反思文章寫了四千字，還有三分一，好恐怖……
星期四還要見寶姨，現在還沒寫匯報給寶姨的文，怎麼辦呢？
今天起床頭疼沒了，好彩，估計是昨天對著電腦太久，加上外面工地一直嘈，煩擾下關閉窗戶，然後就缺新鮮空氣了，唉，可以不嘈麼？中大已經不是住人的地方了。

我說了所有的謊 你全都相信
簡單的我愛你 你卻老不信
你書裡的劇情 我不想上演
因為我喜歡喜劇收尾




我試過完美放棄 的確很踏實
醒來了 夢散了 你我都走散了
情歌的詞何必押韻
就算我是K歌之王
也不見得把愛情唱得完美




只能說我輸了 也許是你怕了
我們的回憶沒有皺折
你卻用離開燙下句點
只能說我認了 你的不安贏得你信任
我卻得到你安慰的淘汰

收到朋友短信，醒了，心頭大石放下。太好了！！！

上完課。始終覺得，有些問題還是要重視。理念是好的，我認同，也希望所有人認同。但策略也是很重要。這事已經一年左右了吧，但想起還是覺得是否可以有更好的策略，而不是太容易就把可以爭取的人對立起來？

又想到，其實關乎judgement的問題，我也思考或者說猶豫了很久：為甚麼要相信某些人的judgement而其他人沒有權和機會去判斷？為甚麼有些人的judgement就比其他的人值得相信，或可以站在道德高地？我承認還不能解決這個問題，哪怕已經一年。這不是相對主義，而是說，如果處理不了這個issue，是很難說服你想爭取的那些人的。

我們不是為了消費別人的慘況，或者消費自己的同情心。而且這樣的說法只會更加劇雙方的對立。

但如果由我去做，又可以做甚麼呢？有沒有溫和的方式但更讓人說服？

或者運動的盲點就是——我從自己的感受和經驗出發，不是說其他人——執著於自己認為正確的事，卻未必容得下一些緩沖的空間存在，然後把非我族類者都對立起來批判——其實這也是很明光社的做法。

我需要常常想起，女性主義對我的啟發到底是甚麼。

當然，其實今晚真的學了很多很多。

最近性別節，和之後的反思談話，讓我想了很多，現在還沒消化得完。這些自己反思是很辛苦的事情，不只是衝擊的問題，而是我還沒找到一個適合自己的位置，其實我很不安，越來越不安。

頭疼，很多事情要做，很煩

請保佑我的朋友

累但不想睡覺，所以更累，再睡時卻睡不著，出去找東西吃，順便散散心

朋友明天手術，祝福她，也祝福一切和她相似的人們。

所謂研究，到底是在幫助我自己認識這個世界和認識自我。其實我研究的，是自己，自己如何詮釋這個世界，如何看到自己的位置，如何和身邊的一切互動。而在這過程裡，我得到成長。

不單是我一個，所有人，都需要身邊的人陪伴著來成長。所謂研究或研究生，也不過是我們成長的一個階段而已。我很感激在路上伴我一路走來的朋友、師長、親人。能有兩年的時間無憂生活地成長，是我多大的福氣。

世事很奇妙，仿佛冥冥中自有安排。我們都沿著既定的軌跡，交錯著，相遇著，遠離著……或許沒必要想到這麼遙遠，如果生命的意義在於僅有唯一，那每個當下的此刻，也就是一生。

起來了，睡得不好
看著電腦就不想動
比起身體的病痛，精神上的毒癮更可怖。
說的不是電腦

昨天教育學院的seminar，明明七點十五分開始，但我進去後發現已經講到結論部分@@
八點前結束，收到清鑫電話，然後去崇基職員餐廳見小魚和10莊，我已經吃過飯，主要是聽大家聊天和討論性教育團的事情。像小魚說的那樣，很久很久沒聽人叫我大佬文了，很想念這名字。當人在某個地方呆久後，就會懷念其他的地方。我終於體會世上沒有完美的地方，只有不斷的變化和發現，連自己也會變了很多很多。記得這半年多，很累很傷心很迷惑時，總是有小扁擔的朋友，小小的鼓勵，已經很足夠。因為你們讓我記起，身邊的一些事物并不就是我的一切。
多謝小魚的太陽餅，呵呵^^
今天一早去保良局和mimi、winnie探小妹妹，她們順便為我慶祝生日。第二次在香港有人和我慶祝生日呢。上年在正日為我慶祝的人，今年我生日時不在這裡了。這次為小妹妹帶了個球，她很興奮，第一次這麼喜歡我的禮物。再一次讓我想起小時候好動的我，足球籃球都拿手呀，和男孩子一起比賽，碰撞。這些日子仿佛是上輩子的事了。不過沒有這些經歷，也不會有現在的我吧。之後喝茶。之後去奧海城看歲月神偷，很感人。說是煽情也好，但總歸是感動人心，都是那些簡簡單單的生活和平平凡凡的生命。
傍晚去了愉景灣，mimi帶我走海邊，看別墅區，走了個U型，真是很安靜的地方呢。
今天還發了不少短信。
波瀾不驚，又一天。明天又是早起的一天了。
其實，我還是不懂，自己在想些甚麼。好像理所當然，但又好像毫無預備。我的反應，其實只是不懂反應。
其實我痛，但沒理由哭。
其實今天很累，但不想睡。不想自己一個太靜，不想太看清自己的心。

1001篇blog

說不出的感受
有時很容易，有時很難
但一切正常，繼續

明明晚飯吃得挺飽的，但為何今晚覺得很餓呢……難怪越來越肥@@

發現范瑋琪的歌挺好聽的～～

是非題

每段故事　都有一篇剧情
　　每段爱情　都像动人旋律
　　一颗真心　却只向着你前进　也许爱越单纯越着迷
　　你是窗外　另外一片风景
　　在你眼里　我是什么关系
　　你的呼吸　存在我的爱情里　何时能诚实面对自己
　　我们从不开口那个言语
　　那一句　我爱你　永远像少了勇气
　　别人都说我和你之间的关系
　　没有人相信　只有关心
　　我们从不正视那个问题
　　那一些是非题　总让人伤透脑筋
　　我会期待爱盛开那一个黎明
　　一定会有美丽的爱情
　　你是窗外 另外一片风景　
　　在你眼里　我是什么关系
　　你的呼吸　存在我的爱情里　何时能诚实面对自己
　　我们从不开口那个言语
　　那一句　我爱你　永远像少了勇气
　　别人都说我和你之间的关系
　　没有人相信　只有关心
　　我们从不正视那个问题
　　那一些是非题　总让人伤透脑筋
　　我会期待爱盛开那一个黎明
　　一定会有　美丽的爱情
　　我们从不开口那个言语
　　那一句　我爱你　永远像少了勇气
　　别人都说我和你之间的关系
　　没有人相信　只有关心
　　我们从不正视那个问题
　　那一些是非题　总让人伤透脑筋
　　我会期待爱盛开那一个黎明
　　一定会有　美丽的爱情

肥了……

但其實，我只想，每天都和家人，一起簡簡單單地生活而已。
這是我想要的生活。可惜，越來越不可能。

今天PLS小組一起去Venus的新家，簡單但很舒服！
玩Wii，拳擊時超投入，像是突然很想發泄，然後被眾人發現我的暴力因子和發現欲望=.=
Michael竟然是跳舞天才，讓我想起跳出我天地的小男孩Billy Elliot，這是百看不厭的好電影，而且每次看都想哭。昨天病懨懨時記起要send足球少女的電影資料給寶姨，自己就順便重溫了電影，最後還是哭了，不知為何，每逢講到孩子和父母之間的牽絆時，都想哭，billy那裡也是。又想起中學時和同學看那講小丑魚的電影（海底總動員？），講魚爸爸找孩子的故事，每當講爸爸如何對孩子之類的情節我就感動極了，但同學好像又沒甚麼反應@@
可能親情是最深種於我心的那份情吧。
新學期會有兩位臺灣同學，其中一位可能是寶姨做導師呢^^
我們每個人都是其他人生命中的過客而已，人是留不住的。因為沒有誰是屬於誰的。那能留下的東西，就盡量美好點吧。每個軌跡始終會消失，何況是交集的小點。
我想說甚麼呢@@
就是說不必追求甚麼永恒了，每個相遇相待相對，都是冥冥中自有安排的，沒有更好的，也沒有更差的，只是恰恰，就在此刻此地，發生了——所以珍惜人與人之間的關係，無論親人，朋友，情人，師生，同學，還是點頭之交——才是更值得我們做的事。
可能，幾年之後，或者就在今天之後，我們便無緣再見了，但那又如何呢？再見是必須要說的，只是，在再見前，我們都做了甚麼？
還有，好好經營自己的生命吧，直到，或許找到/到達那個值得停留的地方。

同性戀真係熱門@@
已經是第四個朋友問同性戀的事，而且這次不是project了，而是要出同性戀雜志！

睡了一整天，感覺好多了，頭疼也沒了。不過就沒上課@@
好久沒有這樣大感冒，全身都不舒服，新年時也沒有這麼厲害。睡覺後出了很多汗，舒服很多，可能把病都發出了，清理了就好了。

當咳嗽因吃中藥有好轉了，又開始感冒，中午睡了很久，醒來舒服點，但還是鼻塞，喉嚨也不太妥。
可能還是性別節的後遺，以後應該要好好鍛煉身體，才計劃搞其他嘢。
今天繼續上寶姨課，真真開心^^依然好可愛呀～～唔知點解有d嘢就係百聽不厭，雖然已經三四次的了～～估計以後還有，但還是很想很想聽，啊哈哈～～
之後和碧琪傾電話，遇上碧琪老師是我的幸運，性別研究課程有她更是性別研究的幸運。

p.s.這篇blog應該不會被認為是擦老師鞋吧@@ 可是我真心話哦～～～有時我都幾肉麻

睡覺了
祝自己身體健康

被朋友說得胡思亂想了=.=
確認了一直的猜想的一半，呵呵^^

現在才到宿舍@@趕不上最後的火車，返回旺角搭小巴，遇上行錯路司機，太和才能下車，再搭小巴返中大，幸好同車有兩中大學生，有半程同路，聊了HMG和系莊的性別現象，原來BA的莊傳統都要搵男仔做P，即使女仔比例極大、能力更大都唔搵女仔，認為出得嚟撐場面都係男仔比較好。

回想起來，其中一個女仔一知道司機走錯路，就很緊張，不停地催司機找地方讓她們下車，下車後還不停不停地數司機的不是。反觀自己，在司機淡然地說走錯路時我“啊”了一聲，然後就靜觀其變，心想實在不行就打的好了，而且同車還有兩個中大學生，幸好呢。

其實錯誤是難免的，只在於你是否碰上別人的錯誤，還是屬於自己的錯誤罷了。走錯路不算甚麼大問題，還是可以接受和原諒的……

藥是沖劑“形式”，吃下去不太苦。其實對於苦我還似乎能忍受的，但辣就不行……

今天又一整天，沒有做過甚麼關於學習的事。

繁瑣的、不繁瑣的事情依然繼續，沒完沒了。但還是收拾不了學習的心情。

希望大家一切安好。

聽見你的聲音

昨天雖然八點起床，但之後強迫自己睡到十二點多@@

然後頹了一天：上網看通俗小說@@

晚上去吃飯的路上和爸爸傾電話，他說起自殺女生的事，說他其實也擔心我會壓力過大，有需要就多傾訴。
原來家人會這樣擔心的，也難怪，已經在外四年多了，當你越來越不能了解對方身處外地的情況——儘管不時通電話，但距離還是阻隔了很多東西，正如我也不了解家人在廣州的生活，也擔心他們的健康，擔心他們因對我的保護而有所隱瞞。記得之前看過一篇文，說在外讀書、工作，每當接到家人的電話會很緊張很擔心，怕是有甚麼意外通知你……多年來，基本上都是我主動打電話給家人，他們很少打過來，一來因為內地長途電話費較貴。正因為理所當然地由我打回去，當由家人打來的電話時，每次接我都提心吊膽——這可是千真萬確的感受。聽到他們的聲音，原來只是普通的聊天時，才放心。不知道這是否遊子/女的“電話幻想強迫症”通病。

不知道他們每次接我電話的感受又是如何呢？

說到電話又想起上學期action research羅老師分享的一段對話，說相隔兩地的兩人每天都通電話；一天，大家接通後，一方說我有些事情告訴你呢，一方問有甚麼事呢，然後大家隨便聊了當天的日常生活，普通到不得了；然後大家都沉默了，一方說不是有特別事情告訴我嗎，對方說，聽見你的聲音就是最特別的事情了……

當時老師在講故事前讓我們猜雙方的身份。他想說的是溝通。

我想，故事的兩人，一定是親人。即使是戀人，也是如親人般的戀人了。

為甚麼我前天突然這麼想回家？一來我想自殺的事件還是對我有點影響的，離我這麼近，讓我體會生命的脆弱，香港生活的不安定——更多是心靈上的感覺，倒不是壓力問題——剛過了性/別節已經放鬆很多；二來因為自己身處的地方的一些事情，讓我不能馬上釋懷，雖然和我關係貌似不大；三來，的確很想家，正如爸爸說的擔心那樣，或許我也感應到了，很想回去，和家人吃幾頓飯，放縱我睡覺睡到日曬三竿，和媽媽逛街……我想，每當完成了一件壓力超大的任務後，精力耗盡時，人最想回到一個讓自己最窩心安心的地方好好休息，身邊有自己最愛的人，這樣你會感受到，原來一切都沒有變，這樣你就會重新獲得力量了。

今天廣東話小組復活，和兩位同學觀看《女人那話兒》，挺精彩的。2000年就拍成這紀錄片也挺“前衛”和激進的了。
可以恢復單純和快樂的生活真好。真的很感激廣東話小組的幾位同學，讓我每個星期都有個喘息的空間。雖然人很少，但現在已經不是堅持不堅持的問題了，而是大家簡簡單單的聚聚，感覺就不錯。
最近三位小扁擔的朋友都問過我有關同性戀的問題，因為他們正在做的projects，原來同志議題這麼熱！也同時證明了我在性/別節的觀察，性小眾的議題已經進入人們的討論范疇了，成為興趣之一。這是好事。比避而不談好得多。
剛看完一本哲學的簡介和入門書，很有感觸。原來這才是哲學。逆所歸能，一切向外追問的知識、道理，最終還須從自己內在找尋答案，主體性也因此過程呈現。回歸自我的心靈，不是以自我為中心，而是把自己和自然、宇宙的理相結連，用最自己最真切的內心去感受……
事情總是不斷發生，今天突然有種想逃回家的感覺，好好休息兩天。但，其實自己還是幸運的，雖然我也不清楚上年背後的種種，不過既然有此安排，就得順著軌跡走下去，才能對得起身邊的人了。