電腦好像重裝後半年就出現開機的問題，這到底是system的問題，還是hardware的問題呢？
搞得我很有衝動重裝，不過忍了忍，先把很多程序給刪了，看看如何再說

雙規是對黨內使用的，主要針對是腐敗情況，不是某些級別黨員的話都無法享受這種“待遇”，所以不是隨便叫雙規某人，用詞還是精確點好。。。

講真果句，無論功過如何，但如此這般盯著人死未、等著人死、甚至開始慶祝的態度，真的有那麼點兒齷齪吧！！
好了，繼續寫文。。。

http://www.inmediahk.net/node/5361

素黑
<一個人不要怕>
自序

愛，我不怕

愛人真摯地說：「有一天，妳嘗試把自己的情史寫出來，由小時候開始，由最初相識開始，寫妳的感情經歷，寫妳為何曾想做男人，寫面對女性虛弱無助的深藏體會，寫妳一直承擔著愛我的痛苦，寫妳作為治療師作家面對自己內在脆弱時的掙扎，寫妳還不願放棄的原因，應該會打動很多人。」

也許這會是情感治療史上最激進的治療方法之一。總有一天，我會寫，但，不在今天。

我原來可以愛得很虛弱，是的，愛人明白又不明白，不過明白與否已經不重要了。對這份和他千世修來的愛是多麼的慶幸，一直千萬分珍惜，可它的背面同時又是偌大的絕望，曾經多麼想放棄。這是愛永恆的吊詭。深深體會的是女性面對愛時某種無力與無助的交煎，即使自己一直以為是世上最堅強的女人。

多強悍的，多軟弱的女人，大抵都孤獨地經歷過這樣的時刻：因為愛人又笨拙又粗心又自以為是卻同時非常虛弱蠢貓一樣看不清楚的時候，叫女人承受無聲辯駁的委屈，體會男性政治(不)正確的暴力，承擔他任性莽為的超齡孩子氣，唉，怎能原諒？也許他是對的，也許他的缺陷同時正也反映女人自身盲點的鏡子，唉，如何體諒？在這些難受的當下，我也會問，怎能抽離絕望看清楚？觀照得愈深，愈發現那是超越所謂女人軟弱、不安、多疑、嫉妒或小事化大的內置慣性，超越性別的本身。怎麼說呢？是純粹作為一個人的存在被孤立的感受：一種無法用任何語言，思維分析，意識型態或理論說得清楚，甚至無法分享的虛弱狀態，拋到半空狂抓零點空氣無從自處的失重和跌墮。

女人經常處於這種虛弱的狀態。我毋須為女性維護或辯護，也沒甚麼可憐或可恥的，性別自有它自己的執著和美麗。討厭性別二分和定型的判案，反而覺得女人因此更須活在自己的性別中，親身承認它，擁抱它，觀照它，釋放它。只有自己才能真正愛撫自己，拯救自己，不要等待外援。倒不如學習包容理解vs感受，接受vs適應之間的矛盾和衝突。所有的傷痛是真也不是真，尤其是跟愛的本身無關，只不過是思維(mind)惹的禍。我寧願承認，女性有其無可避免世襲背負的軟弱和感情膠著，正如男性也有他們逃不掉的死穴一樣，慾望與自尊交叉感染，未懂善後。是的，這也許是男人最大的弱點：不懂得處理感情，管理好自己（唉，女人又何嘗不是？）。男人無論有多溫柔細膩，政治正確，在既成男性的肉身和意識上，或多或少無法明白女人在承擔愛時，只能抓住空氣的臂彎陣痛幻想慰藉的顛簸處境。

可這並不是女人沉溺於受傷，不能自拔、自救和自愛的藉口。小心！

多年來活得太累時一直這樣想：也許，我一生都太清醒了，沒有讓自己糊塗一下，依賴一下。假如有個人叫我跟他走，我會不顧一切跟他到哪裡也願意。這種想法很女性嗎？不，我卻愈來愈發現，這可能反而是非常男性潛藏的傾向，很多男人甚至付諸實行。女人，原來最終一直被跟著走。總之，這麼多年來，我不忍如願（哈，有人真的開過口，我卻馬上掉頭走。)，沒有跟誰走，卻被一大堆人跟著自己走，黑色失去了隱藏自己的功能。

人為甚麼要分男和女呢？這是很有趣的問題，儘管不同的神話、科學和宗教有不同的詮釋，我卻寧願認為，所謂性別的意義，大抵是為每個人此生修行路上提供的方便工具和資源，同時也是最大的阻礙和考驗，不能跨越它，回到生命能量的本身，到達最純粹的愛的狀態，我們將被性別帶來的諸多假象和局限困死一生，男女關係永劫回歸的糾纏下去，為了考究誰負了誰的是非黑白，窮一生力量悍衛自己，叫生命無法承受地沉重和浪費。

愛是可以從容和平靜的，這是投入愛起碼的信念，只是我們都太自以為是太糊塗了。

我今世是個女人，我蠻堅強，我極虛弱，我很聰明，也相當愚蠢。必須在矛盾的角力中救贖愛的信念，甚至決心放棄自辯和分析，繞過並謝絕不斷誘惑和煽動負面自我意識的思維層次，回歸最沉默而非默默承受或啞忍的自省方位上，返回靈性觀照的境界去參透以感情，愛戀之名所發生的一切內心活動，到底給性別、存在、生命和愛傳達了甚麼啟示。

愛是很巧妙的，它是喜樂和悲傷，放開和佔有，關懷和自私，孤獨和相伴的同體。執著時全部都叫人受罪，看破時全部都是感謝都是愛。愛到底是甚麼一回事？能不能超越性別、關係、情緒、前世今生的種種業賬，純粹地啟發自己，感染別人？因為只有這樣，我們才能將業已發生的，誰是誰非，受傷害的處境放下，不再執著，不再否定，面對當下，對生命真正的寬容，溶化所有思維二分和形相差異的角力？愛能不能提升至更高的層次，我們就純粹地活在愛的本身？

沒有對愛深刻的體驗和經歷，不可能寫真誠的愛；吊詭的是因為愛在不斷散失，還未被真正觸及，才要被社會談論，被需要，甚至被消費。愛在我們的世代嚴重貧血。我在面對自己和眾多苦情治療中，體會非常深邃，而我只能寫的，就這麼一點點，羞愧還未碰及愛的大道理。

近日到一位女朋友處，讓她替我做靈性按摩。她滿懷愛地解說：「靈性按摩是以我的空尋找妳身體上的空，就在那個空點一起進入能量交合的境界。」一個多小時的貼身撫按過後，她感慨地告訴我，感到我非常的憂傷。啊，不是她提醒，不是因為赤裸自己，我也忽略了。近來的憂傷確實是多了一點點，也許是因為俄羅斯死了太多無辜的孩子，也許是天下還可以容忍恐怖分子亂坎無辜人質的頭顱，也許是為愛人太神傷，也許是為幾個令我掛心的客人太費神，也許是被多年朋友刻意中傷感到心痛，也許是我真的需要更長期的歸隱，多年來一直流失太多能量。幾個月前半隱居期間寫了一本小說的第一部，關於出走和愛，是回歸自己的開始，是感覺自由的靈修過程，我需要把一直流失的能量集中起來，回歸自己，繼續寫第二部，第三部……於是，就這樣決定好了，狠心擱置了計劃多時推動靈性治療中心的大計，可能一段長時間不再見治療客人了。我得集中修行自己，淨化內心，為更強壯的靈性治療和教育準備好能量。

人在孤獨面對自己時容易迷惘和害怕，愛人提醒我害怕的陷阱，看透而堅定的說：「思維最需要的就是叫我們害怕它，我們愈害怕，它便愈能乘機吸蝕我們的能量。它有數千萬年的轉世歷史，而妳才只不過三十五歲，鬥不過它。」也真是的。要不害怕，便得提升能量愛自己。但能量又容易因為思維的執著流失掉，尤其是從丹田的位置，這是武術和靈性大師提醒我們自我觀照和自療的智慧。

女性特別傾向流失能量，也許和生理結構有關，所以女人很堅強，卻活得愈來愈虛弱，失去自愛的動力，寧願埋怨。那天我提醒一位執著男友不專一，世上為何沒有天長地久關係的女客人：最長久，最真實，最不離不棄的愛，永遠是自愛。她卻不願意接受，還藏在思想的角落繼續埋怨，心裡不甘。愛，是要上路的，不能待真理搞清楚，性別政治最正確時才邁開付出的第一步。我們從來是跌跌碰碰成長過來的。正如我在書中第三部份講座節錄裡說過：「當你面對愛時，你可以觀照自己，觀照所發生在愛者身上的東西，嫉妒的，喜樂的，悲傷的，執著的，看著它們，尤其是你的情緒變化，不要認同它，讓它發生和離開，穿過自己，向它說再見，所剩下的便是愛。你不須要再多問到底是怎樣，當你還沒有經歷過時，你沒有條件去問或否定，你只能經歷。每個人的經驗都不相同，每個人的前世今生都無從查證，只有面對，觀照，讓它穿過自己而去。就這樣已經足夠了。」

我還堅持一直的走著，一個人，不害怕。

我可以不再戀愛，我可以繼續深愛，我是有選擇的，但不阻我義無反顧地跟著愛人給我看到最重要的東西走：生命最高的價值、人性的尊嚴、對愛的堅持和信任。世上不可能有完美的愛人，但應該有完美的愛，這是我和愛人不管不相伯仲擁有多少盲點和執著，還願意相信的共同價值，也許是生命最後也最寶貴的價值。因為這個，我永不放棄，我願意押上一生去維護這份尊嚴和價值，死而後矣，讓它開花，微笑，回歸平靜，回歸存在最原始的空性。

關於這書，就是在這段準備另一次靈性旅程的前夕整理完成，輯在這裡的，是原來在《都市日報》及前pepper雜誌，以愛為主題的專欄文章，前者是原文的加長版，比原文更深刻詳細；後者是《都市日報》專欄的前身，是我首次公開的私人情史回憶錄，與治療客人或讀者的情史個案水乳交融。兩個專欄一直是我很心愛的寄情地方，每個字都親自經歷，或悲或喜的走過，重看也會動容會流淚。曾經有男讀者說就因為要讀我pepper這個欄，不介意專程買本女性雜誌回家看。記得男朋友T說過，他第一次看到我《都市日報》的文章不是在地鐵，而是在他同事案頭的小壁佈板上，貼滿了登著我那像小女孩嘜頭照片的剪報，她說是要提醒自己愛還沒有死。女朋友A更說她每次錯過了我的文章，總有女友合作地專程掃描電郵給她讀，叫她暖一回。不斷有讀者催我將專欄出書，因為有時錯過了報紙讀不到，得靠朋友仗義傳真過來不好意思。其實兩個專欄寫時前後相隔一年，內容卻互相呼應，放在一起成有趣對照，現在再讀，覺得很多地方的觀感已經超越了寫時的層次，我慶幸不斷更生自己，不易滿足和依戀自己的過去。

八月我應哲學老朋友邀請主持了一個小型講座，題為「愛‧背負‧前世今生」，沒料到烏雲暴雨的下午，還有過百讀者專程來聽我，包括好幾位從大陸來的讀者，把演講廳擠得滿滿的，我才知道原來有那麼多人需要聽有關愛和靈性修為的道理。講座過後，我想把內容整理，讓讀者重溫，決定輯在書的第三部份，分析所謂痛苦，思維、自我、前世和愛等等的概念，也是治療時常常嘗試向客人解釋的重點，希望書出了以後，能為一些決心改善自己情緒，提升生命能量，愛得從容一點的讀者作微薄的參考。

感謝好朋友海濤替我寫了很有趣的序。我倆是陰陽特性離奇逆轉的奇異朋友，對性別定型又顛倒又還原。他啊，是我認識過最細心溫柔又強悍，少數能細膩進入女性，明白女性的男生之一，也是《都市日報》至感性和有guts的專欄作家。我和他在Sisters雜誌剛開展了交換情書的專欄，是我們觀照愛的新入口。是的，就是喜歡他的陰柔。

感謝凌速姊妹集團出版過的pepper，和《都市日報》的編輯，讓我有機會寫這批愛的文章。

感謝天地圖書對我多年來的支持和鼓勵，也是他們以文字出版擁護愛的方式，值得尊敬。

最後，感謝我的愛人竹風，替我寫了發人深省的序。關於他，我，真的沒話說了，只能深愛。

素黑

2004年9月

話說孫海英和其老婆在微博上一人一條言論激起千層浪，這兩位所謂基督徒對同性戀者從來都沒有善意只有指摘人家是罪人的
本來我都是圍觀罵戰而已。
昨天在校內看到有位基督徒寫的文很有感慨，難得在內地有位對罪、對聖經、對基督的理解能脫離原教旨而且認識也很深的——嗯嗯其實我的認識才膚淺。。。
於是我就搭嘴幾句，引來一些頑固教徒的辯論，嗯，其實沒什麼邏輯可言……
於是我就回應了好幾回，和那位欣賞的基督徒也有些交流，彷彿自己都變成了基督徒=.=
至少我不是無神論者，對聖經和基督宣揚的愛是感動感觸的，不過對教徒教會就真的沒興趣。。。。
曾幾何時我都幾怕基督徒/教，不過現在反而能開始聆聽和了解，也不抵觸此信仰

必須記一下的

昨天和中學同學去遊船河，因為在太古地產工作的同學租到了公司的遊艇，所以叫上幾個同學一起玩。總共才5個人，幾快樂，哈哈！

有機會坐快艇，很爽很爽，雖然我幾害怕下。。。然後有兩個同學游水，我當然沒游

傍晚時分我們五個女生半坐半躺在遊艇上層談心，話題還是愛情什麼的，我自然也是沒什麼可講的啦。。。。

然後是南丫島海鮮，餐桌上就聊點開心和嚴肅點的，如NGO呀農村教育呀什麼的，還有講了算命和塔羅牌，最搞笑是提到有個師傅對某人說“你的臉很有挑戰性”！！！然後呢講起塔羅牌的準不準後，大家都興致勃勃打算晚飯後到廟街玩塔羅！！

回程繼續是愛情話題為主，不過深入很多，講了不少矛盾，主要是事業和愛情、家庭的矛盾，還有婚姻的存在意義=.= 都哲學話題了。。。。。

我當時和身邊的朋友講，如果這裡坐的是五個男生呢，就不會講事業和愛情的矛盾了吧……朋友說自古男女角色都不平等沒辦法……我說不過現代女生的知識裝備已經不比男生弱啦，所以也很難要女生甘心回到以前那個地位了，所以呢還是伴侶之間如何協調吧

我覺得自己也講得到蠻多愛情道理的，問題是我還未拍過拖呀未拍過拖，傷不起呀傷不起，有木有呀有木有（我最近很喜歡這麼有喜感的內地網絡超紅感嘆用語，哈哈哈）=.=

還有，期間我們也回憶起初中踢毽的情形，那時我們是全級女子組第一（其實只是有三隊人，還是淘汰賽，抽籤下我們只需對一隊就贏了。。。另外兩隊還是同一個班=.=）。不過說來神奇我們就有三個都是當年隊友呢，都是愛毽之人呀！她們贊我當年的毽又穩又快反應厲害，哈哈，原來我這麼厲害^.^可是我真的廉頗老矣啦（就是字面那個解釋）。。。。

不過，那可是我最最留戀的初中呀，我的快樂，我的青春。不過想來有點奇怪，我這個經常做夢的人呢，會常常做小學的夢，不時做高中的夢特別是做題呀考試呀什麼的=.= 但回想起來，好像沒有記得幾個初中的夢呀。那時的即使是憂慮憂愁，回想起來都是很美麗的。集體是值得投入的集體，同學是值得交的朋友。所以昨天大家很久沒見，但也聊得很多，也很輕鬆放鬆;)

於是我無聊地想，小學是童話，初中是青春，高中什麼都不是=.= 因為我真的不太喜歡我的高中，大學前兩年是懵懂迷失，後兩年是啟蒙，研究生兩年是百感交集的成長（因為其實還沒完所以碩士研究生生涯還未能完全下定論，但絕對是值得的^^）

夜晚躺在船上層聊天看星星吹海風的感覺簡直讓人以後都想這麼生活下去了;p 愜意得有點罪疚感……

然後深水灣那邊上岸，坐小巴去油麻地，超快！！經過港大呢，突然想到如果我當年本科能入到港大那麼人生又會有什麼不同呢？當然很不同，可是我當年也沒有這個實力，現在也沒有吧。記得高中想來香港讀書，第一個去逛的大學就是港大，和父母亂走亂逛，然後“順便”上山頂，第二天我的腳痛得不得了。。。。反而中大呢，是回程時在崇基學院逛了一圈不到，根本不敢往上再走，以為學校就這麼大。我是相信緣分的，那麼我和中大，以及在中大而認識的朋友老師同學，都是我的緣分。

然後就去塔羅牌了。我呢始終是個不懂交際不懂掩飾不懂說話的小孩=.= 所以我覺得呢當時測的或多或少是根據我的性格表情什麼的推測。我們幾個都問愛情，我想原因倒不是愛情真的這麼重要，而是測其他的方面我們都不敢，因為萬一測到是不好的事情，那麼會很影響的，簡單地說對於還沒有愛情或者不在太乎的人才會敢問愛情，因為還沒有發生，也不會有什麼接受不了的後果。我們都是這樣想的，所以呢也蠻有趣，就是表面上好像對愛情很感興趣，但實際上又其實把愛情排在很多重要生活方面之下如家庭、健康、事業。

好了，我問的結果呢，其實和不問也差不多，也沒有什麼可以特別去做。倒是有些地方值得玩味，原因是塔羅牌師父講的和我或我所知的情況不太一致。我和朋友們總結的是，塔羅牌某程度上是很神奇的準，但如何解釋就是師父的功力，就是塔羅牌所指的大方向基本是準的，但詮釋是更細緻細微的方面，就未必可以這麼準。而我的具體情況，是我給了師父我是個被動、害怕這先入為主的印象，所以呢在大方向的前提下師父是會按照我這個人來詮釋下去的。而我的問題是，我未必是表面上看到的這麼被動或沒有信心，也不是真的很沉默的人（這個可以問問被我囉嗦過或傾訴過的朋友就知我的長氣，我指的是口頭上不是寫字的囉嗦哦！！）

好了，其實我想說的是，我反而在那些不吻合的方面，去推測塔羅牌所指的大方向是什麼，然後是否可以自己再推測出合適自己的情況。然後這樣想呢，又真的能想得通想得下去，哈哈！所以呢，還是有些啟發的。只是，沒什麼可以做;p

還有重點的是我現在已經睇開咗唔少，真的，愛根本不需什麼佔有什麼確立關係，不要累壞你的愛，就像父母對子女的愛，說的不是無私的問題，畢竟私心凡人是難免的，而是尊重和自由的前提下所給予的愛。然後再加點佛家的看法，因果，輪迴，那麼我已經是幸福的了。

今天竟然這麼累，睡了一天……基本除了吃和上點網就是睡……………………
晚上和amy慶祝生日，生日快樂哦^^

其實愛和認同真的不能分開，到底是愛你想“擁有”你（當然不可能擁有）還是想成為你呢？
半緣修道半緣君
還有精神分析說的性別是對位置的尋找，想成為慾望還是慾望的客體？但無論如何選擇，總會犧牲了部分的自己，認同還是愛，象徵界裡面的，都逃離不了失落的命運。人本來就是模糊不確定的，清晰了就失去了部分的“自己”，那些遺失的真實部分永不可及，於是真實也就永不可及
那麼，這樣看，擁有與否已經不重要，重要的是你自己成為了怎樣的人

如果，我是說如果哦，在八月中能把論文處理得七七八八，八八九九的話，我就去台灣玩，哈哈哈！！！

今天在淘寶買了個布衣櫃和一些收納的盒和袋，約120+人民幣，不過需要自己從廣州帶過來
這樣省錢很多，也比在香港買個單薄的布衣櫃要130+港幣好，而且也方便我設計好我的衣物怎樣擺放了，嘻嘻^^
明天運窗簾過去，順便去買椅子和間房用的鋼線，都在沙田那邊可以買齊，德爾斯那些櫃子也很不錯，不過有點重，下次再買過去吧
也會到新屋附近看床墊和大的膠箱，我決定把那堆沒完沒了的readings放膠箱就最方便了。這樣書櫃/書架也就不用多或大

唉，要開始省錢了。
廣州有個朋友，對沉悶的工作早失去樂趣，自己也有理想的工作，可惜本科的專業不對口
她也知道出路可以是來香港讀一年碩士，有望轉到專業，但錢是個問題，父母也不支持她繼續讀書
可問題是她自己既不積蓄來積累將來讀書的本錢，還花錢花得厲害
幾乎一個多月就來香港看一次演唱會，買的頭等票，又順便購物
然後看到別人有ipad，終於忍不住香港網上訂購了個，我會幫忙帶回去給她
我真的不明白那種物慾為何如此強大
至少對於我來說，這樣的生活真的沒什麼意思可言
如果是富二代富三代，那花錢還無可厚非
但她不是，買ipad還要透支信用卡
我想說的是，這樣所謂的理想，根本不值一文
淡泊明志，這世代太多的誘惑了

那位魔術師麥傑真的是我小學同學。。。
想來小學曾經有段時間玩無線電測向還算蠻熟的，大家是隊友
那時他好像也開始學些簡單小型的魔術
後來當然沒聯繫啦，只是偶爾聽同學說起好像在電視看到他
這次回家隨便看無線那魔術節目，發現很像我的小學同學，然後網上一查，原來已經這麼有名氣的呢！！
感嘆的是，愛好真的可以改變或者塑造一個人
我無聊和媽媽講，你看我的小學同學都上電視啦，我還這麼沒用
媽媽笑說你的理想是上電視嗎
哈哈，當然不是，說笑而已
我想起，之前在電郵和老師提過我沒有人家兩位狀元那麼有紀律啦
老師說你的理想、道路和兩位狀元同學一樣嗎，每個人的情況都不同不可隨便比較啦
哈哈，的確
不過問題是，我似乎遺失了，或還沒有真正找到，自己喜歡的，熱愛的，想走的，路
不過，還是要認真過好每一天的吧
繼續看文去了:)

我的論文動力

如果7月能把論文寫得七七八八，那麼這年剩下的時間，我很想安靜地看書和生活，不去想工作什麼的，就把碧琪那三個courses的readings和電影看完，然後看社會學的書自學入門，看未來研究內容相關的書和文，輔以簡簡單單的生活，該是多幸福的事情呵
所以，快點寫好論文吧

剛回來
回家前那兩三個星期發生太多事，心情起伏得比波浪還波浪，精神也很緊張
所以論文進度極慢，兩次回家之間，竟然只是完成了一章節的收尾功夫，幸而也交到給寶姨，修改也不太大
回家幾天，發現公公婆婆的身體不太好，主要是天氣太熱，老實說連我都頂唔順，自己身體自己知，真的有不舒服的感覺，何況老人家了
不過婆婆說我帶回去的台灣黑芝麻很香，哈哈^^
今天一早起床，和媽媽一起出門，她回學校，我回香港，幸好一路沒有雨
回到何添，幫人買的書很安全，沒有閃失，然後整理下再加上蜂蜜一瓶就送過去office了:)
然後想解決何添印不了某些文章的問題，原來其他同學都遇到這些問題，所以下午同事們會修理修理的了
於是無所事事下，打印了土耳其課餘下的readings，打算過幾天和從廣州帶來的窗簾一起拿去新屋
也需要陸續印一些readings或課文了，趁何添office還可以用呀，不過也差不多搬的了
新屋——雖然叫起來有點怪呢——裡面的添置就慢慢來吧，我還需要衣櫃、和書桌配的椅子一張、架子/櫃子放書和雜物，不急，還有近一個月我這個人才搬過去的呢。。。。
研究院還是讓人哭笑不得，之前拖了我的延期證明信，今天終於取了，發現我的性別搞錯了。。。。。頂唔順，現在的同事工作怎麼這樣的呢……不過下午對方就打來說已經再做了封信，可以馬上寄去我宿舍。還好，態度不錯:)
我呢，趁這次回來，重新開始吧，我說的是我的心情和精神，不要急躁，少些擔心，重新找回之前那種慢慢來的感覺吧
還有我的外文自學也要繼續了，落下一個月，要找回感覺才行
不過也有不少聚會什麼的，其實我很想閉關

其實我們那位中介陳小姐蠻好人的
如果人與人的關係不用這麼複雜就好
簡簡單單
也不要太深入就好了，哈哈，其實我真的不容易跟人熟絡的呢，即使很熟的人面前，還是自我保護意識很強，這個是我的問題，或者精神分析下會發現有些東西放不下吧，不過我不懂得分析=.=
或者，總會遇到一個讓我完全敞開心扉的人吧，哈哈，發下夢先～

發現最近自己的情緒不太穩定呀，要放鬆
也開始擔心以後怎麼辦呢
要做個真正強大的人呀

今天在大圖見到新書架上有了重新訂的assuming a body，之前不知誰搞丟了。
離開前我愛惜地撫摸它的書脊，輕聲說，不要再被人弄丟了:)

煩和亂，是因為不夠堅定，不過清晰自己最想追求的是什麼，所以總容易被分神，被擾亂
不過我想自己是能夠堅定到的，無論如何，為了達到那個高度，即使，你從來不在那兒

離開

這個要寫一下

秦瑁女士，我們會叫她逸夫婆婆，去世了
莫名的傷感
生命，回憶，校園，青春，萍水相逢
那年，剛來中大，生活物價太高，我常去普通話桌蹭飯吃，遇到她
之後幾年，我沒有時間再去這樣蹭飯了，但偶爾還會在校園各處遇到她
我是個沉默的人，沒有再主動打招呼，她也應該不會記得我
就是那些歲月，每次遇見，都動了惻隱的心
不知道是對她，還是對自己
所以，一直都是這樣的莫名情緒
直到，再也不可能在中大偶然又不意外地遇到她了
也許，的確是我該離開中大的時候了

今天主要目標：把select your gender看完，把之前收集的香港醫療制度文看完
好，開始了:)

“每一只PhD，都有用以衡量其特性的Ph值（0~14）越靠近零的越酸，越靠近14的越贱。。。而一只保持在7左右的，只能说明他很水。。。这个物种总体来说是悲剧的”

哈哈，下午amy來中大畫畫，傍晚時一起去本部吃飯，然後去一田掃貨。
我買了很多台灣的健康食品，哈哈！每件便宜十到二十元的呀，正好買些拿回家給家人呢。
不過重死了，amy化身為大佬的“靚”，幫手拿一些，哈哈！
amy你要讀多點書增加多點文學素養，然後才可以做書僮呀，還有別亂解“詩意”呀。
大家別以為書僮容易做的呢=.= 秘書長也只能從“靚”做起。。。。
我這個書僮也不容易當的呀，可是書僮要專心修煉了，暫時不理會書生了

等amy時去圖書館借了本書，《我坐在琵卓河畔，哭泣》，關於愛情和信仰
真的很需要讀讀

今天睡很多覺，加上amy的陪伴（應該是互陪啦），令早上的失落心情消散不少，amy總是很及時呀:)

中午覺睡得夠暢快的，把昨晚少睡的都補回來了，嘻嘻^^
還有那些夢也夠那個的。。。如果能成真就好，哈哈^o^

http://v.youku.com/v_show/id_XMTg1MTgxNjIw.html

還是要想想

想起《香港人在廣州》這電視劇
最後女主角選擇離開男主角
好像是因為自己始終沒有屬於香港的感覺，就是那種共同的回憶、經歷
那麼仔細回味這劇，其實蠻有些內涵的，除了地域文化差異外，還有婚外情
或者應該還有更多其它元素，不過太久啦，不會記得
那麼，我這個廣州人在香港呢
當朋友們說起很多童年、少年時的“軼事”，說起香港的各個角落和自己的關係，我呢，也只能在旁傾聽與微笑了
或者只有這時，我會十分懷念那些能和我說童年的朋友，但她他們似乎都不在身邊，或者說，已經漸行漸遠了
在這裡也不會認識到有這些共鳴的新朋友新圈子了
突然，可能就是那種叫作無根的感覺
嘆息的不是現時的失落，而是再也回不去的無言
對於很多有關大陸（人）的言論，我已經不在乎了，反而有點無奈的是自己的定位，始終，找不到呀
昨晚睡不著，想了很多，其中呢，有關意義的尋找問題
我們每個人，都在尋找自己的意義，即定位和方向，當然還有歷史
就是過去時，現在時，和將來時
或許這也是從我的trans朋友訪談聯想到的，因為最近真的在很認真地寫文嘛，很認真地不斷讀逐字稿嘛
我現在的“危機”在於
沒有根，指的是地緣的歷史，也是知識的歷史
沒有身份，指的學術上、生活上、情感上的定位
沒有憧憬，無論是地理上、生活上、工作上的方向
或許，性別研究真的是很喜歡拆解，很注重自我批判
所以，我被拆解得體無完膚了
或者說，性別研究把自己拆得乾淨
如果我自欺欺人一點，那麼我還可以保有一個不太完整的美夢和嚮往
可惜，我是現實的人，已經處於拆解殆盡，卻重建不起來的迷茫
被人拆盡了，曾幻想於某處重生，到頭來卻發現那裡原來更加虛無縹緲
然後，我發現這些年本來想努力建起新歷史，原來只是一個類似“廣州人在香港”的錯位
更發現，原來早已沒有了“廣州的”歷史，也更遑論將來
但，相對於地理的錯位，我更在乎學術、情感、理想的錯位
然而，身為有意識的個體，還是需要不斷尋找自己的意義
儘管，其實不一定要有意義才能過下去
這種感覺，似乎是大二時經歷過的
但那時因為還帶有懵懂，還看不清所以無以名狀
反而，沒有這麼不知所措，和失落
那時，還有無限的可能
但現在，似乎已經看透看厭倦
或許，真的老了
或許，我是真的在想，如何才能對自己的人生負責
或許，是好事，若過得了，將會是一次更大的騰飛吧
那麼
就重新解讀和建構自己的歷史吧
就繼續找尋真正無怨無悔的定位吧
就勇於嘗試不同的方向吧
或許，真的要痛過，才能走得更遠
或許，把眼睛擦亮，放下心頭包袱，才能帶著感恩看到精彩

當下，首先要認真負責的，就是論文，論文，還是論文
所以
6月內，把分析的初稿都寫出來吧:)

起來了，我才發現，原來自己幾乎每次睡下和睡醒時，都在床上想很多很多事情
或者少想點，會對睡眠質量有好處吧
而昨晚的夢也的確奇怪，蠻驚險的，唉……
我呀，一定要早睡呀

睡不著呀，過了時間就真的睡不著呀
以後都是乖乖準時回來睡覺好了
過了二十五，要好好對自己身體啦，本來身體就不好，夠弱的，真需要好好愛錫呀，畢竟一定是陪你一輩子的

今晚相聚很滿足，雖然我依然不習慣講太多嘢，雖然搞到咁夜先返到宿舍。今天感慨，或許GRS一直都是我最好的“歸屬”了，至少能認識到身邊的這些老師同學，雖然仍有很多的不滿和不足，也無法在短期內改變，但至少我有資源也有機會讓自己變得優秀點。現在不去想太多了，先把論文寫好，才能專心做其他事情

記住，不要想太多了！！！

只要想著這些就行了：

感恩，努力，承諾，還有“大愛”