同性戀真係熱門@@
已經是第四個朋友問同性戀的事，而且這次不是project了，而是要出同性戀雜志！

睡了一整天，感覺好多了，頭疼也沒了。不過就沒上課@@
好久沒有這樣大感冒，全身都不舒服，新年時也沒有這麼厲害。睡覺後出了很多汗，舒服很多，可能把病都發出了，清理了就好了。

當咳嗽因吃中藥有好轉了，又開始感冒，中午睡了很久，醒來舒服點，但還是鼻塞，喉嚨也不太妥。
可能還是性別節的後遺，以後應該要好好鍛煉身體，才計劃搞其他嘢。
今天繼續上寶姨課，真真開心^^依然好可愛呀～～唔知點解有d嘢就係百聽不厭，雖然已經三四次的了～～估計以後還有，但還是很想很想聽，啊哈哈～～
之後和碧琪傾電話，遇上碧琪老師是我的幸運，性別研究課程有她更是性別研究的幸運。

p.s.這篇blog應該不會被認為是擦老師鞋吧@@ 可是我真心話哦～～～有時我都幾肉麻

睡覺了
祝自己身體健康

被朋友說得胡思亂想了=.=
確認了一直的猜想的一半，呵呵^^

現在才到宿舍@@趕不上最後的火車，返回旺角搭小巴，遇上行錯路司機，太和才能下車，再搭小巴返中大，幸好同車有兩中大學生，有半程同路，聊了HMG和系莊的性別現象，原來BA的莊傳統都要搵男仔做P，即使女仔比例極大、能力更大都唔搵女仔，認為出得嚟撐場面都係男仔比較好。

回想起來，其中一個女仔一知道司機走錯路，就很緊張，不停地催司機找地方讓她們下車，下車後還不停不停地數司機的不是。反觀自己，在司機淡然地說走錯路時我“啊”了一聲，然後就靜觀其變，心想實在不行就打的好了，而且同車還有兩個中大學生，幸好呢。

其實錯誤是難免的，只在於你是否碰上別人的錯誤，還是屬於自己的錯誤罷了。走錯路不算甚麼大問題，還是可以接受和原諒的……

藥是沖劑“形式”，吃下去不太苦。其實對於苦我還似乎能忍受的，但辣就不行……

今天又一整天，沒有做過甚麼關於學習的事。

繁瑣的、不繁瑣的事情依然繼續，沒完沒了。但還是收拾不了學習的心情。

希望大家一切安好。

聽見你的聲音

昨天雖然八點起床，但之後強迫自己睡到十二點多@@

然後頹了一天：上網看通俗小說@@

晚上去吃飯的路上和爸爸傾電話，他說起自殺女生的事，說他其實也擔心我會壓力過大，有需要就多傾訴。
原來家人會這樣擔心的，也難怪，已經在外四年多了，當你越來越不能了解對方身處外地的情況——儘管不時通電話，但距離還是阻隔了很多東西，正如我也不了解家人在廣州的生活，也擔心他們的健康，擔心他們因對我的保護而有所隱瞞。記得之前看過一篇文，說在外讀書、工作，每當接到家人的電話會很緊張很擔心，怕是有甚麼意外通知你……多年來，基本上都是我主動打電話給家人，他們很少打過來，一來因為內地長途電話費較貴。正因為理所當然地由我打回去，當由家人打來的電話時，每次接我都提心吊膽——這可是千真萬確的感受。聽到他們的聲音，原來只是普通的聊天時，才放心。不知道這是否遊子/女的“電話幻想強迫症”通病。

不知道他們每次接我電話的感受又是如何呢？

說到電話又想起上學期action research羅老師分享的一段對話，說相隔兩地的兩人每天都通電話；一天，大家接通後，一方說我有些事情告訴你呢，一方問有甚麼事呢，然後大家隨便聊了當天的日常生活，普通到不得了；然後大家都沉默了，一方說不是有特別事情告訴我嗎，對方說，聽見你的聲音就是最特別的事情了……

當時老師在講故事前讓我們猜雙方的身份。他想說的是溝通。

我想，故事的兩人，一定是親人。即使是戀人，也是如親人般的戀人了。

為甚麼我前天突然這麼想回家？一來我想自殺的事件還是對我有點影響的，離我這麼近，讓我體會生命的脆弱，香港生活的不安定——更多是心靈上的感覺，倒不是壓力問題——剛過了性/別節已經放鬆很多；二來因為自己身處的地方的一些事情，讓我不能馬上釋懷，雖然和我關係貌似不大；三來，的確很想家，正如爸爸說的擔心那樣，或許我也感應到了，很想回去，和家人吃幾頓飯，放縱我睡覺睡到日曬三竿，和媽媽逛街……我想，每當完成了一件壓力超大的任務後，精力耗盡時，人最想回到一個讓自己最窩心安心的地方好好休息，身邊有自己最愛的人，這樣你會感受到，原來一切都沒有變，這樣你就會重新獲得力量了。

今天廣東話小組復活，和兩位同學觀看《女人那話兒》，挺精彩的。2000年就拍成這紀錄片也挺“前衛”和激進的了。
可以恢復單純和快樂的生活真好。真的很感激廣東話小組的幾位同學，讓我每個星期都有個喘息的空間。雖然人很少，但現在已經不是堅持不堅持的問題了，而是大家簡簡單單的聚聚，感覺就不錯。
最近三位小扁擔的朋友都問過我有關同性戀的問題，因為他們正在做的projects，原來同志議題這麼熱！也同時證明了我在性/別節的觀察，性小眾的議題已經進入人們的討論范疇了，成為興趣之一。這是好事。比避而不談好得多。
剛看完一本哲學的簡介和入門書，很有感觸。原來這才是哲學。逆所歸能，一切向外追問的知識、道理，最終還須從自己內在找尋答案，主體性也因此過程呈現。回歸自我的心靈，不是以自我為中心，而是把自己和自然、宇宙的理相結連，用最自己最真切的內心去感受……
事情總是不斷發生，今天突然有種想逃回家的感覺，好好休息兩天。但，其實自己還是幸運的，雖然我也不清楚上年背後的種種，不過既然有此安排，就得順著軌跡走下去，才能對得起身邊的人了。

做了一個夢，夢裡的我在哭訴。人物是中學的老師和同學，內容卻是性別研究。
很多事情，了解得越多，越讓人心疼。關心則亂。

太多問題想了。不想不代表不存在。也逃避不了。這到底是責任還是慾望？

很無力，或許先做好本分，連分內都做不好，別說甚麼更無邊際的理想了。

從早睡早起開始吧！！

愛之深，恨之切

不是痛恨、仇恨的恨，而是無奈的恨

這裡會變成怎樣呢，我真的不知道。真正有擔當的人，該是甚麼樣子的呢？

身份政治的危險在於其排他性，賦權/充權重於對該身份的自豪感，甚至理想化，這樣也無可避免地設置了身份的邊界，排斥非我族類的人。

可是誰才有權去劃定這條邊界呢？

如果說酷兒是不受身份、邊界拘束的，當這種政治成為一種“理想”時，是否又無形中劃出一條模糊的界限呢。

總是有總感覺，當酷兒的概念和本土融合時，會排斥一些更無以名狀的人群。是否存在既找不到安心立命的身份（政治）、也不可能自定為酷兒的人呢？

普通而平凡的生活，或許才是學院/運動外的真實存在。以前以為的學術和運動有所對立，缺乏對話；但如果學術和運動其實不過是一個硬幣的兩面時，不過是某種“話語霸權”的兩個面向時，那麼此外的平凡生活，卻是我一直忽略的。

胡言亂語罷了。

從新聞看到的：

對於內地生，學校極力說明校方提供的支援和輔導足夠。

對於女性，“為情所困”才值得上標題惹人矚目，但明明連遺書也證明不了。

原來那女生是和我同一年入學讀大學本科，之後也和我一樣繼續讀碩士研究生，都在香港經歷了四年多的生活了。真的很可惜。我不認識她，但原來我的一些內地朋友都和她蠻熟悉的。

唉。

能活著，還是幸福的。希望她安息。

生命，真的很脆弱。

宿舍有人自殺，是五樓的女生，是內地碩士生。

我住七樓……

難怪今天出宿舍時看見很多警察，把守著大門，也覺著有不好的事情發生。

上網查查，原來最近也有不少大學生、研究生自尋短見。

我不想對身故者的最後抉擇做評論，但真的覺得很可惜，很可惜。家人該是多麼的傷心！

對於死亡，我從來都畏懼，還做不到以平常心對待。

有人又會跳出來指責逝者的懦弱，不堅強，但卻沒有人反省我們身處的社會、學校、制度到底出現了甚麼問題。正如性/別小眾般，從來都被認為是個人的問題。但自殺者，連開口為自己爭辯的機會也沒有了。

是如何的絕望，才會走出這一步？

性/別節也讓我看到甚麼樣的性/別議題缺乏關注，甚至被認為理所當然。如果從關注度來說，一些小眾的議題其實并不“小眾”，反而一些好像老生常談的議題卻引不起大眾的興趣。其實性別研究的趨勢和傾向也如是。但如何把一些“舊”議題呈現得引人關注，卻很需要技巧。

之前總是找不到自己的身份，覺得很多自我的感受都無以名狀。現在我倒覺得很安於當一個性別研究的學生，這個身份可以讓我安然無恙地自處，并依然能感受各種權力和壓力而使自己得以反思這個位置的利弊。

從來都不後悔這個選擇。當我們找到適合自己的地方，會成長得很快很快。

感謝這一切。

好好感受希望。

雖然碧琪和其他老師都讓我好好休息，但生物鐘還是讓我七點多醒了，幫臺灣朋友退宿但遲了點，從宿舍走上逸夫，太變態@@ 只能匆匆接過鑰匙，內地導演還在休息，不忍打擾，等待中看電視，看了個教會牧師講上帝say no的talk（？），很有啟發。祈禱的人希望上帝為他們做這做那，但不去祈禱上帝讓他們知道自己可以怎樣做；上帝有自己的安排，no的後面有更美好的yes，沒有現在的no就不會有將來的希望和美好的yes……我的理解是，上帝不會為了讓你苦難而給你苦難，而是希望你從苦難中找到屬于自己的希望和力量，上帝會指引你的方向和道路，但不會幫你走完應該由你自己走的路。牧師還說，我們總記得上帝的no，不應允就責怪上帝，但從來沒有好好感受上帝的yes，當事情順利時，我們不會去感恩，只會視之為理所當然，或認為是自己的才能努力而成就的。我的啟發是，世上沒有理所當然，一切都要好好珍惜，包括能呼吸的每一秒。信徒常感恩，但對於不信教的我，其實也該心懷感激，對身邊的人和事。沒有事情能只靠自己完成得了的。

之後看公開大學的教育片，正好講五六十年代香港的歷史，講到六七暴動前就結束。我對這些都很感興趣。歷史能讓我們更好地看今天。

等不了，還是下了火車站，吃午飯，到office打印這個星期的reading，上上網，安排好了接下來這星期的廣東話小組……準備看reading了，碧琪說我該好好休息，完全放松，找回狀態和心態，但還是想看書。不知為何，看書的欲望很強烈。是因為壓抑太久還是虧欠心態？

今晚睡個安穩的覺，明早送臺灣老師和同學。
我解脫了，winnie還得繼續一堆繁複的手尾工作。
很滿足，很開心，很感激。
要放鬆自己，恢復讀書的狀態。

眨眼就最後一天了。
今天的活動都很好，嘉賓和觀眾都都支持，我覺得很滿足了。要放下人數的包袱，質量永遠比數量重要。準備了半年多，精神和身體的壓力并存，說不出的辛酸……其實也只是為了有一些影響，哪怕只是極少數的人會有些微的改變，已經很滿足了。雄心壯志，但也該看清人的卑微。但生命影響生命，是最最讓人欣慰的事情。

其實有很多地方可以做得更好，如果多打一個電話，少睡幾個小時……這些細微的事，如果關注多點，很多事情就不會因為我的疏忽而有缺陷。我仍是個很粗心的人，以後一定要再細心點、仔細點。

期間也有不少脾氣。應該是因為緊張和擔心，有時不為意地把壓力轉嫁了他人。表面上看來很沉著冷靜，但其實很缺乏臨場的經驗。如果不是winnie的細心，阿潘的鼎力幫忙“認領”了工作坊的很多重擔，還有同學們義不容辭的幫助和包容，很難走完這五天。在現場我還是太希望有人能主導，我太安穩於幕後的位置了，但又太緊張臺上的表現，要學會放鬆點讓事情發生就好了。

懂得感激，少些埋怨，懂得滿足，少些苛求。

而且，要學會給身邊的人支持，即使自己再辛苦，也該互相支持地走下去。

對自己和別人的認識都加深了很多。

今天早上到文廣，從新綁好我們的易拉架。突然有位男生走過來說我幫你吧，然後就和我一起扶起易拉架，綁好……真的很感激，無論因為他是一直有關注和支持我們的活動，還是他其實希望默默表示支持，或只是純粹路過看到我一個人難以整理易拉架才來幫忙，但真的很感激。最後還是忍下不去問他是否知道性/別節，問他是“哪種人”——有時不用問太多，無論哪種人，幫助我的心是如此真誠，那就足夠了。

感激各位幫助過的朋友，義工，嘉賓，老師，都很好很好。這真的是我們的性/別節。我想我需要的都得到了。

上一屆性/別節，三年前，我經過文廣，看到小曹和Jo的論壇，記下同志戀人的事件，然後上網了解到底發生了甚麼事。就這樣開始了我對性/別的探索之旅。如果沒有第一屆，或者我跟性別研究還不知道等多久才能“相認”。所以我相信，有人也因這屆性/別節而有所改變，轉變。

我感到希望，而希望也不是等來的，而是要主動創造的。

這種打仗般的趕時間和疲勞的程度，讓我想起每年的性教育團@@

突然不想離開。或許在香港，距離是最適合的。

第一天

第一天，完成！！！

其實有不少不順的地方，但因為大家的齊心協力，事情變得很美好。

中午同學一起set up文廣的展覽，雖然下雨但大家熱情不減。慧貞老師竟然上來看我們進展如何，很感動。

下午workshop幸好有阿潘幫忙協調，也很順利。至少我還能在空余時間趕吃了飯^^

晚上helpers也很足夠，開幕比想象中多人。慧貞老師也過來撐場，幸好有她為我們做了開幕致辭——我們學生做始終有點怪。之前碧琪提出讓我們班同學一起過來，這種默默支持已經很足夠了。寶姨上完課買了點吃也和阿潘過來，我剛好在場外先收拾物資，寶姨進去後我感概寶姨真可愛呀，然後寶姨又走出來說不如先在這裡吃完再進去吧～～～還給了個提子餅我吃^^電影後提問也比預期中好，不少問題都挺有意思的。甘甘的主持自然功不可沒。

一句話，感激各位！

這是個很好很好的開始，衝啊！

順其自然

睡了很多。早上起來發現宿舍沒電，只好到辦公室整理文件，順便打印了一系列旁身的文件，明天就開始了，趁還有時間要好好再準備準備。

昨天整理物資整理到很晚，幸好Winnie趕上最後一趟地鐵@@ 今天大家就好好休息了。我還是沒能洗衣服，因為總有人排隊。下午也睡了很多，醒來就八點多……回覆了一封被我遺忘了的Email，很久沒用英文。然後怕其實有很多事情我也是遺忘得很干凈，到時就慘了T.T

剛煮了麵給自己吃，很久沒有煮東西了，總在外面吃。其實連在宿舍的時間也相對少了很多。

小扁擔的朋友真好^^

能夠在小扁擔和性別研究兩個圈子裡做事，認識這麼多好朋友，想來想去還是我太幸運了。小扁擔和性別研究，讓我本來沒甚麼軌跡的人生，突然改變了太多。

現在沒甚麼緊張的了，事情自己會進行。順其自然吧。