其實我真係唔係一個鐘意“身份”嘅人

幸福

寶姨真係好好（assume寶姨唔會睇到所以我唔係擦鞋架～），很關心學生，又為我們扛了很多的壓力。有時真係希望自己可以少煩d寶姨。
其實，這麼多瑣碎的事情，還可以分多少時間和精力去做研究呢。希望自己生生性性，準時畢業，唔好拖寶姨。要“拖”都係除非繼續在中大讀書繼續做寶姨學生才再名正言順。不過，真要讀也不可能在香港讀了。
成績的事，雖然還是沒下氣，不過想想，即使將來繼續讀書，我也不允許自己的命運被這區區的GPA局限和限制，既然我可以從工科轉到人文學科，也就要有信心，怎能就此認命呢！！！我的付出和能力，也非這GPA可以代表的。
不過，不想再麻煩我的老師們了，她們都是義務的，還有更多事情值得她們去處理。
變得獨立吧，我依然享受這裡的關係，但真的要長大了，要有承擔，要有承受力，要有堅強的心去面對未知的將來。而在接下來的一年半裡，仍然有寶姨引領，就是非常非常非常的幸福了^-^

算啦，有寶姨在就不怕了^-^
要積極d，我已經很很很幸運啦！！！

平常心
問心無愧就可以了

碧琪說的話很對。
很佩服碧琪，為何可如此通透看人和事呢？
看透後，我又該如何自處？

最後，只有自己才能面對自己，才能幫助自己

渺小

很多事情都不是想象中那麼美好，這裡，有很多的限制，很多的局限，很多的不完善。
我們很邊緣，沒有多少資源，可能從一開始就是靠教授的一股熱情一腔熱血，然後由一個個有心人繼承和延續。
革命，運動，都不浪漫，也千萬不要浪漫化，否則清醒那刻會很痛。但，學術又何嘗浪漫？同樣地現實，拒絕浪漫。
我們常以“結構性問題”掛在嘴邊，譴責這樣那樣。但突然發現，結構不也是人麼。我們都在結構裡，不也是組成這結構的一部分麼。
不過也可能正因如此才更感無力吧。
這幾個月，性別節，研究，學習……都通通告訴我，比我想象的有很多的不同，落差，反差。
剩下的一年半的路，我越來越看不清。畢業後的未來，更離我越來越遠。
真的和一年前的心情很相似呢，那種患得患失，那種劇烈起伏，差點以為自己有狂躁抑郁@@（說笑而已～～）。不同的是，一年前我在起伏裡積累了很多的力量和希望，像初生之犢。
現在的起伏，是因為近來，每當我看透了一些世事、克服了一些困難、想通了一些道理後，又馬上有新的打擊、挑戰、挫敗。如此密集。連喘氣的機會都沒有。而我對所謂的力量和希望，也越來越懷疑。我太渺小了。
這些，與其說鍛煉我的能力，不如說鍛煉我的承受力。
我的問題，太在乎自己的得與失，太在乎別人的感受，太在乎最後的結果，但如果都沒有了這些，我還有甚麼動力呢。
很多事情才剛開個頭，但我卻已經覺得累了，不是體力上精神上，而是心的累。看明白一些事，卻無能為力。不得不承認，自己真的太渺小了。
渺小不是問題所在，而是，該如何繼續我的希望呢？或者問，經過這些圈圈後，我的希望還如當初嗎？

不知為何，星期六才敢睡到十一點，之前的幾天早就要起來了

話說我們上學課給分低，全班六人申請“復核”，結果寶姨代表審核的人回覆說尊重老師的標準不改分數，不過可以在下星期一和我們聊聊，一起下午茶。

失望，不過可以見見寶姨，算了^-^

心情又不好了。比上年這時候更不知所措，坐在未圓湖邊很久了也想不通。
一個人的時間和精力總是有限的，此消彼長，總沒有完滿的。
但總有些事，就是突兀地發生并影響心情，但又不得不堅強地繼續，因為你已經不只是你自己了。
搞這麼多事，到底真的值嗎？
也辛苦寶姨無端為我們扛了一些責任，唉……
Phyllis也準備進入最忙的時候，但還有很多事情不得不麻煩她……

……

接到一個電話，心情好起來了^^
真及時

第一次同寶姨傾咗兩個幾鐘咁耐，很多值得思考的問題^-^
塞翁失馬，人太順利是不會進步的，不順的事反而會對自己和對事情的反思更多，更真。
之後幫寶姨入信封，然後吃飯，現在小睡一會，下午繼續聽畢恒達的對話。

最近越來越多晚是很夜才睡的了，唉

畢恒達老師的講座很精彩！建立在很多的數據分析上，又有很簡單生動的語言和例子來講涂鴉，實在佩服。其實畢老師是位很安靜不喜歡多說話，但當他做講座時，就完全兩個樣子。這真的建立在很深厚的熱愛上呢。

唔知點都係七點多就起床，無論幾點瞓@@

很幸運，一直遇到很多好好的人，要繼續努力，不要讓大家失望

和碧琪聊後放心了很多，也明白了很多。
經歷真的很重要，又上了一堂。
昨天和今天依然是吃不飽睡不夠，勉強看完文章。不過有些看得比較仔細認真，花時間也較長。女性主義的理論，對我來說反而是學到很多修身或智慧上的知識。“女性”的智慧真的很震撼，當然這裡“女性”也不過是個符號。

新亞書院學規第一、第二條：

一、求學與做人，貴能齊頭並進，更貴能融通合一。

二、做人的最高基礎在求學，求學之最高旨趣在做人。

原來我進來這所大學，便得到提點，只是用了四年多的時間，才開始有所領會。希望，這至少在我的研究生生涯裡，能貫徹始終。

在思考是否女性主義者思考了很長時間，逐漸明白，這個身份是一個很大很重的承擔和承諾。

還有8篇文要看@@
看完emotion的那篇，說的self-reflection，可以作為我最近心情起伏的借口……
嗯，既然是研究必經的～～
很同意裡面說的，重視emotion，因為可結連對世界的認識和對自我的認識
依然是陳向明說的那樣，研究其實最終是研究者對自己生命的探索

我們常說世界不是二元，但原來真的很難避免用二元的眼光去看世界。
只能時常反省，當你變得激動的時候，變得生氣的時候，就是最容易把事情對立起來的時候。
當你在平靜的湖面上投進一塊大石頭時，又如何能期望這時的湖面仍能清晰地反映外物呢？
所以，要不就不要扔任何東西，扔了的就等湖面恢復平靜吧。

突然很想在新年短短的幾天假內，好好地逛逛廣州，去一些從未去過的地方，可能一直在身邊，但一直都被我忽略了

betty freidan 曾寫過出名的problem with no name
我現在的感覺十分相似@@
或者stress with no name
還是梳理不清，如果能多點時間讓我反思下，可能會更好。
可惜只能不斷走，但不知是否朝著對的方向。

每天都有新鮮事情發生，刺激，也傷神，還怕傷了感情。

可能這就是通過性/別節我要學會的事情吧。

自己的心不靜，便不清，不可能看明白復雜的事情。但也要學會和不理解的、不明白的事物共處。因為到最後，沒有甚麼需要明暸的，除了自己的心。

這真的是心志的鍛煉，不求更強，但求更平靜。

今天只看了一篇文，還有10篇。

下午和中學同學遊中大，可喜的是我們意不在遊，我們聊了很多很多，也幫我看明白了一些事情，很開心能和朋友有如此的交流。

晚上和winnie聊電話，自我檢討@@

我們都在成長中，做錯的事，如果反思得當，會讓我們成長的更快。

可能，面對的所有事情，為的只是鍛煉我的心，波瀾不驚

路還很長，不要急，不要躁，一步一步走下去便是了

力量

今天八點多出門，吃了點早餐，在office打印開會的資料。到課室為寶姨準備上課的事情，之後是可愛的寶姨的課，課後寶姨說我們再約這個學期的常規見面吧，我很開心。然後和Alison和winnie和阿瑜連續7個小時的會，期間Cathy加入。和Lydia和路人甲乙丙一起和snowy、Phyllis做一個多小時的訪問。然後Lydia和Cathy留下閑聊了很多gender的往事。火車站買飯後Lydia陪我走回宿舍我又陪她再走回一段路，繼續聊gender聊中大聊學生生活……

突然明白，我們回憶歷史，也在創造著歷史。這并非驚天動地的歷史，只是我們每個人簡單而平凡的歷史，因為共同的興趣和信念，聚集起來，就是我們性別研究的歷史。

感謝身邊的每一位。

最近我意志消沉，原因連自己也未必太明白，做事情也集中不了精神，人也過度疲勞。在低谷徘徊，但又不得不繼續著手頭的很多事。

中午坐在gender office外的沙發等Phyllis。突然想起，差不多一年前的我也正坐在相同的沙發上，等待進去會議室面試。那時，小魚坐在我身邊，讓我閉起眼睛，回想一遍我的計劃書……我閉起眼，張開眼，看著會議室的門口，仿佛看到那時的snowy站在門口輕聲說Hester到你進去了。走過去不過七八步，仿佛是我人生中走過最長的路……我突然明白，那是我對未知的恐懼，對失敗的彷徨，對自己的包袱……

現在，旁邊沒有任何人，整個世界都很安靜。我再次閉起眼睛，回憶當初的一切。當初的那個我和現在的我有甚麼不同呢？又有甚麼相同呢？對未知的恐懼，是否依然強烈？是否依然害怕失敗？是否依然背負著沉重卻不必要的包袱？

睜開眼，仿佛看到小魚就在身旁，想到了她一路來的支持，直到現在，小魚還說可以幫性別節的小冊子排版和校對。如果一位朋友，只是因為相信你對某事的相信，而無條件地支持著你，那你還有甚麼理由說雖然依然相信但卻越做越累呢？

我看明白了，我的恐懼，來自對學業、研究、性別節和其他責任之間不能平衡的擔心，我害怕因為自己的投入不足而讀書成績不好，害怕因為自己的無能而使研究落下進度辜負了別人，害怕因為自己看書時間少了而對理論的掌握依然膚淺，害怕因為自己的懦弱對性別節所有支持和付出的拍檔朋友老師團體等有所虧欠……害怕這些一旦失衡則全部事情都搞砸了，但我還是找不到如何去平衡。

一年前我的害怕很明顯，很多朋友都分享過我的緊張和失措。現在的我，即使擔心，卻很多時選擇死撐，或間歇性地逃避。但我的問題，其實一直存在。

再閉起眼睛，我再次代入面試前的那個時刻，我感到緊張，感到彷徨，但原來我更感到身邊的人給予我的勇氣，還有那無畏的希望……是的，一股力量。而那股力量，原來一直都在，在我身邊，在我體內。

太忙，太累，身體上的疲乏，會讓人容易迷惑，進而迷失。明明是自己走出來的路，卻突然走不下去，看不清前路，也失去動力。可能這時，最需要的，只是靜靜地坐下來，回過頭來看看以前的路，一直走來的路，你會發現，原來路上已經得到了很多很多，原來那些看似不可能的路也是這樣一步步走過來的，而且并不孤單……原來你走來的路已經為你指示了前方，你需要做的，只是堅定地再踏出下一步……

好疲累，可能需要重新思考生活模式

好累
趕了一整天的文
中午只吃了個齋麵，晚上沒得及吃飯就上課，去上課的路上吃了幾口餅干
上課第一個就叫我講文章，是講sexuality study和qualitative research，不過我真不知該講多少，然後就十分抽象加總結地去講。老師竟然聽得明白@@ 然後有mic問homosexual study，gay and lesbian study,queer theory的不同，老師讓我答，我清楚前二者，但queer我真的不知怎樣形容，儘管我最早的那個course就是學queer。我只記得queer是拆解身份，所以怎樣去定義queer都有問題的@@ 但這不能是答案。

其實我發現，不知是否近得寶姨多，我對階級和性別的關係比較感興趣，這也是最早一輩香港婦運所關注的焦點，可是現在在性別研究裡似乎是非主流了。

其實我都不太想說話，但我知道這樣不行，不行，不行。

今天的課最感觸是，研究可以這樣參與，研究可以這樣多樣，可以從如此細微的地方著眼。記得碧琪講，你最後的研究一定不會是你最初想做的那個，否則就是你研究有問題了。我現在的過程，我走的路，對嗎？碧琪還說，你可以終止你的研究，或者到某個地步，你發現不能做下去，就放棄吧。

放棄，當然可以選其他題目，不過首先寶姨會殺了我@@ 講笑～

晚上回宿舍前到seven買了叮飯，路上和winnie傾性別節，到宿舍叮好飯和同層的內地朋友商量性別節的酷兒影展，邊吃邊聊……

這甚麼生活呀