀……

胡言

話說，忙嘅時候就得閒死唔得閒病，一閒落嚟時就真係病了……

以上已經成為我在性別研究這年的定律。之前幾天，我很乖地讀書讀書，是悠閒了點，然後就又病了。感冒，頭重重的。不過也有可能是之前吃中藥，現在把體內的熱發出來了——真希望如此。

不過病也讓我有時間看看散文，有理由給自己不去讀學術文/書——因為難集中精神@@ 於是今天讀完了劉瑜的《送你一顆子彈》，實在是越來越愛她的文字

之前讀她的文，讓我想到了個人的不如還是個人的罷，不必統統上升“政治的”的層面。讀完全本，這感覺更強烈了。她說要發動革命、發起變革便要掌握真理的人，但問題是到底什麼才是真理，又有誰問問掌握了真理又能如何？不如，善待身邊的人、物，淡然地生活。

這我和之前胡思亂想的很多都不謀而合。我總認為，如果那些自稱手握真理的人，自稱為了公義而發動革命，但這革命不得不犧牲一些人的生命——那我不覺得這些自稱真理、正義的人真的能引領其所“代表”的人們爭取到最終的公義和解放。更遑論那些只願做“代表”和“領導”，而不願傾聽人們真正的聲音的人。

知識分子有理想和責任是好，但偏激和脫離群眾則不過是“自大”和“自負”的化身而已。而我總覺得，現在還只拿著馬克思的階級理論，而不去審視現實的多元性，階級的複雜性，人們的差異性，那是很很危險的。累了自己還好，但累了那些本來已經被壓榨得滿目蒼痍的人們，這好心做壞事實在更讓人心寒。

快樂抗爭的過程，正是要讓所有人都把所有人當“人”看待，而且，還該上升到對待萬物的態度。道德高地，精英心態，階級鬥爭，卻是很容易陷入不把人當“人”看的局面，然後還沾沾自喜以為邁進跟進步時代——才恐怖……

校長世界杯同樂好像很成功，還有到場的一些高層人士或政治學者，還是不得不有種政治show的感覺。
不過，我相信當時幾百名同學們的歡樂是很真實的，那麼，還是讓個人的就是個人的吧^^

劉瑜的文真的很合胃口，很有種小資+小知（知識分子）的味道，尤其是在《送你一顆子彈》裡，這種味道尤為濃烈。那些輕描淡寫的生活，彷彿該是充滿哲理之處，但卻永不點破，就像看著遠去的帆影，留下的水痕漸漸消散……而你依然留在岸邊，繼續著該繼續的人生。
可能學術上看得太多“個人的就是政治的”時，重新尋回些“個人的還是個人的”的簡單和平淡，也是一件美事。

又一天都呆在宿舍，看書，煮東西，睡覺……這樣的簡單生活真不錯。
又寫了長的Email，可以這樣交流一些點滴，其實蠻享受的，呵呵^^
以後盡量早點睡覺，早上也希望能堅持做點運動吧，難道樓下就是健身室，不要暴殮天物。

医生说我的肾先天较虚弱，不要熬（夜），所以平时我总觉得精神不够也是肾较弱的原因。也因为先天所以只能尽量保护好，要不然四十岁以后就开始受罪的了。现在的咳，并不是我的肺有问题（肺反而挺健康的），而是由肾引起的，肾的虚火上升（火总是上升），聚在了喉咙、气管，所以咳一直都好不了的样子，要根治还是养好肾才是根本。和医生倾谈，发现了咳的始作俑者还是性别节（最早的咳也是同性别节那时期开始的）@@ 把生理搞乱了，伤到现在……所以尽量少挨，早睡，因为肝脏排毒在晚上十一点左右，如果肝排毒不清，就会把毒素传到肾，而肾为了解这些额外的毒会增加负担，就更伤了肾。
除了作息，以后要避免寒凉的食物，可多吃点滋润的食物……
但昨天刚买的金针菇也得吃完，所以今天加了些姜进去，希望可以中和下=.=
研究食物其实都几有趣，呵呵
医生真的很好人，真的很用心对待病人^^ （她把脉用了很长很长时间，第一次发现原来把脉也可以用全神贯注一词来形容！）

生活

趁著有校巴，上大圖還書和借書，然後在百佳買了些存貨，發現蘋果和青菜都貴了，於是買了橙，還有五塊多兩包的金針菇——也不知是否便宜，還有蕃茄——比之前便宜了差不多兩塊，於是買了兩包，當然還有香蕉，然後離開前發現米粉於是想改變下“口味”，不想整天吃麵，於是又多了包米粉……

時間剛剛好，坐上下行的校巴到宿舍門口，回來後就住蕃茄青菜金針菇米粉，那包米粉裡原來還有調味料，我撒了些下去，覺得這些東西很不健康，於是待煮熟後把煲大半的“水”倒掉，再加點熱水，這樣看上去至少沒這麼肥膩吧==

蠻好吃的，米粉比麵條爽口很多，不過米粉是酸性食物，麵是鹼性，應該多吃鹼性的比較健康，米粉多吃可能會胃疼——當然視乎各人身體“屬性”啦。

又查了下金針菇，原來屬寒涼，不過益處也不少，菌類食物都挺有營養價值。但不知金針菇對咳有冇影響，不過我想吃一點點應該沒問題吧@@

又一天

今天和昨天差不多，不过早上去了食堂早餐，吃粥，然後待在图书馆读书，然後食堂午饭，回宿舍睡觉。睡觉途中竟然有两个推销电话吵醒我，就断断续续睡了三个钟=.= 夏天最适合睡觉呢……

起来后就在校内和人讨论粤语的事情。现在粤语大战爆发了，我觉得很好，政府不能如此不尊重地方的文化，缺乏多元文化的国家是可悲的，缺乏尊重多元的民族更可悲，即使（经济）怎样发展，没有底蕴支撑，也不过是个暴发户。而作为地方政府，如果连自己地方的语言文化都要消灭，则不止是可悲，而是可耻了。

我从来不觉得说粤语是优越，也从不因为优越而说粤语。说粤语不过是我们生活的一部分，像阳光空气，就这么简单。就像母语是普通话的人那样，我们说粤语也是很自然而然的事，没什么不可理解的。而维护自己选择说话的语言的权利，更不是什么不可理解的事情。如果政府连人民日常语言都强加控制，只会显得这政府的自卑和小气。需要包容的是那些以普通话为尊、极力压制粤语的官员，不是广州土生土长的小市民。


继续看书去了……刚看到一篇的开头，已经觉得很精彩，很期待^^

我想，我真的很喜欢很喜欢性别研究，很喜欢很喜欢看有关跨性别的文章^^

日記兩則

窩宿舍的一天（今天）

今天窩在宿舍，完全沒外出。早上依舊學學英文，然後補睡了一個多小時，然後就是看書，煮麵吃麵，看書，睡覺，煮麵吃麵，看書……期間省略了頹上網的細節

正在讀transgender identities: towards a social analysis of gender diversity，剛出版的新書，是文章的集合，正在看第一部分的身份建構，裡面有不少新的想法和視角呢

可以這樣肆無忌憚地讀書真幸福

-------------
日記（昨天）

今天去沙田辦內地的簽注，很貴，後來才發現原來去深圳羅湖辦也成，早知就用這途徑了。香港人辦回鄉證的也特多人，反正就是內地簽證處的翻版。等了一個小時，幸好有書本陪伴。

然後幫師姐還咪，上新亞吃飯，在圖書館上網和看了一回書，然後乘校巴直達宿舍。

午睡。因為睡得太少了，天氣熱睡不好。

起床後寫了幾封Email，都不短，還有Email要回覆呢。

明天小扁擔性教育團出團，之前三年都有出團，今年不用出了，多得小玲的堅持和鼎力相助。不知道今年石咀的學生如何呢？

晚上又是雞蛋番茄青菜麵，呵呵，簡單生活呀。

今晚繼續看看書和寫Email吧，還有，也是時候研究正式啟航。

决定不开空调了，把风扇拿出来重新安装，原来风力也蛮强劲的嘛^^

是否可以理解為，現在的爭論對於女性主義來說，既是危，也是機？

得看大家如何行動了

出人意料，去年哈佛最受欢迎的选修课是“幸福课”，听课人数超过了王牌课《经济学导论》。教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师，名叫泰勒·本－沙哈尔。　



我们来到这个世上，到底追求什么才是最重要的？　

　　本－沙哈尔坚定地认为：幸福感是衡量人生的唯一标准，是所有目标的最终目标。　

　　“人们衡量商业成就时，标准是钱。用钱去评估资产和债务、利润和亏损，所有与钱无关的都不会被考虑进去，金钱是最高的财富。但是我认为，人生与商业一样，也有盈利和亏损。　

　　“具体地说，在看待自己的生命时，可以把负面情绪当作支出，把正面情绪当作收入。当正面情绪多于负面情绪时，我们在幸福这一‘至高财富’上就盈利了。　

　　长期的抑郁，可以被看成是一种‘情感破产’。整个社会，也有可能面临这种问题，如果个体的问题不断增长，焦虑和压力的问题越来越多，社会就正在走向幸福的‘大萧条’。”　

　　一项有关“幸福”的研究表明，人的幸福感主要取决3个因素：“遗传基因、与幸福有关的环境因素以及能够帮助我们获得幸福的行动。而积极心理学，可以帮助人们活得更快乐、更充实。幸福，是可以通过学习和练习获得的。”　

　　本－沙哈尔说：“我知道它是可行的，因为，它已深深地帮助了我。”　

　　我们的很多课，都在教学生如何更好地思考、更好地阅读、更好地写作，可是为什么就不该有人教学生更好地生活呢？把艰深的积极心理学学术成果简约化、实用化，教学生懂得自我帮助，这是本－沙哈尔开设“幸福课”的初衷。





资料图片：哈佛大学

　　幸福，应该是快乐与意义的结合　

　　让本－沙哈尔对幸福的理解，发生根本转变的起因，是他早年的一次重要经历。　

　　16岁那年，在以色列长大的本－沙哈尔，获得了全国壁球赛的冠军。在长达5年的训练中，空虚感如影相伴，他一直觉得生命中缺少了什么。虽为此闷闷不乐，但他仍坚信：无论身体或心理都要坚强，才能最终取胜；而胜利，一定会带来充实感，也能让自己最终幸福。　

　　终于，本－沙哈尔如愿以偿，夺冠后的他欣喜若狂，和家人、朋友举行了隆重的庆贺。那时，他对自己的理念更加深信不疑：成功可以带来快乐，过去所受的种种苦痛，都是值得的。　

　　“可就在那天晚上，睡前我坐在床上，试着再回味一下无限的快感。可是突然间，那种胜利的感觉，那种梦想成真的喜悦，所有的快乐，都消失得无影无踪。我的内心，忽然又变得很空虚，只有迷惘和恐惧。泪水涌出，不再是喜极而泣，而是伤心难过。在如此顺意的情况下，尚不能感到幸福的话，那我将到何处，去寻找我人生的幸福？”　

　　他极力让自己镇定，并告诉自己这只是暂时的神经过敏。但在接下来的日子里，他仍没有找回快乐；相反，内心的空虚感越来越重。慢慢地他发现：胜利，并没为他带来任何幸福，他所依赖的逻辑彻底被打破。“从那时起，我开始对一个问题非常着迷：如何才能得到真正的幸福？”　

　　本－沙哈尔注意观察周围的人，谁看起来幸福，他就向谁请教。他读有关幸福的书，从亚里士多德到孔子，从古代哲学到现代心理学，从学术研究到自助书籍等等。最后他决定去大学主修哲学和心理学。　

　　他的幸福观，逐渐清晰起来：幸福，应该是快乐与意义的结合。　

　　“一个幸福的人，必须有一个明确的、可以带来快乐和意义的目标，然后努力地去追求。真正快乐的人，会在自己觉得有意义的生活方式里，享受它的点点滴滴。”　

　　本－沙哈尔竟然从汉堡里，总结出了4种人生模式。　

　　当年，为了准备重要赛事，除了苦练外，他须严格节制饮食。开赛前一个月，只能吃最瘦的肉类，全麦的碳水化合物，以及新鲜蔬菜和水果。他曾暗中发誓，一旦赛事完了，一定要大吃两天“垃圾食品”。比赛一结束，他干的第一件事，就是奔到自己喜爱的汉堡店，一口气买下4只汉堡。当他急不可待地撕开纸包，把汉堡放在嘴边的刹那，却停住了。因为他意识到，上个月，因为健康的饮食，自己体能充沛。如果享受了眼前汉堡的美味，很可能会后悔，并影响自己的健康。望着眼前的汉堡，他突然发现，它们每一种都有自己独特的风味，可以说，代表着4种不同的人生模式。　

　　第一种汉堡，就是他最先抓起的那只，口味诱人，但却是标准的“垃圾食品”。吃它等于是享受眼前的快乐，但同时也埋下未来的痛苦。用它比喻人生，就是及时享乐，出卖未来幸福的人生，即“享乐主义型”；第二种汉堡，口味很差，里边全是蔬菜和有机食物，吃了可以使人日后更健康，但会吃得很痛苦。牺牲眼前的幸福，为的是追求未来的目标，他称之为“忙碌奔波型”；第三种汉堡，是最糟糕的，既不美味，吃了还会影响日后的健康。与此相似的人，对生活丧失了希望和追求，既不享受眼前的事物，也不对未来抱期许，是“虚无主义型”；会不会还有一种汉堡，又好吃，又健康呢？那就是第四种“幸福型”汉堡。一个幸福的人，是即能享受当下所做的事，又可以获得更美满的未来。　

　　不幸的是，据本－沙哈尔观察，现实生活中的大部分人，都属于“忙碌奔波型”。

人们习惯性地去关注下一个目标，而常常忽略了眼前的事情　

　　本－沙哈尔经常讲“蒂姆的故事”。在这个故事里，晃动着许多人熟悉的影子。　

　　蒂姆小时候，是个无忧无虑的孩子。但自打上小学那天起，他忙碌奔波的人生就开始了。父母和老师总告诫他，上学的目的，就是取得好成绩，这样长大后，才能找到好工作。没人告诉他，学校，可以是个获得快乐的地方，学习，可以是件令人开心的事。因为害怕考试考不好，担心作文写错字，蒂姆背负着焦虑和压力。他天天盼望的，就是下课和放学。他的精神寄托就是每年的假期。　

　　渐渐地，蒂姆接受了大人的价值观。虽然他不喜欢学校，但还是努力学习。成绩好时，父母和老师都夸他，同学们也羡慕他。到高中时，蒂姆已对此深信不疑：牺牲现在，是为了换取未来的幸福；没有痛苦，就不会有收获。当压力大到无法承受时，他安慰自己：一旦上了大学，一切就会变好。　

　　收到大学录取通知书时，蒂姆激动得落泪。他长长舒了一口气：现在，可以开心地生活了。但没过几天，那熟悉的焦虑又卷土重来。他担心在和大学同学的竞争中，自己不能取胜。如果不能打败他们，自己将来就找不到好工作。　

　　大学4年，蒂姆依旧奔忙着，极力为自己的履历表增光添彩。他成立学生社团、做义工，参加多种运动项目，小心翼翼地选修课程，但这一切完全不是出于兴趣，而是这些科目，可以保证他获得好成绩。　

　　大四那年，蒂姆被一家著名的公司录用了。他又一次兴奋地告诉自己，这回终于可以享受生活了。可他很快就感觉到，这份每周需要工作84小时的高薪工作，充满压力。他又说服自己：没关系，这样干，今后的职位才会更稳固，才能更快地升职。当然，他也有开心的时刻，在加薪、拿到奖金或升职时。但这些满足感，很快就消退了。　

　　经过多年的打拼，蒂姆成了公司合伙人。他曾多么渴望这一天。可是，当这一天真的到来时，他却没觉得多快乐。蒂姆拥有了豪宅、名牌跑车。他的存款一辈子都用不完。　

　　他被身边的人认定为成功的典型。朋友拿他当偶像，来教育自己的小孩。可是蒂姆呢，由于无法在盲目的追求中找到幸福，他干脆把注意力集中在了眼下，用酗酒、吸毒来麻醉自己。他尽可能延长假期，在阳光下的海滩一呆就是几个钟头，享受着毫无目的的人生，再也不去担心明天的事。起初，他快活极了，但很快，他又感到了厌倦。　

　　做“忙碌奔波型”并不快乐，做“享乐主义型”也不开心，因为找不到出路，蒂姆决定向命运投降，听天由命。但他的孩子们怎么办呢？他该引导他们过怎样的一种人生呢？蒂姆为此深感痛苦。　



　　为什么当今社会有那么多 “忙碌奔波型”的人呢？本－沙哈尔这样解释：因为人们常常被“幸福的假象”所蒙蔽。　

　　我们所处的社会环境和文化背景是这样的：假如孩子成绩全优，家长就会给奖励；如果员工工作出色，老板就会发给奖金。人们习惯性地去关注下一个目标，而常常忽略了眼前的事情，最后，导致终生的盲目追求。　

　　然而一旦目标达成后，人们常把放松的心情，解释为幸福。好像事情越难做，成功后的幸福感就越强。不可否认，这种解脱，让我们感到真实的快乐，但它绝不等同于“幸福”。它只是“幸福的假象”。　

　　这就好比一个人头痛好了之后，他会为头不痛而高兴，这是由于这种喜悦，来自于痛苦的前因。“忙碌奔波型”的人，错误地认为成功就是幸福，坚信目标实现后的放松和解脱，就是幸福。因此，他们不停地从一个目标奔向另一个目标。　

　　在本－沙哈尔看来，寻找真正能让自己快乐而有意义的目标，才是获得幸福的关键。









　　他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上　

　　在课堂上，本－沙哈尔不断地向听讲者发问：　

　　我们可以不停地追问“为什么”，来反思自己所追求的东西：可以是大房子、升职或任何其他的目标。看看要问多少个“为什么”，才能落到“幸福”的追求上？问问自己，我做的事情，对我有意义吗？它们给我带来了乐趣吗？我的内心，是否鼓励我去做不同的尝试？是不是在提醒我，需要彻底改变目前的生活？　

　　本－沙哈尔的哲学老师在他毕业时，给了他一点忠告：“生命很短暂，在选择道路前，先确定自己能做的事。其中，做那些你想做的。然后再细化，找出你真正想做的。最后，对于那些真正、真正想做的事，付诸行动。” 　

　　本－沙哈尔也这样教他的学生，如何寻找能发挥自己优势和热情的工作。　

　　用以下3个关键问题，先来问问自己：一，什么带给我意义？二，什么带给我快乐？三，我的优势是什么？并且要注意顺序。然后看一下答案，找出这其中的交集点，那个工作，就是最能使你感到幸福的工作了。　

　　10多年前，本－沙哈尔遇到过一个年轻人。他是一名律师，在纽约一家知名公司上班，并即将成为合伙人。坐在他的高级公寓里，中央公园的美景一览无余。年轻人非常努力地工作，一周至少干60个小时。早上，他挣扎着起床，把自己拖到办公室，与客户和同事的会议、法律报告与合约事项，占据了他的每一天。当本－沙哈尔问他，在一个理想世界里还想做什么时，这名律师说，最想去一家画廊工作。　

　　“难道说，现实世界里找不到画廊的工作吗？”年轻人说不是的。但如果在画廊工作，收入会少许多，生活水平也会下降。他虽对律师楼很反感，但觉得没其他选择。　

　　因为被一个不喜欢的工作所捆绑，所以他每天并不开心。在美国，有50％的人对自己的工作不甚满意。但本－沙哈尔认为，这些人之所以不开心，并不是因为他们别无选择，而是他们的决定，让他们不开心。因为他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上。　

　　“金钱和幸福，都是生存的必需品，并非互相排斥。”他说。　

　　他进一步说，通常在越感兴趣的事情里，人就越能发挥自己的天赋，越能做得持久。人一旦有了热情，不但动机坚定，连做事效率也会提高。举例讲，一个热爱学习的学生，可以在学习中享受创造的愉悦，而这快乐的成果，还可以帮他取得好成绩，助其获得未来的幸福。在亲密关系中也一样，两个人共享着爱情的美好，并促进彼此的成长和发展。　

　　许多研究表明，一个幸福的人，在生活的各个层面上都会很成功，包括婚姻、友谊、收入、工作表现以及健康。幸福与成功，存在强烈的相互作用，无论是工作上还是感情上的成功，可以带来幸福；而幸福本身，也能带来更多的成功。　

　　本－沙哈尔总结出这样3种工作境界：赚钱谋生、事业、使命感。　

　　如果只把工作当成任务和赚钱的手段，就没有任何的个人实现。这样每天去上班，只是必须而不是想去，他所期盼的，除了薪水，就是节假日了；把工作当事业的人，除了注重财富的积累外，还会关注事业的发展，如权力和声望等。他们会关心下一个升职的机会，期望从副教授到终身教授、从教师到校长、从职员到主管、从编辑到总编辑；假如，把工作当成使命，那工作本身就是目标了。薪水、职位固然重要，但他们工作，是因为他们想要做这份工作，动力源自内心。工作是一种恩典，而不是为人打工。他们对工作充满热情，在工作中自我实现，获得充实感。他们的目标，正是自我和谐的目标。　

　　有一项研究，是针对医院清洁工的。一组人觉得自己的清洁工作很无聊，没啥意义；但另一组人，觉得很有意义，做得很投入。他们与护士、病人以及家属交谈，想办法让医院员工、病人舒适。他们看待工作的角度更高，并在其中找到了意义：我不仅仅是个倒垃圾和洗衣服的人，正是我的工作，让医院正常运转，帮助病人更快地康复。　

　　就像第二组人，由于在日常工作中找到了使命感，因而从中也得到了更多的意义和快乐，他们与服务对象的关系，也不再是简单的金钱关系。有时候，人们并没有换工作，或改变工作环境，他们所做的，只是赋予了工作本身更多的意义，从中发现乐趣，因而也提升了幸福感。　

　　可以想像，一个因为家长的压力而学法律的人，是无法在其中找到长久快乐的；相反，如果是基于对法律的热爱而成为律师的话，那他在维护公义的同时，也会觉得很幸福。　

　　“一个在工作中找到意义与快乐的投资家，一个出于正确动机的商人，绝对要比一个心不在焉的和尚，高尚和有意义得多。”本－沙哈尔笃定地说。　

　　不同的人，会在不同的事里找到意义。如创业、当义工、抚养子女、行医、甚至是打家具。重要的是，选择目标时，必须确定它符合自己的价值观、爱好，符合自己内心的愿望，而不是为了满足社会标准，或是迎合他人的期待。“真我的呼唤”，就是使命感。　

　　“那真是神奇的时刻。”本－沙哈尔用一段话，描述这种美妙的体验：我甚至形成了一种迷信，世上确实有看不见的力量在帮我。只要你追随自己的天赋和内心，你就会发现，生命的轨迹原已存在，正期待你的光临，你所经历的，正是你应拥有的生活。当你能够感觉到自己正行走在命运的轨道上，你会发现，周围的人，开始源源不断地带给你新的机会。　



　　“在追求有意义而又快乐的目标时，我们不再是消磨光阴，而是在让时间，闪闪发光。”



我也有不快乐的时刻，因为我们是人　



　　一天，在哈佛的食堂，有个学生走到本－沙哈尔面前，问他：你就是那个教人如何快活的老师吧。学生接着又说：你要小心，我的室友选了你的课，如果哪天我发现你并不快乐，我就要告诉他，别再上你的课。本－沙哈尔看着这个学生，笑着道：没关系，我现在就可以告诉你，我也有不快乐的时刻，因为我们是人。　

　　“总有人问我，你能帮我消除痛苦吗？可是为什么要用这种态度来对待痛苦。痛苦，是我们的人生经验，会让我们从中学到很多。人生的成长和飞跃，经常发生在你觉得非常痛苦的时刻。”　

　　漫漫人生，每个人都不可避免地会面临悲伤的时刻，比如经历失败或失去，但我们依然可以活得幸福。事实上，期盼无时无刻的快乐，只会带来失望和不满，并最终导致负面情绪的产生。　

　　一个幸福的人，也会有情绪上的起伏，但整体上，能保持一种积极的人生态度。他经常被积极的情绪推动着，如欢乐和爱；很少被愤怒或内疚，这些负面情绪所控制。快乐是常态，而痛苦都是小插曲。　

　　刚开始讲“幸福课”时，本－沙哈尔很想扮演一个无所不知、幽默的人，一个完美的导师，为此，他特地跑到喜剧演员培训班学习。但他不是那种能开激烈的玩笑，做夸张表演的人。无论怎么学，他也达不到想要的戏剧效果。　

　　想让自己当一个完美的老师，他发现这样即害了自己，也害了学生。“每次都很紧张，怕被发现面具下真实的样子，结果把自己搞得很累。这样不仅害了我自己，也伤害了学生，等于给学生树立了一个‘完人’典型，告诉学生走一条永远走不通、错误的路。打开自己，袒露真实的人性，会唤起学生真实的人性。在学生面前做一个自然的人，反而会更受尊重。”　

　　本－沙哈尔希望他的学生，学会接受自己，不要忽略自己所拥有的独特性；要摆脱“完美主义”，要“学会失败”。　

　　为了更好地记住“幸福课”的要点，本－沙哈尔还为学生简化出10条小贴士：　

　　1．遵从你内心的热情。选择对你有意义并且能让你快乐的课，不要只是为了轻松地拿一个A而选课，或选你朋友上的课，或是别人认为你应该上的课。　

　　2．多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身，亲密的人际关系，是你幸福感的信号，最有可能为你带来幸福。　

　　3．学会失败。成功没有捷径，历史上有成就的人，总是敢于行动，也会经常失败。不要让对失败的恐惧，绊住你尝试新事物的脚步。　

　　4．接受自己全然为人。失望、烦乱、悲伤是人性的一部分。接纳这些，并把它们当成自然之事，允许自己偶尔的失落和伤感。然后问问自己，能做些什么来让自己感觉好过一点。　

　　5．简化生活。更多并不总代表更好，好事多了，也不一定有利。你选了太多的课吗？参加了太多的活动吗？应求精而不在多。　

　　6．有规律地锻炼。体育运动是你生活中最重要的事情之一。每周只要3次，每次只要30分钟，就能大大改善你的身心健康。　

　　7．睡眠。虽然有时“熬通宵”是不可避免的，但每天7到9小时的睡眠是一笔非常棒的投资。这样，在醒着的时候，你会更有效率、更有创造力，也会更开心。　

　　8．慷慨。现在，你的钱包里可能没有太多钱，你也没有太多时间。但这并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是一件事的两个面。当我们帮助别人时，我们也在帮助自己；当我们帮助自己时，也是在间接地帮助他人。　

　　9．勇敢。勇气并不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。　

　　10. 表达感激。生活中，不要把你的家人、朋友、健康、教育等这一切当成理所当然的。它们都是你回味无穷的礼物。记录他人的点滴恩惠，始终保持感恩之心。每天或至少每周一次，请你把它们记下来。

好彩昨天因為早上的會議開到很遲，後來覺得趕不上評議會就和同學留下分享性別研究、性別節等，不再去評議會。

剛才上網得知評議會開到很混亂，網上文章自然一面倒責罵評議會主席、校方安排等，再扯上舊賬，新舊一起算，想像也知當時亂得不亦樂乎了。

幸好沒有浪費時間趕來湊熱鬧……

不過，老實說句，評議會成立的目的和重點不是監察校政（根本沒有“監察”這功能），所以不必期望太大太高。能做到這條就很不錯了“就有關大學發展方向向校方提供意見”——不過不代表校方一定會接受意見。

評議會之前也不見得這麼受大家熱捧。被指責為小圈子，問題是如果不是今年的某些特別議題引起多些人的關注，校友也不見得主動去了解和認識評議會，更不用說參與投票甚至選舉了。

我只得覺得，從此評議會會變成政治的兵家必爭之地。

對於遊戲，多點人玩或者是好事。現在發聲渠道太少，所以爭得一寸是一寸。

這些混亂的事情，我還是不去碰了。因為我覺得現在連自己也做不好，很多事情越看越糊塗。

只是如果當初不是接觸了小扁擔，可能今天就完全相信獨立媒體的那些文章那些論調，不會去質疑、批判一些陰謀論，隨著民主的大流振臂一呼往前衝，多勇。

對於一些反智的言論，不要用另一種的反智去反擊。

要漸漸學會，我認同你的立場，但我可以不滿你的方式、你的思維、你的邏輯。即使我們的立場相同，不代表我們就是同路，就是同伴。而我想爭取的，並不是只有你的那種方式和途徑；我想實現的價值，並非只有你才能幫助實現。因為這些價值並不為誰所獨占，這些價值對所有人都是開放的。而我也始終相信，當我希望實現某些價值，那我的手段、途徑必不能與這些我認同的價值所違背、相反。我也始終相信，要宣揚某些價值，並不靠自上而下的施捨，而是該自下而上的全民普及和實踐，才經得起考驗和歷史的證明。多元，民主，自由，等，不是結果，而是過程，是生活。不是靠講出來，不是靠喊出來，更不能靠謾罵和暴力等負面的力量爭取回來，而該是讓社會裡的每一個人活出這些價值來。

简媜：
我说人生啊,如果尝过一回痛快淋漓的风景, 写过一篇杜鹃啼血的文章, 与一个赏心悦目的人错肩,也就够了。

让懂的人懂，让不懂的人不懂；让世界是世界，我甘心是我的茧

劍擊太暴力了，一個沒有攻擊之心的人真不太適合玩劍擊……

刘瑜

處於困惑期，剛看到的：

http://book.douban.com/subject/3813669/

刘瑜的博客：
http://fishsoup1975.qzone.qq.com/

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（导）和梁文道、连岳相比，刘瑜的专栏更专业，她执笔的是国际政治专栏。但她的专栏，也许有些“婆婆妈妈”，不怎么谈天下大势，更多的却是日常生活的琐碎故事，这些零零碎碎的故事，正藏着她想表达的东西，民主的细节。在她看来，政治就是衣食住行、吃喝拉撒的“基础设施”。
　　2009年7月23日，《晨报周刊》对话新锐专栏作家刘瑜。
　　（主）刘瑜：政治的肮脏，在很大程度上，正是人们的政治冷漠造成的
　　文|袁复生 张景思(实习生)
　　
　　在大多数人看来，年轻的刘瑜的光环可能在于多家名校的教育背景：哥伦比亚大学、哈佛大学求学，毕业后又在剑桥大学教书。基于这样的背景，当我们看到她在《南方周末》和《南方人物周刊》等媒体的政治专栏，这个和梁文道、连岳在一个版面的新面孔，也觉得顺理成章。但在多年以前，她是个不折不扣的文学女青年，参加过文学社，写过豆腐块和同学交流，在2007年还出版过以留学生情感为主题的小说集《余欢》。但2009年《民主的细节》的出版，向我们展示了文学女青年另一种成长方向。当我们的情感和想象力靠近政治，开出了一朵令人欣喜的花。
　　
　　()我始终觉得政治就是衣食住行、吃喝拉撒的“基础设施”，比如粮食价格、比如房价、比如医疗
　　晨报周刊:你从什么时候开始写政治专栏?
　　刘瑜:比较系统地是从06年左右给《南方人物周刊》开始，之前零零散散写过一些。
　　
　　晨报周刊：一般人可能有些性别思维，觉得这是男人干的活，你怎么选择干这个活?
　　刘瑜:我学的是政治学。我对政治也比较有兴趣，因为政治和生活息息相关嘛。如果大多数人觉得这比较“反常”的话，我觉得是“大多数人”有问题，而不是我，他们需要作出解释，而不是我。我始终觉得政治就是衣食住行、吃喝拉撒的“基础设施”，比如粮食价格、比如房价、比如医疗，这些与生活休息相关的东西，根子里都是政治制度，如果我关心粮价房价医疗，我就必须关心政治，这是很自然的一个状态。
　　
　　晨报周刊：确实，国内的女性专栏作家，除了叶檀写经济，林达夫妇会写政治，就是你了，其他大部分都是情感之类。那么，在专栏作家这一行当，你比较欣赏的，还有哪些？
　　刘瑜：我出国前挺喜欢看沈宏非的美食专栏，不过那都是10年前的事了，之后说实话看得就少了。她主要给南方都市报写社论，但是她以前写一些文艺类的专栏，还写过一段很刻薄的娱乐评论专栏，我很爱看。另外以前《南方人物周刊》上有一个木木专栏(不是那个著名的舞女木木)，文字很另类挺好看的。
　　
　　晨报周刊：哈，木木在我们周刊也有专栏。
　　刘瑜：啊，世界真小。李海鹏的文字我也挺喜欢的。他是个文学青年。
　　
　　（）我从小就是文学青年，80年代好像有理想的人都是文学青年
　　晨报周刊：实际上，貌似你也很文艺啊。也写过小说。谈谈你的文艺史吧？
　　刘瑜：我从小就是文学青年，80年代好像有理想的人都是文学青年。
　　
　　晨报周刊：你写小说从什么时候开始？
　　刘瑜：我们上大学的时候有个文学社，大家经常写点豆腐块文章互相交流。后来出国后有一段时间写毕业论文产生逃避心理，想，怎样可以既不写论文，又显得没有虚度光阴呢，就写小说吧，就写了几个小说。
　　
　　晨报周刊：我读过你的《余欢》，里面有些留学生活的影子。但其他的书，我没看过，都是写什么呢？
　　刘瑜：我一共也就出了两本书，一本是那个小说《余欢》，一本是最近的《民主的细节》，下半年可能会有一个随笔和博客选集，暂定名为《风吹草动》。2005年国际文化出版公司的《那么，爱呢》是那篇小说的一个单行本，《余欢》里已经有了那篇，此书薄得都不应该被称为一本书。那本书操作上很粗糙很失败，可能伟大写手的第一本书都那样。明年希望能出来我的博士毕业论文，关于中国革命史的，不过即使出来也是英文版的。
　　
　　晨报周刊：现在还写小说么？
　　刘瑜：不写，没时间，将来两三年应该都不会写。
　　
　　晨报周刊：你现在剑桥大学做讲师？给什么学生讲什么课程呢？
　　刘瑜:给本科生和硕士生，英国博士生是不上课的。中国政治、也跟别的老师合讲一些比较政治、现代政治之类的课。
　　
　　（）为了让它不那么肮脏，每个人更应该多理解政治一点点、监督政治一点点、改造政治一点点
　　晨报周刊：小说的写作，对于你写专栏。是否能调和你文字的味道？
　　刘瑜:也许吧。我也不清楚，很多只看过我时政专栏而没有读过我的小说或者随笔的人，以为我是个老头子或者“至少应该和李银河一样大”了。我从来都不知道“文采”是什么，呵呵。我写时政专栏基本上是追求清晰、信息量、讨论真问题。我觉得那种被人们误解为“文采”的东西，往往是思维的敏锐和清晰而已。
　　
　　晨报周刊：关于小说和政治专栏的这个问题，背后的问题是，关于政治的问题探讨，我们是否可以怀抱一些情感的投入？
　　刘瑜:当然，谈论政治，情感的投入是不可避免的。我以前跟一个朋友说过，我觉得理性很可能本质上是情感的“慢动作”。就是一个人面对一个问题，他一般来说会迅速产生一个直觉，然后他往往花长篇大论、论据数据去论证这个直觉。就成了理性。这在一定程度上解释了沟通的困难性。如果理性真的完全是和情感割裂的东西，那么只要把事实、论据阐述清楚，人与人之间就不应该有什么分歧了。但是正因为情感的因素，人们面对事实、数据也会无意识地去操控它，扭曲它，使其合乎自己的情感需要。
　　
　　晨报周刊：写政治专栏，分析政治问题的乐趣在哪里？我们通常有个习惯性的结论，政治是脏脏的。女人们对此避之犹恐不及。
　　刘瑜:政治可能是肮脏的，但政治其实也并不比其他很多事物更肮脏。而且，政治的肮脏，在很大程度上，正是人们的政治冷漠造成的，为了让它不那么肮脏，每个人更应该多理解政治一点点、监督政治一点点、改造政治一点点。写政治专栏的乐趣在于，当你从不了解一个问题到更了解一个问题，你觉得自己又成长了一点点。
　　
　　（）没有什么保护政治和经济自由的“碱”，“光秃秃”的民主会是一种很可怕的“酸”，具有非常强的腐蚀性
　　晨报周刊：恩，谈谈这个新书。《民主的细节》，代表了你对政治分析的一种角度？
　　刘瑜:就是我前面说的那个角度：政治不是人民大会堂里谁又接见了谁，而是衣食住行、吃喝拉撒。关心政治也不是每天7点准时打开新闻联播，而是关心在衣食住行、吃喝拉撒中个人和政府的关系。
　　
　　晨报周刊：中国很多的“知识分子”的写作，自然而然地会把屁股坐在政府的那一边，习惯于替政府操心。对于你来说，你写作的时候，是站在哪一边？
　　刘瑜:我分析政治问题尽量不预设答案，不刻意支持或反对政府，找资料、信息、数据，然后得出结论，给自己一个“惊喜”，这才有乐趣。如果一个人对所有政治问题的答案都一样，思考还有什么乐趣啊。
　　
　　晨报周刊：我身边有朋友觉得，中国不能实行“普世”的民主，因为民主似乎是外界强加的意识形态。但实际上，从你这本书可以看到，民主是我们在现实生活中的内在需求。就是说，民主对于我们老百姓来说，它的“好处”在哪里？
　　刘瑜:民主未必一定是好的。这个观点我在书里也写到了：它可能激化社会矛盾(民主动员的过程可能强化而不是弱化人们的种族、宗教、阶级、民族意识等)，这也是为什么90年代之后的民主化进程往往伴随着民族主义的兴起、民主还可能激化人们的再分配愿望，从而破坏经济自由和产权保护(比如，一个假定的情形：中下层联合起来，利用投票机制来“瓜分”上层的财产)。所以民主制度要健康运行，一定要有“配套”措施：法治、产权保护、新闻自由、权力制衡等等。这些，我在书里也写到了。没有什么保护政治和经济自由的“碱”，“光秃秃”的民主会是一种很可怕的“酸”，具有非常强的腐蚀性。但是，在有这些“配套”措施的前提下，民主可以是一种很好的东西。民主的好处很直白，就是约束政府胡作非为。民主本质上一种契约关系，我们不妨把公众手里的选票理解为一种 “政治货币”，如果这个政治家提供的“公共服务”这个产品不好，我就不用这个“货币”购买他的服务，我买别人的。但是如果公众手里没有这个“政治货币” 呢，那么那个政治家提供什么就是什么了，公众一点办法都没有。比如我书里写到一个小故事，宾州议员投票给自己涨工资，结果当地老百姓大怒，抗议示威，愣是让议员把涨上去的工资给重新压回来了。你说议员为什么要听这些抗议者呢？因为他们手里有选票呗。相比之下，别说给自己涨点工资了，我们的政府动则花几亿给自己盖大楼、与此同时民办教师工资都拿不到，你说公众有办法吗？我们在生活中说“谁有钱谁腰杆子硬“，如果老百姓手里没有任何”政治货币“，你说他们能在官员面前硬起来吗？就是这么简单的道理。
　　
　　晨报周刊：按照你的观念，其实，我们之前在讨论“民主”的时候，往往对那些配套措施缺乏足够的注意，这样就显得民主有点“空洞”。
　　刘瑜:这是两码事。中国人觉得民主空洞不是因为对”配套措施“注意不够。是因为有人故意灌输给你这个观念，不是把“人权“和”生存权“对立起来吗？如果没有实践过民主，当然觉得它空洞了。我说的”配套措施“，指的是如果有一天我们实施民主，不要对它无度迷信。
　　
　　晨报周刊：还是回到我们最开始聊到的那个问题，孤独。你在美国写这些文字给国内的读者看，是否觉得有些孤独？
　　刘瑜:短期我比较悲观，长期不会。我觉得自由具有一种万有引力，无论道路多么曲折，人类肯定往那个方向去的，“人同此心，心同此理”。以前中国千年专制死循环，是因为制度上缺乏想象力，现在人家的制度创新都在那了，我们学以致用、学习加上一点本土化就行了。
　　
　　
　　图说：
　　
　　2007年暑假，刘瑜在纽约河边公园。那时，在哥伦比亚大学念完政治学博士之后，正在在哈佛大学费正清东亚研究中心做博士后。 供图|刘瑜
　　
　　《民主的细节》
　　刘瑜 著
　　上海三联书店 2009年6月 定价：25.00元