事情實在太峰迴路轉了。。。
仲曲折過電視劇/電影/小說。。。

好眼瞓。。。原來傾整夜電話的代價是第二第三天都沒精神=.=
以前都不是這樣的。。可能這幾天也搏得太盡了
還是恢復正常作息吧，按自己的時間表生物鐘做事好了，強來不了

昨晚電話聊了近五小時，不過學到唔少，算是public lecture後的一個debriefing，讓收穫加倍了:)
所謂三人行必有我師，何況對方真的是我的老師，哈哈，太多東西值得學習了
而我還想到，老師所感悟的那些，是源自她的根基紮實，所以才能觸類旁通般領悟到這麼多。如果沒有她的基礎，就只會單純地視作有關攝影藝術的入門而已，像我原先的感觸那樣。而聽了老師的反思，卻讓我想到更多方法論上的事情，還有做人的態度，如何看待差異，等等。當然除了根基，還需有謙卑的心態，否則根本連別人說的都聽不進去了。
而以上的感悟，其實很女性主義的。這才是女性主義呀～～～至少在我現階段的功力認為的。
anyway，我是幸運的
不過真的有點眼瞓。。。

心雪

主唱：林一峰
作曲：林一峰
填詞：林一峰
編曲：林一峰
監製：林一峰



歌詞

越過半個地球再見面
你笑我怎麼都沒有變
一起走出歌劇院　見證維也納第一個雪夜

聊著我們各自這幾年
談到你的他我別過臉
雪地上兩雙足印　你說那是最接近幸福的畫面

帶笑的臉　髮上的雪
我們的影子長長地落在夜街
看街燈躍動在你雙眼
心已融化在你指尖
太快樂的飄雪　模糊了我視線
黑夜白天　一季一年
柏林迴盪著對維也納的眷戀
如果思念能熬過時間
天涯海角也會再見
也許就在柏林下雪那天

感謝你沒有握緊我手
感謝你沒有說不要走
讓我記住那幾天
把僅有對愛的希望　保留永久

帶笑的臉　心上的雪
我們的影子雙雙起舞在夜街
想街燈躍動在你雙眼
心已融化在你指尖
記憶中的飄雪　模糊了我視線
我張開眼　就在今夜　
柏林的雪抱著維也納的眷戀
如果思念能熬過時間
天涯海角也會再見
在我們的心都還未蒼老之前

火車就要消失在平原
駛進了恆古的時間
一切那麼安靜　風雪漫天

為了八月份的遊玩和九月份開始的幫忙（可能最後都唔使幫who knows）
所以論文要提速加速

如果從市場和生意的角度看，master教育的市場化和無限擴招，的確能帶動樓市等行業
唉

今天早上繼續過海辦證，原來不用錢，之前白憤慨了幾天。。。
然後旺角繼續辦證，算順利
離我心愛的越來越近了，嘻嘻:)

然後中午回學校，吃完飯後一直在office奮戰寫文，晚飯也沒吃因為太飽。。。
現在還在看書，，講transmen和工作的性別不平等，今晚看完intro，如果沒什麼特別，就不再看了

明天打算一早回office繼續奮戰，把拖這麼久的章節給結束了，然後開新的

看了中學同學的blog有點感觸，他說：

人們常說認真你就輸了，但事實是不認真你就毀了

回家還坐和諧號嗎=.=
不過廣深這開了幾年的和諧號應該可信點吧。。。

政府這麼得閒搞鐵路實名制，不如搞好點安全。以後我每次回家、回港都得提心吊膽了。。。
發生事故後，是否應該全國的動車、高鐵都暫停下檢查清楚再上路？
冰凍三尺，不是推託人為事故就得。

新屋太嘈，每次睡覺都得戴耳塞=.=
要是我媽來睡會更受不了的。。。已經準備好耳塞給她了。。。

誠品下年進駐香港！！！算是最近最好的消息了^o^
不過我得控制自己不亂買書呀。。。。

無忘花

作曲：林一峰
填詞：林一峰
編曲：何秉舜
監製：何秉舜

如果失重兩肩感慨萬千
太累沒法可入眠
你能讓眉頭積雪
落到我手心裡 無忘花又再現

我清楚你的心一切弱點
有誰讓你數心跳
愛如願隨年轉厚
換你回贈一吻 度四季於一笑

花田遇上了春暖
花瓣夏雨灑風中轉
百折千迴就放開 秋色染面
老情人 心照不宣
冬雪會倦情感會亂
睡醒已是明天
仍期待下一花季可再見

情深不見底不必怕緣淺
會承受你的改變
我從未要你解釋 沒有名份的吻
無忘花枝不需折

花笑獨欠人不見
不記明日黃花昨日現
百折千迴 時日流轉不了斷
好情人 有聚有別
總可再遇抱擁每段
再想已是明天
長留在我心的你不會變

愛如願隨年轉厚
換你回贈一吻 度四季於一天

太多愁善感啦
只是想說
這兩年
這裡經歷的一切，一切
都不後悔

枝蔓

在宿舍的最後一晚了，明天早上就要搬去大圍啦
其實真的很捨不得宿舍呢，還有難得的兩年自由自在的生活
當然，租屋，有個獨立的房子，也是很不錯的
還可以自由使用廚房啊廁所啊之類，不用像宿舍什麼都公共
研究生的生活，也似乎要隨著退宿而結束了，唯一苟延殘喘的是論文沒寫完
也是最後在中大的生活吧
以後讀書，也不會在中大了吧
六年呵
六年前誰想到這些年發生的事
下次的離開，可能就是香港了吧，宿舍、校園只是小別，但也是一種生活
而香港，可能就不只是生活了
不過，正如六年前不知道今天，現在也不可知幾年後的事吧
中大的歲月，對於我來說意味著什麼呢
似乎太多，但真正於當下觸動的，可能就如那些搬家還被我留下來的物品
其實不多
而這兩年在性別研究，雖然一言難盡，但終究是值得，值得，值得
amy搬家那天問我什麼是性別研究
這個問題自然被問過無數次
但無數次我都很敷衍了事
哈哈，所謂敷衍，是指很籠統概括地描述
但那天，因為是amy秘書長嘛，自然要尊重點;p
正經地說，因為amy也會知道性別研究的一些研究範疇，所以再這樣“介紹”是行不通的
當下也就讓我仔細想了，給了一個我的個人理解
性別研究，我覺得分兩個方面
或者說是我所經歷過的先後兩個階段
第一個是平權
第二個是批判和自我批判
前者是內容，範疇，是最早兩年的感受
後者是角度、立場和方法論，是那個學期讀了方法論這課，才有所體悟，而那個學期也搞了個好像很興旺的性別節
這兩年所謂值得，很重要是這第二個方面/階段
不過呢，我覺得自己理論方面逐漸掌握，但技巧技法十分欠缺，終究是沒有根基，沒有經過傳統學科訓練的人呀
就像領悟內功心法，卻不諳外功，只能亂發力一通，不中要害
這些呢，都怪自己懶吧
說這些，好像和宿舍無關
其實我只是想說，真的捨不得宿舍啊
一直都是流浪的感覺，無論生活，還是學術
都是如此的無根
總有天要重新出發，先把根紮下，也不要太多別離了，若成了參天大樹，也就有了自己的枝枝蔓蔓:)

itsc終於ok了

Request approved. The message will be dispatched on 22 July 2011.

原來簡體的“内”和繁體的“內”是不同！！！以致於第一次显示不了。。。。
不过既然是“內”，那麼應該是入才對吧，入門吧
為何簡體要用“人”呢。。。。。而且不見得簡了什麼

搬家無可避免執東西，雖然真係痛苦非凡，待到真正搬時就痛苦為何不再扔多些東西。。。

不過搬家也就逼著自己認真對待所“擁有”的物品。什麼值得留，什麼即使捨不得也只好扔掉，什麼毫不猶豫就丟掉……

其實清理的也是心靈的空間

或許人越大，遇到的見到的就越多。但同時又會發現，自己的空間，無論是物理上的住所，或是精神上的心靈，都似乎越來越少空位。再也騰不出來，就必須扔掉多餘的。否則，房子會滿，心會累。

所以通過物品，能夠重新發現當下什麼東西對自己來說才最重要的。

也發現了，以前對自己重要的，幾次搬宿舍都不捨得扔掉的，這次卻毫不猶豫地扔了。

或許是因為有了更重要的東西吧。

所以也能看清自己這兩年的一些變化。

原來，一切都會過去的。以前以為不會變的，始終都變了，變得徹底。

或許這就是歲月，時間，年華

執著也會有天不再，但現在卻不能看透

待你看透了，卻只因陷入另一個執著裡

不過，執著，也證明還有夢吧

而，有夢，總是好的

無論如何，感恩擁有的，也感謝失去的，也感謝捨棄的

讓我更懂得自己，然後，仍然有夢

青山本不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱面

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簽證太麻煩，決定星期五去開中旅社取證然後再照相再去金鐘再去旺角。。。。。。煩～

發現office的打印機好用了，竟然可以print到傳輸顯示為400MB+的文件。。。
今天一早就在office印了methodology的文和三冊外語學習課本+配套練習冊，邊印邊覺得對不起樹木。但不趁交還office前印好，以後就只能忍受GRS研究生office那邊的超慢影印機了。

情深不見底不必怕緣淺

媽媽因為暑期放假又想炒股（純粹師奶玩下嘅性質），所以開通了家裡的寬帶網，這樣我在家也可以上網，哈哈！
當然現在已經回來啦～～今天上午去做心理實驗，得了50元，這個心理實驗是注意力和記憶力之類的，記得兩年前已經有，不過好像每一段時間就會更改實驗的程序（電腦上做的），今天做的那個和兩年前的改變很多很多啦。主要是即使記憶力的，時間快和密集，我實在不行了。。。。我想是自己老了呢，還是這兩年實在消耗了太多精神心力？又或者我從來都不擅於這個而已，兩年前的那些實驗可以容易點的
無論如何，為了維持點生計，所以呢我應該會持續每個星期起碼做一次那個實驗（因為品種繁多所以同一個人都是做不完的）。然後也會繼續留意其他簡單的心理實驗，哈哈！！
還有呢，我打算問問圖書館招不招student helpers的，50/h，這樣可以有較為固定的兼職工作，那麼我下半年就不用單靠吃老本了;p 而且對著圖書可是簡單又喜歡的事情呀！
問題是到底怎樣才能做到圖書館裡的工作呢？好像要認識人什麼之類的～～～～

感謝我的語文老師，從小學到中學的，當然還要感謝媽媽，自小幫我改作文，可是我的私人老師:)

電腦好像重裝後半年就出現開機的問題，這到底是system的問題，還是hardware的問題呢？
搞得我很有衝動重裝，不過忍了忍，先把很多程序給刪了，看看如何再說

雙規是對黨內使用的，主要針對是腐敗情況，不是某些級別黨員的話都無法享受這種“待遇”，所以不是隨便叫雙規某人，用詞還是精確點好。。。

講真果句，無論功過如何，但如此這般盯著人死未、等著人死、甚至開始慶祝的態度，真的有那麼點兒齷齪吧！！
好了，繼續寫文。。。

http://www.inmediahk.net/node/5361

素黑
<一個人不要怕>
自序

愛，我不怕

愛人真摯地說：「有一天，妳嘗試把自己的情史寫出來，由小時候開始，由最初相識開始，寫妳的感情經歷，寫妳為何曾想做男人，寫面對女性虛弱無助的深藏體會，寫妳一直承擔著愛我的痛苦，寫妳作為治療師作家面對自己內在脆弱時的掙扎，寫妳還不願放棄的原因，應該會打動很多人。」

也許這會是情感治療史上最激進的治療方法之一。總有一天，我會寫，但，不在今天。

我原來可以愛得很虛弱，是的，愛人明白又不明白，不過明白與否已經不重要了。對這份和他千世修來的愛是多麼的慶幸，一直千萬分珍惜，可它的背面同時又是偌大的絕望，曾經多麼想放棄。這是愛永恆的吊詭。深深體會的是女性面對愛時某種無力與無助的交煎，即使自己一直以為是世上最堅強的女人。

多強悍的，多軟弱的女人，大抵都孤獨地經歷過這樣的時刻：因為愛人又笨拙又粗心又自以為是卻同時非常虛弱蠢貓一樣看不清楚的時候，叫女人承受無聲辯駁的委屈，體會男性政治(不)正確的暴力，承擔他任性莽為的超齡孩子氣，唉，怎能原諒？也許他是對的，也許他的缺陷同時正也反映女人自身盲點的鏡子，唉，如何體諒？在這些難受的當下，我也會問，怎能抽離絕望看清楚？觀照得愈深，愈發現那是超越所謂女人軟弱、不安、多疑、嫉妒或小事化大的內置慣性，超越性別的本身。怎麼說呢？是純粹作為一個人的存在被孤立的感受：一種無法用任何語言，思維分析，意識型態或理論說得清楚，甚至無法分享的虛弱狀態，拋到半空狂抓零點空氣無從自處的失重和跌墮。

女人經常處於這種虛弱的狀態。我毋須為女性維護或辯護，也沒甚麼可憐或可恥的，性別自有它自己的執著和美麗。討厭性別二分和定型的判案，反而覺得女人因此更須活在自己的性別中，親身承認它，擁抱它，觀照它，釋放它。只有自己才能真正愛撫自己，拯救自己，不要等待外援。倒不如學習包容理解vs感受，接受vs適應之間的矛盾和衝突。所有的傷痛是真也不是真，尤其是跟愛的本身無關，只不過是思維(mind)惹的禍。我寧願承認，女性有其無可避免世襲背負的軟弱和感情膠著，正如男性也有他們逃不掉的死穴一樣，慾望與自尊交叉感染，未懂善後。是的，這也許是男人最大的弱點：不懂得處理感情，管理好自己（唉，女人又何嘗不是？）。男人無論有多溫柔細膩，政治正確，在既成男性的肉身和意識上，或多或少無法明白女人在承擔愛時，只能抓住空氣的臂彎陣痛幻想慰藉的顛簸處境。

可這並不是女人沉溺於受傷，不能自拔、自救和自愛的藉口。小心！

多年來活得太累時一直這樣想：也許，我一生都太清醒了，沒有讓自己糊塗一下，依賴一下。假如有個人叫我跟他走，我會不顧一切跟他到哪裡也願意。這種想法很女性嗎？不，我卻愈來愈發現，這可能反而是非常男性潛藏的傾向，很多男人甚至付諸實行。女人，原來最終一直被跟著走。總之，這麼多年來，我不忍如願（哈，有人真的開過口，我卻馬上掉頭走。)，沒有跟誰走，卻被一大堆人跟著自己走，黑色失去了隱藏自己的功能。

人為甚麼要分男和女呢？這是很有趣的問題，儘管不同的神話、科學和宗教有不同的詮釋，我卻寧願認為，所謂性別的意義，大抵是為每個人此生修行路上提供的方便工具和資源，同時也是最大的阻礙和考驗，不能跨越它，回到生命能量的本身，到達最純粹的愛的狀態，我們將被性別帶來的諸多假象和局限困死一生，男女關係永劫回歸的糾纏下去，為了考究誰負了誰的是非黑白，窮一生力量悍衛自己，叫生命無法承受地沉重和浪費。

愛是可以從容和平靜的，這是投入愛起碼的信念，只是我們都太自以為是太糊塗了。

我今世是個女人，我蠻堅強，我極虛弱，我很聰明，也相當愚蠢。必須在矛盾的角力中救贖愛的信念，甚至決心放棄自辯和分析，繞過並謝絕不斷誘惑和煽動負面自我意識的思維層次，回歸最沉默而非默默承受或啞忍的自省方位上，返回靈性觀照的境界去參透以感情，愛戀之名所發生的一切內心活動，到底給性別、存在、生命和愛傳達了甚麼啟示。

愛是很巧妙的，它是喜樂和悲傷，放開和佔有，關懷和自私，孤獨和相伴的同體。執著時全部都叫人受罪，看破時全部都是感謝都是愛。愛到底是甚麼一回事？能不能超越性別、關係、情緒、前世今生的種種業賬，純粹地啟發自己，感染別人？因為只有這樣，我們才能將業已發生的，誰是誰非，受傷害的處境放下，不再執著，不再否定，面對當下，對生命真正的寬容，溶化所有思維二分和形相差異的角力？愛能不能提升至更高的層次，我們就純粹地活在愛的本身？

沒有對愛深刻的體驗和經歷，不可能寫真誠的愛；吊詭的是因為愛在不斷散失，還未被真正觸及，才要被社會談論，被需要，甚至被消費。愛在我們的世代嚴重貧血。我在面對自己和眾多苦情治療中，體會非常深邃，而我只能寫的，就這麼一點點，羞愧還未碰及愛的大道理。

近日到一位女朋友處，讓她替我做靈性按摩。她滿懷愛地解說：「靈性按摩是以我的空尋找妳身體上的空，就在那個空點一起進入能量交合的境界。」一個多小時的貼身撫按過後，她感慨地告訴我，感到我非常的憂傷。啊，不是她提醒，不是因為赤裸自己，我也忽略了。近來的憂傷確實是多了一點點，也許是因為俄羅斯死了太多無辜的孩子，也許是天下還可以容忍恐怖分子亂坎無辜人質的頭顱，也許是為愛人太神傷，也許是為幾個令我掛心的客人太費神，也許是被多年朋友刻意中傷感到心痛，也許是我真的需要更長期的歸隱，多年來一直流失太多能量。幾個月前半隱居期間寫了一本小說的第一部，關於出走和愛，是回歸自己的開始，是感覺自由的靈修過程，我需要把一直流失的能量集中起來，回歸自己，繼續寫第二部，第三部……於是，就這樣決定好了，狠心擱置了計劃多時推動靈性治療中心的大計，可能一段長時間不再見治療客人了。我得集中修行自己，淨化內心，為更強壯的靈性治療和教育準備好能量。

人在孤獨面對自己時容易迷惘和害怕，愛人提醒我害怕的陷阱，看透而堅定的說：「思維最需要的就是叫我們害怕它，我們愈害怕，它便愈能乘機吸蝕我們的能量。它有數千萬年的轉世歷史，而妳才只不過三十五歲，鬥不過它。」也真是的。要不害怕，便得提升能量愛自己。但能量又容易因為思維的執著流失掉，尤其是從丹田的位置，這是武術和靈性大師提醒我們自我觀照和自療的智慧。

女性特別傾向流失能量，也許和生理結構有關，所以女人很堅強，卻活得愈來愈虛弱，失去自愛的動力，寧願埋怨。那天我提醒一位執著男友不專一，世上為何沒有天長地久關係的女客人：最長久，最真實，最不離不棄的愛，永遠是自愛。她卻不願意接受，還藏在思想的角落繼續埋怨，心裡不甘。愛，是要上路的，不能待真理搞清楚，性別政治最正確時才邁開付出的第一步。我們從來是跌跌碰碰成長過來的。正如我在書中第三部份講座節錄裡說過：「當你面對愛時，你可以觀照自己，觀照所發生在愛者身上的東西，嫉妒的，喜樂的，悲傷的，執著的，看著它們，尤其是你的情緒變化，不要認同它，讓它發生和離開，穿過自己，向它說再見，所剩下的便是愛。你不須要再多問到底是怎樣，當你還沒有經歷過時，你沒有條件去問或否定，你只能經歷。每個人的經驗都不相同，每個人的前世今生都無從查證，只有面對，觀照，讓它穿過自己而去。就這樣已經足夠了。」

我還堅持一直的走著，一個人，不害怕。

我可以不再戀愛，我可以繼續深愛，我是有選擇的，但不阻我義無反顧地跟著愛人給我看到最重要的東西走：生命最高的價值、人性的尊嚴、對愛的堅持和信任。世上不可能有完美的愛人，但應該有完美的愛，這是我和愛人不管不相伯仲擁有多少盲點和執著，還願意相信的共同價值，也許是生命最後也最寶貴的價值。因為這個，我永不放棄，我願意押上一生去維護這份尊嚴和價值，死而後矣，讓它開花，微笑，回歸平靜，回歸存在最原始的空性。

關於這書，就是在這段準備另一次靈性旅程的前夕整理完成，輯在這裡的，是原來在《都市日報》及前pepper雜誌，以愛為主題的專欄文章，前者是原文的加長版，比原文更深刻詳細；後者是《都市日報》專欄的前身，是我首次公開的私人情史回憶錄，與治療客人或讀者的情史個案水乳交融。兩個專欄一直是我很心愛的寄情地方，每個字都親自經歷，或悲或喜的走過，重看也會動容會流淚。曾經有男讀者說就因為要讀我pepper這個欄，不介意專程買本女性雜誌回家看。記得男朋友T說過，他第一次看到我《都市日報》的文章不是在地鐵，而是在他同事案頭的小壁佈板上，貼滿了登著我那像小女孩嘜頭照片的剪報，她說是要提醒自己愛還沒有死。女朋友A更說她每次錯過了我的文章，總有女友合作地專程掃描電郵給她讀，叫她暖一回。不斷有讀者催我將專欄出書，因為有時錯過了報紙讀不到，得靠朋友仗義傳真過來不好意思。其實兩個專欄寫時前後相隔一年，內容卻互相呼應，放在一起成有趣對照，現在再讀，覺得很多地方的觀感已經超越了寫時的層次，我慶幸不斷更生自己，不易滿足和依戀自己的過去。

八月我應哲學老朋友邀請主持了一個小型講座，題為「愛‧背負‧前世今生」，沒料到烏雲暴雨的下午，還有過百讀者專程來聽我，包括好幾位從大陸來的讀者，把演講廳擠得滿滿的，我才知道原來有那麼多人需要聽有關愛和靈性修為的道理。講座過後，我想把內容整理，讓讀者重溫，決定輯在書的第三部份，分析所謂痛苦，思維、自我、前世和愛等等的概念，也是治療時常常嘗試向客人解釋的重點，希望書出了以後，能為一些決心改善自己情緒，提升生命能量，愛得從容一點的讀者作微薄的參考。

感謝好朋友海濤替我寫了很有趣的序。我倆是陰陽特性離奇逆轉的奇異朋友，對性別定型又顛倒又還原。他啊，是我認識過最細心溫柔又強悍，少數能細膩進入女性，明白女性的男生之一，也是《都市日報》至感性和有guts的專欄作家。我和他在Sisters雜誌剛開展了交換情書的專欄，是我們觀照愛的新入口。是的，就是喜歡他的陰柔。

感謝凌速姊妹集團出版過的pepper，和《都市日報》的編輯，讓我有機會寫這批愛的文章。

感謝天地圖書對我多年來的支持和鼓勵，也是他們以文字出版擁護愛的方式，值得尊敬。

最後，感謝我的愛人竹風，替我寫了發人深省的序。關於他，我，真的沒話說了，只能深愛。

素黑

2004年9月

話說孫海英和其老婆在微博上一人一條言論激起千層浪，這兩位所謂基督徒對同性戀者從來都沒有善意只有指摘人家是罪人的
本來我都是圍觀罵戰而已。
昨天在校內看到有位基督徒寫的文很有感慨，難得在內地有位對罪、對聖經、對基督的理解能脫離原教旨而且認識也很深的——嗯嗯其實我的認識才膚淺。。。
於是我就搭嘴幾句，引來一些頑固教徒的辯論，嗯，其實沒什麼邏輯可言……
於是我就回應了好幾回，和那位欣賞的基督徒也有些交流，彷彿自己都變成了基督徒=.=
至少我不是無神論者，對聖經和基督宣揚的愛是感動感觸的，不過對教徒教會就真的沒興趣。。。。
曾幾何時我都幾怕基督徒/教，不過現在反而能開始聆聽和了解，也不抵觸此信仰