幸好另一位教授肯幫忙，真的是感激不盡！

今天整天考雅思，口語也在下午很快就搞定了，實在太爛@@

回來後沒去gender的入學咨詢，老實說，基本上都掌握了，差的就是那最後的衝刺，還有一份決心和信心。還在說服著自己，觀察著自己，到底這份commitment夠不夠。

傍晚高佬來訪中大，又來個校園一日遊，一直到現在。今晚本來事挺多的，親戚約吃飯，同根社計劃的分享和學習，還有WC的友聚——真的要么不來，要么堆在一起@@ 結果還是有朋自遠方來不亦樂乎，既然高佬山長水遠來到，還是老同學重要點。

教授完全沒回覆，答應了做的事情哪怕臨時說不干了也給個交待吧，怎能如此對學生的呢？真的越來越對主修的一切失望，甚至萌生轉系或者double major的念頭了——雖然完全不可能。

第一次有憎恨主修的感覺。

在申請獎學金，該不會最後因為沒來得及寫推薦信的原因而搞到告吹吧？這次的獎學金真的很重要啊！

首先恭喜某莊員和某團友喜結良緣^^
——某莊員快d向xbd有關人等交待啦，我會忍不住向她/他們講架～～～

再來是the l word s6第三集實在很不錯，除了笑死人之余，Alice做的和說的很有意思——不是指八卦那段@@ 這讓the l word有點政治的色彩呢^^

想起周二那節課，才想明白l word的出現是多么的不簡單，在還有眾多“真係理解唔到”的戲存在的今天，l word能大膽地展現女女情欲，實在難能可貴，難怪全球都受歡迎了——因為實在太少太少……

最近有d空虛既感覺。好想做返大佬添，原來有d實際事情做係咁實在既……

點樣先可以訓練到自己投入長時間去一直咁做同一件事而不覺得悶的呢？是因為不夠愛先會覺得寂寞嗎@@

此情無計可消除

把歌談心

歌手：關淑怡 作曲：李慕德 填詞：卡龍 編曲：李慕德


應怎麼啟齒 讓我向你告知 心中都載滿心事
在我這個意思 同樣有你的影子 熱情仍是渺芒的名字

追憶的影子 像冷冷雨絲 風中吹散了一二
從何時開始 我欲言仍不語 我心中充滿寂寞又一次

情是滿眶誠意 期望共你傾談心事
自始一次 可不可以 我的故事 你願可知

緣份每當隨意 誰亦有收藏的故事 你的感覺
講多一次 我的故事 偏向著失意

最近偶然喜歡幻想武俠小說，又突發奇想把性/別研究比作練武功。今天頓悟的武功心法是：沒有對錯，只有立場——從策略的角度看。

不知是受老師影響還是自己本來就偏向於社群和運動多於文本，所以遇上“策略”一詞後就深深受用。性/別研究的確為運動策略而生，然而若失去核心的關懷而只為策略而策略，則不過得其形而失其神，始終不倫不類。或許所謂“神”者，就是老師常強調的“敏感度”。策略是武功招式，敏感度是內功底蘊，內外需兼備。然則武功套路可傳授，內功心法則多靠各自修行，自求多福了。

說來說去，還是蝶衣那句“人得自個兒成全自個兒”，貴人不在外，而該向內尋求。

說的越來越不像人話了@@

無雞不成宴與家暴

事先聲明，這是新年吃飯期間有感而發，無意針對家人和家人的朋友。

年初四公公請一大堆朋友吃飯，媽媽負責點菜。因為報紙早有提醒說因為最近禽流感可能爆發，新春期間盡量避免吃家禽，特別是白切之類的未必熟透的做法——因為好幾個省份已經有人因禽流感而急病亡。於是在問了一桌人的意見後大家覺得沒有雞也沒什麼大不了，所以媽媽就沒點白切雞之類的而點了滑雞煲——當然我也一直堅持不能點白切雞之類的，畢竟不吃雞不會死人，吃了卻可能有生命危險。

後來才得知，另一桌的“客”人——沒詢問過他們可否不點白切雞——就有人“起哄”問為何“沒有雞”的呢（蘊含“沒有雞怎麼成呢？”的意味）？公公聽了覺得自己招呼不周，也很不高興，“無雞不成宴”嘛，作為主人家難免難堪。

我才驀然發覺，原來從來說的“雞”只有一種——非白切不可，當然豉油雞之流也勉強合格吧雖然并非大家心目中最理想的雞模樣。其次，原來“無雞不成宴”這種傳統餐宴的核心價值仍有眾多支持者，而且個個都是敢死黨，死有什麼可怕呢反正就是要吃“（白切）雞”！作為主人家，為了“無雞”而不悅，“一擲千金”的值得與否標準只在乎有否“（白切）雞”，對於其它的菜色則不聞不問，看來下次再宴請賓客時點十碟核心價值定會賓至如歸了。

當然，估計如果情節改為主人和客人如愿以償吃上“（白切）雞”，而所冒的患上禽流感的風險則會毫無疑問地由無辜的外人承擔——就是說假如我很滿足地吃了帶有病毒的白切雞，而使得只吃熟透的滑雞煲的你患上禽流感，我則鐵定沒事，哈，那豈不完美？當然，傻子都知道這種便宜的事情在餐桌上是不會發生的。

可是，餐桌外的就難說了。

君不見有群傻子的如意算盤正打得叮當響麼！

回家過年啦！

祝各位朋友新春快樂，新年進步，身體健康，學業有成，恭喜發財……

p.s.祝愿明光社直流早d收檔

書接上回，話說《夏娃夏娃》裡面有句“任白長存”，今晚忍不住看了一晚有關任白的表演視頻，發現原來還蠻好看的，任劍輝的男裝實在瀟灑自如！

小記

今天寫文寫到四點多，然後八點多又起床，然後趕去project的配對會，跟阿寶聊了很久。第一次親身聽到婦女對“家暴”的控訴。原來，真的不容易。理論跟實際，真的不是一回事。

回來學校直接睡了，連午飯都沒吃，因為累死了。結果是逃了三節主修的課，然後起床去旁聽gender的課@@是周耀輝來分享他的一些歌詞創作的理念。原來還有很多填詞人堅持著在一些適當的“時機”加入些性別、性欲、情色等的元素，思考并嘗試把握越軌的時刻。

在他聊到《夏娃夏娃》時，他說其中的一句“明白我的構造”引起了爭議，因為可能過於露骨（當然最後還是可以“出街”）。坐我兩旁的女性朋友問道，為何這句會“露骨”呢@@ 頓時無語，看來是我真的很不純潔了……

後來等車時winnie特地打電話來說你知道我同學說你像誰嗎，我說不知道啊，她說同學說我像mini阿sam啊～～哈，頓時心花怒放了一下子，可惜我知道自己的料子啦，我頂多是個肥矮版的，而且哪夠她如此精致呢^-^（不過，我發現自己最近說的話越來越不像“人話”了，要警惕，這可不是在“上課”）

最近在看Self-Made Men一書，有句話特別深刻：'desire and identification are often mapped onto each other' ( Rubin; 2003; p118)。 老實說，很久前我就開始了對此的思考，現在還找不到什麼答案，性別氣質相似的人會互相吸引嗎？這是種自戀的欲望投射嗎？還是欲望在塑造著自我的性別氣質呢？我曾想在desire和identification外尋找更多的一些元素，但現在突然想到，desire跟identification或許本來就是同一個硬幣的兩面吧？很想有人能一起討論或分享一下……



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Now playing: 夏娃夏娃
via FoxyTunes

新.來港.婦女——寫在“同根‧同天空”計劃訪問前

感謝譚教授和Stanley，讓我和我的朋友有機會去嘗試“同根‧同天空”項目，親身接觸新來港婦女，并希望我們能以自己的感觸和筆觸來讓公眾對新來港婦女及其處境有全面的認識。這篇日誌是在進行計劃前建議寫的，其實回想起來，自己跟新來港婦女并沒多大交集，對她們的生活和處境的了解都基本是從報紙而來的。因為并非親身接觸過，覺得自己不能為了“交稿”而隨便說些對她們的想法/想象；在“尊重”的前提下，我們的筆要對得起所寫到的每個人。然而，在此之外，我想還有些個人感想是值得寫下的，為的是對自己和社會都有個反思。

我嘗試拆解“新來港婦女”這一名詞，於是便有了“新”、“來港”、“婦女”三個組成部分。也許社會大眾自認對這些拆解前和拆解後的名詞不會陌生，也不致於質疑。但細想下，或許除了“婦女”一詞的定義較為“穩定”外，我們對“新”及“來港”的定義也并非清晰得如我們所想般。就拿我自己為例，我的身份是在香港讀了“三年多”大學的“內地”“女”學生——如果純粹看“新”、“來港”、“婦女”三部分，那麼我其實也該是名副其實的“新”“來港”“婦女”。然而，我們正正要反問/反思的是，到底“新”“來港”“婦女”是如何變成“新來港婦女”的呢？

為何稱之為“新”？——是因為想區分“舊”。眾所周知，香港本是一個“移民”的城市，有多少人的祖祖輩輩，或降低要求吧——祖、父輩都是在香港土生土長的呢？“新舊”本來只是相對的定義而非絕對，這裡值得我們反思的是，到底“新”的定義是什麼，誰（有權）定義“新”，在“新”和“舊”的二元對立中，呈現著怎樣的一種權力關系。

何以謂之“來港”？——正如我自己的例子，為何我不會被社會大眾認為是新“來港”婦女呢？因為我是“來港”念書，而她們（自我的身份認同時刻依靠著為自我和她/他人劃定界線來建立并鞏固著）是“來港”——結婚？生子？做家庭主婦？工作？……我無意也無法為“她們”下定義，然而，我明白的是，無論何種目的，她們都是來港生活，而且，已經“在港”“生活著”——這裡說的是狀態，而不是瞬間的過渡。我們會否過於在意她們的“歷史”（來港）而忽略她們的“現狀”（在港）呢？

“婦女”——似乎是不用質疑的詞匯，然而，對於女性主義來說，正正是要時刻反省著，所說的“婦女”到底是怎樣的“女”？這裡不說生理上的性別意涵也是被社會建構著，但“女”也并非一個統一無差別的整體集合，分析“女”的同時也該分析階級、種族、年齡、傷健、性傾向等等的一系列元素，這樣的“女”才是立體和完整的個體。那麼，這裡我們可以反思，新來港“婦女”中，又有多少種分野呢？對不同分野的新來港婦女們，社會是否都提供了足夠的關注？或有否過度地關注某些分野而使她們的整體都被刻板印象化，甚至污名化了呢？或者，更為基進地，我們可否提出，為何只有新來港“婦女”而沒有新來港“男人”呢？從這個問題而延伸的到底又是一種怎樣的性別權力關系呢？

新來港婦女似乎已經成為香港的一個“族群”，能見度越來越高。誠然，能見度漸高表明社會的關注程度提高，在爭取社會資源上有一定的幫助。然而，這些能見度是如何被傳媒呈現及再現，如何被大眾閱讀并解讀，則可能有誤解的存在，有權力關系在作祟。對於社會上出現新的“族群”，其現身的過程也是被社會大眾界定為“他（她）者”的過程，為了鞏固“原居民”的穩定性和“舊移民”的合法性，“新來港婦女”這一身份的“被”界定有著很重要的意義。社會上一些存在已久的結構性、制度性問題，都“轉介”給這些新來的“族群”承受并承擔著，也許本來就屬於大眾的問題，被轉移到以為只是“他（她）者”才有的問題，以此來制造社會大眾/主流依舊穩定（冇問題）的“假象”。

“新來港婦女”的現身，也絕不是一個被動的過程。除了被社會作為“他（她）者”而界定著外，她們也在不斷地重新定義自己，對自己的身份認同，也是結集力量的過程，特別是在利益至上的社會中，作為弱勢群體的一員能因認同而找到互相支持的契機，猶如在冰天雪地中互相擁抱取暖。我想，這份溫暖和感動，是外人所未必能理解。不用這些過於政治的說法吧，我想說的是，其實，她們都有各自的故事，都有各自的人生經歷，都在各自的人生軌道裡活著并活出自己的生命。而我們的生命，本質都該是無異的。

或許，以上都是我的片面之詞，我過於小人之心去揣測社會大眾的心思。但因一些個人的經歷，因一些道聽途說的言語，使我不得不對一些人、一些事感到悲觀。也因此，我寧愿在此以小人的心態，希望能讓一些已然懂得尊重的朋友開始關注社會上的弱勢群體，也希望讓一些“想當然”的朋友們可以反思一下自己對新來港婦女的刻板印象甚至歧視，更希望我能時刻提醒自己去做一個謙卑而懂得尊重、感恩的人。

愿共勉之。

陳文彥
於二零零九年一月二十一日深夜

最大的障礙是自己

原來，最大的障礙還是自己。有時真的對自己很失望，說到底還是放不下自己。如果沒準備好，寧愿擱置。

之前對下莊，很理直氣壯地告訴她/他們是因為不夠承諾和承擔才不敢站出來，挑起小扁擔的擔子。但現在的自己又何嘗不是這樣呢？我又何嘗是個敢於承擔的人呢？常想改變自己，到頭來還是老樣子。很恨自己的懦弱，但更怕因自己的懦弱和放不下自己而傷害到別的人。

老師今天又提醒我們要懂得“尊重”。我真的明白，而且也能做到銘記於心。學習性/別研究這兩年，改變最大的倒不是自己的接受能力提高很多——因為我自問從來都能接受到各種的人，除了傷害別人的人外——改變最大的是時常反思自己，如何溝通才能把想表達的最好地傳遞出去。但偏偏，因為信心不足，因為積累的不夠多，實踐上發現自己有很多局限。

人與人間的關系很微妙，但我始終不夠“放”。我有心，但不知道該如何表達，表達不了，別人自然接收不到。那，其實還是不夠有心。

這樣分析完自己，拆解完自己，又有何用呢？下次不過也是這樣罷了吧？失望的死結還是解不開。

我始終是我，不可能舍棄自我、完全變成另外一人，然後可以毫無障礙地做自己想做的事。不該和自己分裂，而該更明白，如何才能發揮好自己。問題不在外面，而該從內部尋找解決的方法。

似这般花花草草由人恋，却是生生死死随人愿，也便酸酸楚楚无人怨

論傻

最近不自覺地想著一個問題，到底什麼才是“傻”，或學術點的“精神病”。學過abnormal psychology，因同時學著批判性極強的性/別研究，那時自然變得很質疑abnormal psy的理論。“傻人”，可能不過是社會上大多數人所不理解的人罷了，但憑什麼多數人能決定少數人的心理狀態呢？如果說，治好“病”能讓這些“傻人”不再“傻”，是為了他們能跟主流更好的溝通起來，讓他們的生活更“容易”——但我們有否反省過，這些“溝通”和“容易”到底是否他們所需要的呢？還是說其實在他們自己的世界里，已經活得很自在；不自在的其實是我們這些主流——所以才希望改變他們，為的不過是“方便”我們，而不是他們。

而且，其實“傻”的界定，撇開精神學科上的定義吧，就是每個人所定義的“傻”都不盡相同——這跟每個人接受程度有關。我覺得有趣的是，到底“傻人”眼中的主流是怎麼樣的呢？可能我們都不過是一些人眼中的傻瓜罷了。

個人層面上說，認為別人“傻”，多數是因為溝通的問題，溝通即跟“語言”相關。大家掌握的語言系統不同，在溝通上可能就會產生誤解甚至衝突。這樣單從“語言”上來定義“傻”，則可能說著異種語言的人士可以是“傻”，不同學科間也可以是“傻”（如人文學科不理解數學的語言），不同宗教間也可以是“傻”……這樣看來，可能很多衝突因不能溝通而起，可否也能說成是因“認為對方是傻”而想“糾正”對方的言行來適應自己的那套“語言”而起的呢？

這樣說又未免落入循環論證的死局。不過，其實想提出一個可行的方式是，不要把“不能溝通”的人事跟“傻”等同起來，尊重世上有多種溝通方式的存在，不理解也不必然要去改造/改變。或許，退一步，我們仍可保留界定別人是否“傻”的權利，但我們不必然改造“傻”。但，難的是，在界定的同時已經隱含很強的權力關系，“傻”字本身的威力足夠讓人懼怕。所以，拆解“傻”的建構還是必須的，因為這才是根源所在。

進一步的可能性是，把“不能溝通”拆解，或許總會有第三種方法，讓彼此都能更舒適而平等地溝通起來——但這需要雙方的努力，需要權力大的那方的自覺，需要權力弱的那方的不卑不亢。

又胡說這麼多，或許首先我們都要練習的是，習慣有自己不理解的事物存在著。

因為那切膚之痛，更因為那彌珍的感動，所以仍愿意在冰冷和漠然的世界繼續前行。

驚訝於學校的反應——男中學生公然猥褻女生後

【东南卫视《海峡新干线》】台湾又见校园欺凌事件。新竹市一所初中四名同班男生涉嫌长期猥亵班上五名女生，在教室、走廊对女生袭胸、强抱亲吻甚至脱裤；家长不满学校未妥善处理，昨到警局提告，警方将全案依强制猥亵函送法办。
（新聞片段如下）
http://tv.sohu.com/20080508/n256744481.shtml

各位請留意受訪校長對事件的態度，幾乎把事情的起因都歸結到女生不懂得保護自己上，說女生因加入跟男生“嬉鬧”才讓男生得寸進尺。注意這些猥褻的 行為已經不止一次，女生曾向老師、學校反映但卻沒受到重視。到底是“女生的不懂得保護自己”還是“校方的放縱”使得這些男學生“得寸進尺”呢？

有關我的16項事情

規則：當你比人tag左，就要寫一篇note，內含16項有關你的事情，習慣，喜好，目標....或任何各不相干但有關你的東西。最後tag你親密及友好的人。
*你必須tag返tag左你的那個人。如果我tag左你，即係我想認識你更深。

01. 我很想回家，很想念我的家人。
02. 我的家在廣州，但我也很喜歡香港。
03. 為人較為沉悶，較為慢熱。
04. 說話臉部通常毫無表情，不是因為我鎮定，可能是缺乏某些表情神經。
05. 說話也較少高低起伏。
06. 很喜歡性/別研究，既是工具，更是興趣。
07. 近期很想讀性/別研究的MPhil，但進度緩慢。
08. 很喜歡跟身邊的人講性/別的話題，可以擦出不少火花。
09. 很喜歡小扁擔，難忘每次出團的日子。
10. 希望人人平等，互相尊重，沒有傷害。
11. 越來越崇拜阿sam老師，太型了。
12. 很喜歡睡覺。
13. 好想做多點事，但太細膽又不夠主動。
14. 前路有點渺茫。
15. 整天胡思亂想，但不擅言辭。
16. 很喜歡張國榮。

在同志爭或可取到《家暴條例》的保障前，卻已經被社會、宗教上的各種語言、精神暴力攻擊得遍體鱗傷……

上腦高級版本

話說AGM小魚提醒我們財政的事情一定要做得好好的，“錢銀，女人或男人，都係好容易毀咗一個人……”

我馬上的反應是，還有trans啊！

所以，每當遇上“女人、男人與XX”之類的課程名字時，我都會好皺眉。沒法，這就是語言的局限性吧。語言教育著和限制著我們的思維和想象，我們使用語言也鞏固著語言系統的穩定性。

分享阿sam老師的那篇在燈光幽幽的劇場裡感動著我的文章：

http://hk.myblog.yahoo.com/atomic_onstage/index?&page=1

那些人是哪門子的教徒呢？

今天除了上課外，大部分時間都昏昏欲睡，真的很睏，這幾天從來未試過如此疲倦。看來要努力抗拒“冬眠”了……

不斷地發現自己有很多事情沒做，然後發現有很多機會讓我做更多的事情……而我還是這副樣子，疲憊而毫無計劃。

大學以來，一直都是獨行俠般，特別是很多非主修的課，都是獨自一個奔來跑去。直至認識到小扁擔的戰友，認識到性/別研究的志同道合者，認識到同運的朋友……但那種孤獨的感覺還是依舊，特別是在面對那一堆還不知道能否啟發到我的書本，尋找著對研究有幫助的資料，還有等待著那些寶貴的機會時……

很多人幫助（過）我，很多人給了很多寶貴的意見，但始終到最後，還是得自己一個面對。最近常浮現程蝶衣那句話：“人得自個兒成全自個兒！”

成全自己，也不是易事。

想通了的是，這些困難，都是對我所信的挑戰。一個人只有越信得深，才越有力量面對它。這是一個測試我信得有多深的遊戲。笑到最後的，往往是最虔誠的人。

感動於那份真——雜談《閻婆惜》及其她

觀前雜感

第一次在現場全程地觀看一齣足本的粵劇。粵劇對於我來說不算陌生，但卻總是遙遠的，很難求得交集。家人都喜歡粵劇。婆婆便是粵劇團離休的，公公專情廣東音樂，十八般武藝樣樣皆通，父母小時候的回憶也有粵劇的份量。至於我自己，記憶中除了很小的時候被帶去觀看某些唱段的表演外，就是中學時期曾有段時間沉迷過《紫釵記》的<劍合釵圓>，那時還能背得下裡面的唱詞。但火花捉不緊就會消散，或許粵劇真的不是我那杯茶，曾一時興起，最後也不了了之。

這次想去看《閻婆惜》，阿sam老師是很大的原因啦——這沒辦法諱言，因為相信她的認真，當然還有朋友的推介，自身的好奇，對其中性/別元素的憧憬……於是便有了這第一次。

知道阿sam在月白戲臺的很多戲上，都嘗試加入或重或輕的性/別元素，而得到的反應很不一。最深刻的是queer的課上她分享編寫、演出《梁祝》背後的理念、困難還有失敗的原因。其中一句的大意是，如果因為過於顛覆而觀眾沒辦法接受的，那對於本來想帶出的信息來說，到底是否更加讓別人反感呢？

“試驗”本來就是充滿變數，粵劇和性/別元素本來已是很邊緣的事物，兩者放在一起，需要的勇氣和膽量可想而知。


《閻婆惜》的性/別張力

《閻婆惜》背後的性/別意涵，阿sam和winnie都在場刊上道出。對於純粹為欣賞粵劇表演的觀眾，沒必要理會背後呈現的圖景，臺上的唱念做打已經是她/他們全部的世界。所以才有需要在一本薄薄的場刊裡點出一些性/別的意味/意圖，讓一些理念能更好地傳達。

第一場的<問茶>，閻婆惜的大膽情欲已經在“猶抱琵琶半遮臉”下漸漸透出，後來<聯姻>末宋江的不解風情，使得閻婆惜有了惱恨和埋怨之意，至此她的“淫”在宋江貌似的“無欲”襯托下，就更為凸顯。作為情欲主體，<鬧院>中閻婆惜在宋江贈她的安身之所大膽私會張文遠，對比<問茶>時還羞澀的小姑娘，閻婆惜已經變得風情萬種，與張文遠互相勾引和“通電”。宋江是有口皆碑的義士，一表人才，而張文遠不過是口甜舌滑的風流漢，然而閻婆惜卻一反“常態”鐘情於“不正經”的張三而非“一本正經”的宋三，忠實於自己的欲望渴求，從一開始就承認并正視自己的“淫”。好女子應該知恩圖報——至少在宋江來說該是如此，可惜閻婆惜不僅不感恩於宋江的施救，還處處與之作對，認為他阻礙了自己與張三的戀愛。她在被宋江試她是否跟張三私通時，沒有正面回應，卻反擊說宋江晚上在衙門休息也是和張三同寢而眠，所以你宋江才是跟張三有私情——看到這裡時我都忍不住笑了。然後又“誣告”宋江的妹妹跟張三私通……如此宋江可是被氣得團團轉，但礙於“好男不與女斗”，只好認命自己幫錯人了，氣得發誓以後不進烏龍院——由此閻婆惜可謂風風光光地斗贏了一場。

<殺惜>一場，因為宋江不小心遺留下跟梁山通信的“罪證”，被閻婆惜發現後自然興奮至極，馬上用來威脅宋江把自己休了。這場“休戲”也是安排得可圈可點的，可謂高潮之一。從來“休”是男子的權力體現，女子不過是被動的接受者。閻婆惜卻通過逼迫宋江“休”自己來反轉了“休”裡面的權力關系——表面上是宋江休閻，實際上卻是閻休了宋江；同時“休”也是閻婆惜主動爭取自由的途徑，對於閻婆惜來說，（愛情/情欲）自由比生活安穩更為重要，她從沒考慮俗世的價值觀——被休的女子是羞恥的。“休戲”其中三次反復而又遞進的劇情，第一次是閻婆惜迫宋江休自己，第二次是閻婆惜迫宋江允許自己嫁與張三，第三次是迫宋江按指紋——每次宋江的憤怒都加倍遞增——從宋江抗拒和掙扎的動作越來越大幅度可看出。宋江的憤怒遞增，閻婆惜始終不肯交出“罪證”——最終導致宋江怒殺閻婆惜的舉措。

至此，我忽然想著，如果閻婆惜是男性，掌握了宋江的“罪證”，估計是占有絕對的優勢了。宋江不是在體力上占有優勢的話，估計最後也拿閻婆惜沒辦法。由此看來，一個男子在任何方面都拿一個女子沒辦法了，最後只能靠體力優勢殺之來解決問題/恨意——真不知是這個女子的悲哀還是這個男子的悲哀。閻婆惜雖然似乎不是笑到最後的那個，但由她的“淫”而帶來跟宋江抗爭/斗爭的力量和智慧，是毫無疑問地把宋江一個“堂堂男子漢”給比下去。

盡管閻婆惜最後因“輸”在力氣而死去——但死後的她卻回魂找到張三，從開始時張三感到無比驚怕到最後成功勾引張三為自己而赴死，相約死後做對快樂鴛鴦——看來我們的女主角還是笑到了最後。我想，被休的閻婆惜得到的還不是徹底的自由，而死後的她卻是徹底地解脫，以前是張三主動找她偷情，死後的她卻主動找去張三家進行“勾情”，其情欲在死後得到完全的釋放，并成功贏得情郎歸——可算是閻婆惜的最後勝利。如果說宋江所代表的是主流的“正義”，殺死閻婆惜所代表的“淫蕩”——不受規管的情欲，那麼死後的這幕釋放，卻是宣示著這些不受規管的情欲依然會“陰魂不散”，并且會愈演愈烈，最終找到屬於自己的幸福和存在的空間……


戲外的一堂課——那份真摯和執著

看過場刊後，我覺得場刊原來也該是戲的一部分，否則不算完整。然而，當那些真摯的文字在燈光幽幽的劇院感動著我時，卻帶來了戲臺外的共鳴。

月白戲臺是業余粵劇愛好者組成的，而且多是年青人——在這個世道已是極度的難得。為了自己所鐘情的戲劇藝術而默默地探索著，懷著熱切的心希望能承載并傳承著粵劇的火種——這樣的一種“愛”，沒辦法不動人。

場刊上阿sam分享了這次自己是如何嘗試演老生，從臺步的學習，到聲線的練習，到掛須的處理，到眼神的運用，甚至連“皺紋”——臺下基本看不清楚的極其細微的效果，她都嚴格地要求自己，盡善盡美。跟以往堂上她苦口婆心地要我們認真對待學習的不同是，這次她親自跟我們上了“該怎樣認真”的一課。當你無條件地對自己鐘情的事物付出愛時，就自然認真；正正因為愛，所以不舍得敷衍以待。

原來，認真就是愛的表現。我以前苦苦不得要領的“認真”，原來是要從自己的心中找答案……

最讓我感動的是，在她的文字裡，我看到了決心和承擔——“就便為這些人死了，也是情愿的”。

反思自己最近的情緒波動，因小事就開始懷疑自己和動搖。痛，原是無可避免的，是我自己沒做好心理準備，一直以為會是康莊大道；然而，右手指骨上的痛，將會提醒我，這才是開始。既然想承擔，就不可能躲過這些痛；重要的，是痛定思痛。

幸好小魚的話讓我看清了自己。是的，我理論不夠扎實；是的，我為人不夠活躍不懂積極溝通以致限制了自己很多；是的，我不過是個半路出家的人，無數人對我的工科背景表示嚴重的質疑……或許我什麼技巧都沒能掌握好，但，至少，我有一顆心，一顆愿意承擔和付出的心。既然我相信，我堅信，我所希望做的都是對的，而且是應該的，那麼，什麼困難都會變得微不足道了。

因為，我也情愿。

於一月十日夜深

謝謝小魚

認識小魚係種幸運，在我開始動搖時，又讓我重獲感動，重獲決心。老實說，聊了兩個多小時，很多位都有哭的沖動。謝謝小魚能如此明白我。