又想罵人……
算了
反正只剩下幾個月
早走早著
已經，沒有一點值得眷戀
心情這麼差，真不值得
只怪自己戇居
是時候回家了
只是感覺上，什麼到頭來，都是一場空呀
要再找起點也困難
原本以為找到值得的了
卻還是錯誤
混亂的地方
根本無人倖免
不過
早一天看清楚也好
今天是
12月20日
2011年
底
也許，2012
會有新的開始

他爸爸的！！！
我想變粗口人了～～
不過，還是算了，不關我事

我覺得我真是金牛座，想到的常常是物質……雖然我的生活對物質不太在乎，但在向外表達上，卻經常總是物質。。。加上白羊的影響，也就是總想到實用的物質了=.=
其實，好像很無用……

自己吃還是送人呢。。
不過說到底，那件事還是反映了自己的心事
如果還是不去處理
還是有定時炸彈
這樣的人根本不是我
不是以前的我
好煩
又或者
很久以前我也是相似的
根本沒有進步
沒有改
或者需要唸唸佛……

真的不敢了，以後都會戰戰兢兢

做錯事想賠禮道歉，仍然不能放下，雖然其實問題已經解決，而且結局也美好，但始終我都是傷害了人，唉……
不過，又不敢送東西了，因為什麼都不做就最好，雖然已經買了番茄麵條……
到底是自己吃還是送人好呢=.=
另外也需要送東西給另外一位“受害者”，雖然對方不會知道我的存在，但始終影響了人家，真不好呀！！！覺得自己太壞了……趁節日送禮別人就不會覺得奇怪啦，而且最近太多節日有藉口讓我送了，哈哈哈！
今天一早起床，看英文，然後路上、火車、走上山都一直在聽和嘗試背……只是覺得很難集中精神
全天在圖書館看了顧玉玲的《我們移動與勞動的生命記事》，實在讚！！這是真正讓主體說故事！
只是很羨慕，像顧那樣認准自己的生命意義並長年持之以恆……我呢，還沒有找到自己真正喜愛和值得不顧一切投入的事物，所以說什麼讀書還是工作，我根本沒有想得很徹底，我需要時間呀
先別說除了讀書和工作外還可以有很多其他選擇，就是讀書或工作，那我讀什麼書？或做什麼工作呢？
我還是找不到心底的那個真實聲音
只是知道自己有很多的慾望，但這樣，究竟是好是壞……真的不知道
以後我都會多回圖書館看書，一整天的，這樣時間才見使

繼續反省……
到底，需要怎樣的心態

還是不好受
繼續深刻反省……
怎麼可以做出這樣的事呢，唉！！
說來說去，就狹窄的其實是我

還是覺得很自責
唉
如果還不吸取教訓真的沒用了
不過想來自己也沒什麼特別作用，這樣不行
不能永遠都小聰明什麼的，必須有些踏實的事情，讓自己明白我也是會持續的

這真是嚴重而深刻的教訓
很想罵人，也很想罵自己
以後不說話了，多說多錯
還是踏實做好事情
真的教訓

決定放下慾望，一切都轉為讓自己變得更好的動力，其他與自我完成無關的雜事煩事，我不要理會了，也不能再縱容自己

關係複雜，人事麻煩，還是不要把自己渾進去
獨善其身，特立獨行
一切不過浮雲嘛

想來想去，無論之後是台灣還是美國，先把英文弄下來再說——計劃下年8月初考gre。。。

發現凡是午覺時的夢，都是夢中夢的居多，而且還不自覺的，在夢中以為自己醒了，但後來才發現原來這也是夢，然後繼續催促自己要醒。。於是才正式睡醒。。這樣下來已經睡了兩個多小時，恐怖。。。。我的意思是時間長得有點恐怖
不過剛剛下午的那個夢，有部分蠻舒服的;p

昨晚很夜還是看完了蔣勳寫愛情的那章，很多感悟
首先愛原本是只是關於自己內心的，所謂付出、犧牲都是一種自我完成，不必固執於擁有外物、外人自我既完成，便已經滿分。身外的一切只是形式，不必執著，因為那並不是愛的本質。
而愛也是需要有多個支點，不要重壓某人某物，也不要重壓自己
既然是你的寶貝，自然也會有別人的愛護，因為寶貝是美好的，美好的就不會只有一個人懂得欣賞
如何才會減少失去和失落感。如果你把東西據為己有，則遲早會失去，但把其放於天下，無論其處於何地或為何人所有，你也不會失去。所以愛，首先是放手，然後做好自己，讓自己變得吸引（當然此吸引的意涵就很廣很廣了）。


其實想來想去，有失落感是因為過於自我，企圖把自我去包容外物外人，而看不到自我的局限。只有放下自我——其實所謂放手，也是需先放下自我，放下擴張的私慾——才能真正包容外物外人，也同時讓外物外人包容自我。回歸於天地，便不會真正失去什麼。

老師說看完我論文很感動，還謝謝我～～～這個讓我都很感動！這麼認真看我的論文:)
足夠了

有時也不是不夠自信，或臉皮不夠厚，而是出於尊重，還有我真的不是個喜歡勉強別人的人
這是性格吧，注定有得有失了

其實人家那些想法，我又何嘗沒有想過呢？也真的定了計劃然後實施
只是我沒有選擇說出來而已
那些心情我又何嘗沒有經歷過呢，輾轉反側，有苦難言
只是我選擇默默繼續下去而已，沒有一個人知道，沒有
那些所謂瘋狂，我又何嘗不是更瘋狂的呢
只是找到安全的位置，我也不想打擾，不想打擾
當一切都習以為常，就是最好的吧
大音希聲
即使執著，也要最舒服，最安心

有時覺得自己成了八卦中轉站了=.=
真的是情感複雜呀
雖然中轉站就是supposed沒有個人感情的吧。。。

雖然感覺有點怪
但還是比較泰然
因為知道自己一直在努力著
成為一個更好的人
總有一天，我會站上那個高度

另外，我真不明白為何不認真去做一件事
既然你花了時間在上面，卻又隨隨便便的，那是浪費自己生命呀。。。
好的，我承認的確很多人都不介意做很多浪費生命的事情
只是不知為何，越來越覺得，生命很短，時間很有限，或者說，很多事情放不下
所以，也只能繼續前行啦

那種只想得到一個人的肯定的想法真的很狹隘
………………
但真的被肯定時，又實在可以讓人興奮很久很久，所有的努力都變得如此動人
而所有的詞語也都失去意義

在寫英文的abstract，爛呀！！

有時想想，也不應該以委屈的預設來看待事情呀
無論如何，總有積極的解決辦法
一方面相信自己做的事情
另一方面也要相信別人

哈哈，今天和老師聊起臺灣大學讀書的可能性，被問我想讀什麼，我說還沒有很確定的方向，或者讀返工科都唔定嘛～～然後老師說我想你應該沒有資格讀工科了吧~~

=.=

好歹我現在完成的學位就只有工程嘛。。。。不至於這麼不濟。。